Анекдоты про Чапаева

Читать смешные Анекдоты про Чапаева

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

592  593  594  595  596  597  598  599  600  601  602  603

В. И.:
– Петька, что за книгу читаешь?!
Петька:
– Про летчика, ас Пушкин называется.
В. И.:
– А кто написал?!
Петька:
– Да Учпедгиз какой–то.

*****

В.И. и Петьке поставили телефон, Петьки не было дома, звонок, В.И. берёт трубку:
– Алло, а Питер дома?
– Нет его.
– Передайте ему, что звонила Шарлотта,у меня сегодня в театре дебют и чтобы он приходил со своим идеалом.
Приходит Петька и В.И. ему сообщает:
– Звонила какая–то Шалава, обозвала тебя П#дором, сказала, что её сегодня в театре %бут, чтоб ты
приходил со своим одеялом.

*****

В.И. спрашивает:
– Петька, насколько хороши женьщины на Марсе?
– Бабы, как бабы, только груди сзади.
– Дурак, ты Петька, зато как танцевать приятно.

*****

В театре на галерке.
– Ну не фига себе! Вась, смотри, в первом ряду какой–то мудак голую жопу вверх выставил!
– Ну, Петька, ты даешь! Это же два лысых шепчутся.

*****

В чёрном–чёрном городе на чёрной–чёрной улице стоит чёрный–чёрный дом. У дома стоит
чёрное–чёрное дерево, под деревом сидят два чёрных–причёрных человека. Один другому
говорит:
– Да, Василий Иванович. Зря мы с вами РЕЗИНУ ЖГЛИ…

*****

В черном–черном лесу есть черное–черное озеро, около этого черного–черного озера стоит черная–черная скала, под этой
черной–черной скалой растет черное–черное дерево, под этим черным–черным деревом сидят два черных–черных человека:
– Василий Иванович, а на хр@на мы эту резину жгли?

*****

– Василий Ваныч! Пишут: Аллегрова навсегда уезжает в Италию!
– А, может, и @уй с ней, Петька?
– Не. Про то, что @уй тоже с ней едет – не пишут, Василий Иваныч…

*****

– Василий Ваныч! А что такое "стабильность"?
– Ну, это, Петька, когда ты как был денщиком, так и будешь им дальше, а
я: как был комдивом – так и буду им тоже дальше…
– Но, Василий Иваныч? Ты ведь отнял дивизию у прежнего комдива, у
которого был в денщиках?
– А я, Петька, не задавал ему глупых вопросов про стабильность…

*****

– Василий Иванович! Американцы высадились на Луне!
– Хорошо, Петька, вон мы их куда загнали!

*****

Василий Иванович:
– Анка, ты почему, $*$$$*$$$**$, пулемет опять не вычистила? Вые$у!!!
Анка:
– Вы все обещаете…

*****

– Василий Иванович Анка к белым ползет!
– Не стреляй Петька, это наше бактериологическое
оружие!!!

*****

– Василий Иванович, Анка к белым ползет!
– Не стреляй, Петька! Это наше бактериологическое оружие!

*****

– Василий Иванович, Анка вдруг беременной оказалась!
– Отлично, Петька! Родит ещё одного красноармейца.
– А если она от белого офицера забеременела?
– Хорошо, Петька! Не напрягаясь ещё одного беляка в плен возьмём.

*****

– Василий Иванович, Анка–то блондинкой стала.
– Как это так, Петька?
– Да покрасилась.
– Этого еще не хватало. И так она у нас дура дурой…
– Дура–то дура, а только теперь вместо тачанки бронированный "Мерседес" требует.

*****

Василий Иванович:
– Анка, пойдем на речку купаться?
Анка:
– Не, не пойду, что мне, одной домой возвращаться?

*****

Василий Иванович, Анка – провокатор !
– Hе может быть, Петька, с чего ты взял ?
– Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание…

*****

– Василий Иванович, Анка – провокатор!
– Не может быть, Петька, с чего ты взял?
– Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет.
Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание…

*****

– Василий Иванович! У нас с Анкой сын родился!
– Поздравляю, Петька! А на кого похож–то?
– Так малец еще совсем! Хотя… Уже пытается ус подкручивать и к шашке тянется…

*****

– Василий Иванович! Анку током убило!
– Как это произошло?
– Да вот аккумулятор на голову упал…

*****

– Василий Иванович, а ты бабу бы смог?
– Смог бы Петька, смог.
– А в ж#пу, Василий Иванович, а?
– Подучиться немного и в ж#пу бы смог.
– А в рот, Василий Иванович, а?
– Не–а в рот бы не смог, языкам не обучен. Да не вертись, ты, чертова болячка, заворот кишок получишь!

*****

– Василий Иванович! Баня готова!
– Не время сейчас мыться–париться, Петька! Кризис! Разденемся в предбаннике, водки выпьем – и назад!

*****

– Василий Иванович, ты "барыню" можешь?
– Могу, Петька, могу.
– А "цыганочку"?
– И цыганочку могу.
– А "буги–вуги"?
– А это что еще за бл##ь такая?

*****

– Василий Иванович, белого привезли !
– Сколько ящиков ?

*****

– Василий Иванович, белые пиво с раками пьют ! Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит:
– Да нет, Петька, это у них рожи такие.

