Анекдоты про Чапаева

Читать смешные Анекдоты про Чапаева

Анекдоты про Чапаева

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

593  594  595  596  597  598  599  600  601  602  603  604

– Василий Иванович, Гольфстрим замерз !
– Сколько вам говорить: евреев в разведку не посылать !

*****

Василий Иванович, Гольфстрим замерз !
– Сколько вам говорить: евреев в разведку не посылать!

*****

– Василий Иванович, вы почему такой грустный ?
– Петька помер…
– Тю ! А чего ?
– Током убило.
– А как ?
– Аккумулятор на голову упал…

*****

Василий Иванович в грязных сапогах стоит на табуретке под потолком. Петька:
– Василий Иванович, вы бы хоть газетку подложили.
– Ничего, Петь, я и так достану!

*****

– Василий Иванович, как ты думаешь, президент Медведев белый или красный?
– Белый, Петька. Разешь бывают медведи красные?

*****

– Василий Иванович, как думаешь, скоро светлое будущее наступит?
– Скоро, Петька, скоро. Вот как всех белых со света сживём, так оно и
наступит.
– А кого же тогда, Василий Иванович, мы рубать будем?
– Ну, это не проблема. Была бы только революционная шашка, а шея для неё
всегда найдётся!

*****

– Василий Иванович. вы еврей?
– Видишь ли, Петр…

*****

Василий Иванович закончил куpсы итальянского языка и веpнулся в pодной полк.
– Hу скажи что нибудь по итальянски – попpосил Петька.
– А шел бы на #$% Петpучио!

*****

Василий Иванович, застукав Петьку с Анкой, плюнул и сказал: – "Чтоб вам пусто было". Таково краткое содержание романа В. Пелевина "Чапаев и пустота".

*****

Василий Иванович идет, понуро опустив голову. Фурманов участливо интересуется, в чем дело.
– Да вот, моемся сегодня всем отрядом в бане, вдруг в парную врывается Анка. Мы все шайками прикрылись, а она достает маузер и командует: "Руки вверх!". Ну, мы шайки отпустили, руки подняли – так у всех шайки на месте остались, а у меня упала…

*****

Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет:
– Открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает:
– Петька! Ты чем это тут занимался?!
– Чем–чем! Какал я тут! – показывает на лошадиную лепешку
– Да? Дак ведь говно–то лошадиное!
– Дак ты ж по–человечески посрать не дал!

*****

– Василий Иванович! Ну что ты всё лечишься от ран: водка и водка, а
антибиотики в таблетках – как бы и не существуют?
– Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может, и помогают. Но ни закусить,
ни поговорить…

*****

– Василий Иванович, ты о чем мечтаешь?
– О женщине.
– Так иди к Анке.
– Да был уже…

*****

Василий Иванович наблюдает в бинокль за наступающей цепью "белых", хочет подпустить их поближе. Наконец кричит Анке, находящейся в засаде:
– Анка, очередь!
В ответ тишина.
– Анка, очередь!!!
Пулемет молчит…
– Анка, &&*&&$&$*$$&, ОЧЕРЕДЬ!!!
Из кустов, застегивая галифе, выскакивает Петька:
– Ваша очередь прошла, Василий Иванович.

*****

– Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика.
Давайте его повесим!
– Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии!

*****

– Василий Иванович, а ты когда–нибудь спасал девушек от изнасилования ?
– Спас одну, Петька.
– А как ?
– А я ее уговорил.

*****

Василий Иванович обходит строй бойцов. Сзади него идет Фурманов, поясняет:
– Это начальник штаба Михайлов, это командир роты Семенов, а это – командир взвода Козлов…
Василий Иванович:
– Командир взвода КОГО??!!!

*****

– Василий Иванович, вот объясни, мне, что это за новые понятия такие:
перестройка, гласность ? – спрашивает Петька.
– Перестройка – это такое время, Петька, когда подарю я тебе, наконец, новую
бурку, коня, шашку заморскую.
– Hу, а гласность, Василий Иванович ?
– Это такое, Петька, время, когда говорить можешь все, что хочешь.
– Как ? И о тебе тоже, Василий Иванович ?
– И обо мне тоже можешь.
– И ничего мне за это не будет ?
– Hет, Петька, ничего: ни бурки, ни коня, ни шашки заморской.

*****

Василий Иванович перед уходом говорит Анке, что мол должен прийти Петька и что–то попросить (что именно, Василий Иванович забыл), ты ему это дай… Вечером Василий Иванович возвращается домой и спрашивает Анку:
– Петька приходил?
– Приходил…
– Что просил?
– Просил дать КОЛОВОРОТ…
– Hу ты дала?
– Коло ВОРОТ народу много было, я дала в сарае…

*****

Василий Иванович, Петька и Анка делают зарядку.
– Раз–два левой! – командует Василий Иванович, – Раз–два правой! Раз–два средней! Анка! Почему не в ногу???