*****

– Василий Иванович, белые сзади!!!
– Вперед, красные никогда не отступают!

*****

– Василий Иванович, а что такое БОБСЛЕЙ?
– Не знаю, Петька. Наверное что–то такое, что с бабами связано.
– А тут написано, что это СКОРОСТНОЙ СПУСК…
– Ну так, я ж и говорю, что с бабами связано.

*****

– Василий Иванович, ты бы бросил курить.
– Не знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.
– А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
– Пробовал, не горят.

*****

Василий Иванович с будуна выходит на крыльцо:
– Петька, где мой белый мерседес?!
– А вон в поле сcыт…

*****

– Василий Иванович, Василий Иванович!
– А пошел ты, Петька, на х..! И так уже вся Москва над нами смеется!

*****

Василий Иванович (В.И.) вернулся с командировки из Италии. Петька:
– Василий Иванович, сказали бы что по итальянски…
– А пошел бы та на@@@
Василий Иванович решил проверить, чем занимается личный состав в свободное время. Построил
отряд, идет вдоль строя. Спрашивает:
– Ты кто такой?
– Красноармеец Михайлов!!!
– Чем занимаешься в свободное время?
– Леночку е*у!!!
– Хорошо… А ты кто такой?
– Красноармеец Васильев!!!
– Как проводишь досуг?
– Леночку е*у!!!
– Ладно… А ты кто?
– Красноармеец Леночка!!!

*****

Василий Иванович возвpащается из солнечной Италии. Петька начинает пpиставать:
– Василь Иваныч, а Василь Иваныч, скажи что–нибудь по–итальянски.
– Пошел ты на х.., Петpуччио!
Летят в аэроплане Петька и Василий Ивановичь.
Василий Ивановичь говорит Петьке.
– Петька, где карта по которой мы должны лететь?
Он отвечает:
– Забыл.
– Воо мля, – говорит Василий Ивановичь, – опять по пачке Беломора лететь придеться.

*****

Василий Иванович возвращается из Америки. Петька спрашивает:
– Василь Иваныч, а как там "ночные бабочки"?
Василий Иванович:
– Хороши, Петька!!! Иду как–то я вечером по Бродвею, навстречу мне такая баба…
Петька (с надеждой):
– Вы*бал?
Василий Иванович:
– Проигнорировал… Иду дальше, навстречу еще хлеще!
Петька:
– Ну, а эту–то вы*бал?
Василий Иванович:
– Проигнорировал, Петька! И тут мне навстречу такая бл*дь…
Петька:
– Вы*бал???
Василий Иванович (гордо):
– Три раза проигнорировал!

*****

Василий Иванович возвращается из Москвы от Ленина и дает Петьке приказ:
– Чтобы завтра к утру написал мне роман про мою поездку! Иначе – расстрел!
Встает утром Василий Иванович, видит – на тумбочке у его кровати лежит толстенная книга. "Надо же – успел!" – удивляется Василий Иванович, открывает первую страницу и читает: "И поехал Василий Иванович к Ленину…".
"Здорово! Интересно, а чем же Петька закончил?" – Василий Иванович открывает последнюю страницу и читает: "И приехал Василий Иванович к Ленину.".
"Черт возьми, а что же в книге–то?" – открывает наугад, а там: "Цок–цок, цок–цок, цок–цок…".

*****

– Василий Иванович, тут вчера по телевизору показывали, что…
– Петька, не ври, телевизоры еще не придумали.

*****

Василий Иванович выходит из бани и говорит
– Петька, принеси сапоги на 2а
Василий Иванович спpашивает Петьку:
– Как это хохлы пятиметpовую свинью выpащивают?
– А они, Василий Иванович, задние ноги бетониpуют, а коpыто отставляют все дальше и дальше…

*****

Василий Иванович выходит из бани, завернувшись в простыню. Проходивший мимо Петька замечает:
– Василь Иваныч, ты прямо как Джавахарлал Неру!
Василий Иванович недовольно отвечает:
– Во–первых, не Неру, а Нюру. И во–вторых, тебе какое дело, кого я "джавахарлал"…

*****

Василий Иванович говорит:
– Петька, даю тебе задание – доставить сюда десять девочек, но чтобы они все были девственницами! Понял?
– Понял! Через неделю ждите.
Через неделю Петька приводит десять девочек.
– Петька, раздевай всех, буду осматривать.
– Да кого ты мне привел, Петька! – кричит Василий Иванович, – они же все попорченные.
– Не может быть, сам проверял.

*****

Василий Иванович говорит Петьке:
– Достань мне девочку.
Петька достал. Василий Иванович после "дела" говорит:
– Это была не девочка! Достань мне другую.
Петька достал, и опять то же самое. Тогда говорит :
– Почему когда я проверяю то девочка, а когда ты нет?

*****

Василий Иванович говорит Петьке:
– Петька, я сейчас спать лягу, когда я проснусь, чтобы на столе стояло жаркое из кролика.
Ну, значит лег он спать, просыпается, смотрит, на столе жаркое. Он:
– Петька! Да я же пошутил, ты где его умудрился взять?
Петька:
– Да вот, вышел на крыльцо с ружьем, смотрю – бежит, я шарахнул, он даже мяукнуть не успел.