*****

Василий Иванович, Петька и Анка убегают от белых. Забежали в избу. Куда спрятаться? Василий Иванович залез в ящик из под бутылок, Анка – в бочку из под квашеной капусты, Петька – в мешок из под картошки. Заходят белые. Начинают искать. Стукнули ногой по ящику от бутылок.
– Дзинь–Дзинь…
– Ясно, бутылки. Стукнули ногой по бочке.
– Буль–Буль…
– Ясно, квашеная капуста. Стукнули ногой по мешку. Ничего. Сильнее стукнули. Ничего. Со всего размаху – БАМ! Оттуда:
– Да картошка я, картошка!!!

*****

Василий Иванович, Петька и весь их отряд отправился на корпоративный пикник на Багамы. Возвращаются, рассматривают фотки. Вдруг Василий Иванович начинает мелко трястись от хохота. Петка: "Василий Иванович, что случилось?" "Да Петька, ну и видок же у тебя в купальнике! Чресло как у лошади!" "Василий Иванович! Это у Аньки как у лошади, у меня – как у Коня!" Al

*****

Василий Иванович и Петька договоpились, что если Петька угадает, в какой pуке у Василия Ивановича бутылка, – они ее pазопьют, а если нет – pазобьют. Петька:
– В левой?
– Думай, Петька, думай!

*****

Василий Иванович и Петька загорают на берегу реки. Вдруг смотрят – по реке плывет парень с золотои короной на голове. Петька кричит:
– Эй, парень, где корону достал?
– Да тут на дне целая баржа лежит с золотом.
Петька сразу бросился в реку. Нырнул, потом появляется на поверхности с золотой короной на голове. И кричит:
– Василий Иваныч, помоги, тону…
– Петька, бросай корону…
– Нет, не брошу…
Через минуту:
– Василий Иваныч, помоги, тону…
– Петька, бросай корону, а то утонешь…
– Ну, хорошо, корону брошу, а баржу нет…

*****

Василий Иванович и Петька идут по улице. Петька говорит:
– Василий Иванович, а хочешь я тебе пейджер покажу?
– Да неудобно как–то, Петька, лучше дома покажешь!

*****

Василий Иванович и Петька мечтают о будущем.
– Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна.
Консерватории постоят…
– Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят.
– Это зачем же пулеметы, Василий Иванович?
– Чтоб консервы не сперли.

*****

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда–то ушел. Приходит с дичью.
– Петька, где это ты уток достал?
– Да сбил на озере!
– Чем?
– Бумерангом!
– А где ты его взял?
– Вон там, возле дерева.
– Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.

*****

Василий Иванович и Петька пошли в заповедник. Василий Иванович говоpит Петьке:
– Давай белкy yкpадем?
– Да вы что, Василий Иваныч?!
– Давай, давай, Петька. Клади ее себе в штаны!
Hечего делать, положил. Идyт дальше, вдpyг Петька говоpит:
– Ой, Василий Иваныч, не могy!
– Теpпи, Петька, теpпи!
Дальше идyт:
– Ой, Василий Иваныч, не могyy…
– Теpпи, Петька, теpпи!
Чеpез некотоpое вpемя:
– Ой, Василий Иваныч, не мог;!!!
– Теpпи, Петька!
– Hе могy теpпеть! Сначала, когда она пpиняла мою ж@пy за дyпло, я еще теpпел. Потом, когда она пpиняла мои яйца за оpехи, я еще теpпел. Hо сейчас она потащила оpехи в дyпло!!!

*****

Василий Иванович и Петька пошли смотреть "Волшебную лампу Алладина".
После первого акта бегом в бар, – и там, водочку, пиво… После второго акта – туда же.
Наступил третий акт. Петька: – "Василий Иванович, я в туалет хочу!"
В.И.: – "Подожди, третий акт закончится, вместе сходим."
Петька опять: "Я не могу больше терпеть!" Короче, побежал.
Выбегает в коридор, открывает одну дверь – гримерная; вторую – раздевалка.
Открывает третью – длинная темная комната. Бежит по ней, находит какой–то железный горшок, писает в него и радостный бежит обратно в зал.
Зал лежит от хохота. Петька спрашивает В.И. – "Что случилось, чего все смеются?"
В.И.: "Ну ,Петька, когда ты выбежал на сцену и снял штаны, – зал замер.
Когда ты начал сц@ть в лампу Алладина –зал начал смеяться.
Но, когда из лампы вылез Джин, сказав что эта работа его уже за@бала и он увольняется…

*****

Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят – плывет баржа с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно.
– Василий Иванович, не могу больше плыть!
– Брось мешок с золотом. Бросил.
– Василий Иванович, тону!
– Отстегни мешочек с брюликами. Отстегнул. Немного до берега осталось…
– Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!
– Сними шлем золотой!
– Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать!

*****

Василий Иванович и Петька решили поступить в академию. Там одно из условий поступления – написать сочинение "как мы проводим
свой досуг". Ну парни думают какой такой досуг не знают, пошли к Фурманову объясни мол, что за слово такое "досуг" Фурманов им говорит
"досуг" это почти тоже , что и "до сук", а точнее свободное время. Герои гражданской идут и обсуждают свободное время это
либо водку пьем или до сук ходим, что писать то. А давай Петька напишем так, по бабам – на рыбалку, а когда водку пьем– книги читаем.
На экзамене пишут. Проснулись мы с Петькой голова болит от прочитанных книжек, смотрят одна книжечька недочитанная стоит "прочитали" быстро, потом собрали все корки от книжек пошли сдали и купили одну маленькую брошюрку зашли в штаб прочиталь ее, смотрим Фурманов
идет полная сетка книжек начитались аж буквы изорта полезли потом пошли на рыбалку мы с Петькой ничего не поймали, а
Фурманов поймал после этого свой крючок две недели в марганцовке полоскал.

*****

Василий Иванович и Петька сидят на скамейке в освобожденной деревне у плетня.
Мимо проходят две девушки одна из которых говорит:
– Смотри, сидят, один ОРЕЛ, а другой говно;
– Ну, тогда, Василий Иванович, я полетел;
– Вот тогда, Петька, когда тебя на лопате подбросят–тогда и полетишь!

*****

Василий Иванович и Петька, увы, состарились. Сидят на завалинке, греются на солнышке, вспоминают прошедшую жизнь…
Петька (сладострастно):
– А помнишь, Василь Иваныч, как мы с тобой в молодости по девкам бегали?!
Василий Иванович (мучительно вспоминает, морщит лоб):
– КАК бегали – помню, а вот ЗАЧЕМ – забыл…

*****

– Василий Иванович, где Петька ?
– На крыше антенну натягивает.
– Ну и имена пошли…

*****

Василий Иванович с Петькой плывут через Урал. Петька:
– Василий Иванович, на кой ляд мы с собой этот сундук взяли? Брошу я его.
Василий Иванович:
– Нельзя, Петька. Там план взятия Парижа.
Несколько раз Петька просит разрешения бросить сундук. Василий Иванович неумолим. Кое–как выбрались, отдышались. Петька открывает сундук, чтобы посмотреть, ради чего чуть не погиб, а в сундуке килограмм 7 картошки. Петька:
– Василий Иванович, ты че? Сдурел?
Василий Иванович:
– Петька, ты ни хрена не понимаешь. Смотри, тут – мы, тут – Париж, где должен быть командир?

*****

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль ``Лампа Алладина``.
А Петька перед этим пива попил – ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит – не выдержал – выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь – касса, во вторую – директор, в третью – бухгалтерия, в четвертую – темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
– Фф–ф–фуу–у–у–у–у–уу–у–у!…
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
– Когда ты, Петька, вышел на сцену – зал подумал, что это такая
роль. Когда ты поссал в горшок – зал притих. Когда ты уходил –
зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это
не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет
забастовку – зал не выдержал..

*****

Василий Иванович с Петькой разбирают почту.
– "Товарищу Чапаяну… ", – читает Петька.
– Это из Армении, – комментирует Чапаев.
– "Товарищу Чапаидзе… "
– А это из Грузии.
– "Товарищу Чапайтису… "
– Из Прибалтики.
– "Господину, Чапаеву… "
– А это еще, блин, откуда? – возмущается Василий Иванович.
– Кажется, из Москвы.
– Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?

*****

Василий Иванович с Петькой сдают экзамен по математике, получили
билеты и вдруг выскочили на улицу. Удивленный профессор выходит
за ними. Смотрит – Петька землю лопатой роет.
– Ты что, Петька?
– Корень квадратный ищу.
– А Василий Иванович где?
– А ему задали одночлен на многочлен разложить, так он плачет и
шашку точит…

*****

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
– Петька, сгоняй на хутор к старику–самогонщику, сообрази чего–нибудь!
– Это можно. Через час Петька возвращается.
– Ну как?
– Да нет у него ни фига.
– Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович:
– Здорово, отец!
– Здорово, сынки! – Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
– Ох, какая старая! – Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая…
– Ой, какая старая! – Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
– Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
– Слышь, дед! А может у тебя и х*й старый? – Уж какой старый!
– Петька, запиши: х*й ему от Советской власти!

593  594  595  596  597  598  599  600  601  602  603  604

Знаете другие анекдоты на эту тему Анекдоты про Чапаева? Поделитесь ими в комментариях ниже!: