Анекдоты про Чапаева

Читать смешные Анекдоты про Чапаева

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

599  600  601  602  603  604  605  606  607  608  609  610

Идет Петька мимо казармы, слышит раздаются крики "Загибай, Загибай твою мать, Загибай" Ну что
делать забегает Петька в казарму видит Василий Иванович на топчане весь в поту сидит.
– НУ что случилось Василий Иванович, – спрашивает петруха.
– Б/я буду, не поверишь, сон приснился: "Значит
представь горы высоченные вокруг и тропа такая узкая, узкая над обрывом вьется, ну че делать – иду, говорит Василий Иванович, а мне на встречу представь былинный герой идет Илюша, ну который
Муромский, ну понятно дело разойтись никак. Тут он и говорит мол давай дорогу, я мол Илья и мне
мол море по колено, а мне западло стало его пропускать ну я ему говорю, что я тоже мол не лох – Чапаев Я, первую конную слышал такую? Ну тут Ильюшке надоело со мной в мериться в крутизне взял
он и засунул указательный палец мне прямо в прямую кишку известно через какую дырку и вытянул
свою левую руку над пропастью, ну вот тут и начинается весь ужас, чувствую начинаю я с пальца
его соскальзывать ну и ору ему "ЗАГИБАЙ, ЗАГИБАЙ ИЛЮША ВЕК В ДОЛГУ БУДУ".

*****

Идёт Петька (Чапаев) по берегу Урал–реки, и не узнаёт её: вода мутная, грязная, рыбы дохлые
пузом кверху плавают, запах такой, что аж глаза слезятся. Замечает вдруг Петька впереди Василия
Ивановича, подходит:
– Привет, папа! А что это ты тут делаешь?
– Да думаю вот, стирать мне вторую папаху, или не стирать…

*****

Идет по улице Анка в шортах, на встречу Чапаев и спрашивает:
– Что это на тебе, Анка?
– Это Василь Иваныч шорты цвета морской волны.
Ну пошел Чапаев к себе, сделал из галифе шорты, напялил и идет по улице. Навстречу Петька:
– Василь Иваныч! Что это на тебе?
– Это Петька шорты цвета картофельной ботвы.
Петька пригляделся:
– То–то я смотрю клубни торчат.

*****

Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
– Петька! Ты чем это там занимаешься?
– Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
– Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.

*****

Идут Василий Иванович с Петькой по пустыне, вдруг из–за угла рокеры вылетают, схватили
Котовского за волосы и об лед, а потом на лифте смылись…

*****

Идут Петька с Василием Иванычем по улице, вдруг видят – стоит автомат, такая небольшая кабинка с надписью "Удовлетворение естественных потребностей человека. 50 коп." Ну Петька решил попробовать, спустил в щель 50 копеек, зашел, через некоторое время выходит и говорит:
– Василий Иваныч, прикинь, круто, он мне др@чил!
Василий Иваныч решил обмануть автомат, сунул туда 5 копеек вместо 50 и тоже зашел. Через некоторое время слышны дикие вопли. Петька присмотрелся внимательно к автомату – а там целый перечень написан, и последней строчкой: "5 коп. ЗАТОЧКА КАРАНДАШЕЙ".

*****

Идут Петька и Василий Иванович домой. Ночь. Василий Иваныч говорит:
– Б… темно, как у негра в ж@пе.
– Везет тебе Василь Иваныч, везде–то ты побывал.

*****

Идут Петька и Василий Иванович по пустыне. Василий Иванович нашёл лампу, потёр– джин вылез.
Джин спрашивает:
Чего тебе надо?
Василий Иванович отвечает:
Хочу… Что–б в россию попал, баб много было,
и что–б член был как у того коня!
Подходит Василий Иванович к Петьке, снимает штаны:
Смотри какой у меня!
Петька:
Нифига себе дырища!!!
Чапаев и Петька убегают от белых,прячутся за кустиком.Белые
ушли,Чапаев:"Пронесло…"
Петька:"И меня, Василий Иванович,пронесло…"

*****

Идут по пустыне Василий Иваныч и Петька.
Голодные, как собаки. Вдруг видят – полуобглоданый пряник в песке
валяется. Василий Иваныч говорит:
– Слушай, Петька, давай с тобой в базар поиграем, а то просто так
сожрем пряник, быстро, и никакого кайфа.
– А как это?
– Просто, Петька. Ты пойди, пошарься по пустыне, камушков пособирай.
Потом придешь и скажешь: "Взвесте мне пряник." Я тебе пряник продам,
и мы его вместе зарубаем.
Ну, значит, ушел Петька. Приходит минут через 10, и к Василию Иванычу:
– Василий Иваныч, продай пряник.
Василий Иваныч (дожевывая):
– Извини, Петька, кончились пряники.

*****

Идут по пустыне Петька и Василий Иванович. Чапаев Петьке и говорит:
– А знаешь ли ты Петька, что в этой пустыне водятся страшные птицы Мозгоклювы, которые высасывают из людей мозги? Испугался
Петька и говорит:
– А есть ли от них какое–то спасение?
– Есть. Нужно голову в песок зарывать как страусы. Идут они себе и идут и вдруг Чапаев кричит:
– Мозгоклювы летят, Мозгоклювы. Петька голову в песок зарыл, а Василий Иванович подошел сзади и начинает его в задницу
трахать. А петька кричит:
– Клюйте, клюйте с@ки. До мозгов все равно не достанете!!!

*****

Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами.
Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает:
– Василий Иванович, что с вами?
– Правое ухо судорога свела!..

*****

К умирающему Мао цзе–дуну проник Фантомас и снял маску.
– Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! – сказал Мао.
– А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле вытворяет!

*****

Кyпил Василий Иванович себе хpомовые сапоги, пpинес домой.
– Смотpи Петька каки сапожыщи та y меня, новые блестящие ! Петька:
– Дай мне их, Василий Иванович, на танцы pазок та сходить ?
– Да ты чо Петька, паpвешь еще !
– Да не поpвy !
– Hy ладно – беpи ! Hо если паpвешь – yбью! >|–F Танцyет Петька с девкой и говоpит – Девyшка, а девyшка, а y вас тpyсы в гоpошек ;) та покpаснела и домой yбежала. Петька к дpyгой…
– Девyшка, а девyшка, а y вас тpyсы в полосочкy ;) С этой такая же истоpия. Посмотpел по стоpонам – никто с ним танцевать больше не хочет. Глядит Анка стоит скyчает. Hy и пpигласил ее…
– Анка, а Анка, а y теб…. (на последнем слове падает в обмоpок) Анка хлопает его по щекам, тот чyть дыша:
– Анка, а какого цвета y тебя тpyсы ?
– Да ты чо, Петька ? Я их сpодy не носила !
– Ф;;yyх ! (Стеpая холодный пот со лба) А я yж дyмал сапоги порепались.

*****

Как–то раз привезли в отряд Чапаева три костюма "PUMA". Чапаев начал их распределять:
– Так. Первый костюм мы отдадим Анке, так как она у нас единственная женщина.
Все:
– Ладно! Хорошо!
– Второй костюм мы отдадим Петьке, так как он мой ординарец.
Все:
– Хорошо!
– Третий костюм я возьму себе.
Все:
– Как? Почему?
– Потому, что факт налицо!
Все никак не могут понять, что такое "факт налицо". Спрашивают у Петьки.
– Ну не скажет же вам Чапаев: "Х.. вам на рыло".

*****

– Козел ты, Василий Иваныч! – произнес Петька сквозь зубы.
– Весьма вам благодарен! – молвил в ответ Чапай. Он уже знал, что Петьку с повышением перевели в штаб округа…

*****

Комната не большая, одна кровать. Чапаев говорит Петьке:
– Будешь спать на полу, а я на кровати.
Сказано – сделано. Ночью Петька думает: "Хрен ты лысый, сброшу ка я тебя на пол". Час спустя:
– Петька–а–а, включи свет, я с кровати слезть не могу.

*****

Кончилась выпивка у Петьки с Василь Иванычем. Пошел ВИЧ в магазин, возвращается через два часа, вдрызг пьяный, без выпивки, а Петька сидит за столом трезвый и думает: "Ну ладно, я тебе это припомню. " Легли спать, ВИЧ уснул, а Петька ему в шутку второй член пластилиновый приделал, лег спать. Просыпается рано от жуткого крика: "Петька, не буду больше так напиваться! Смотрю, у меня два члена: я один оторвал, второй сам отвалился".

*****

Кораблекрушение. Петька с Чапаевым спасаются и оказываются на острове, населенном дикарями. Те их хватают и говорят, что нужно пройти пять испытаний, если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно – съедят. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А сами, не теряя времени, уже шампура и дровишки начинают готовить.
Делать нечего, сели Чапай с Петькой у ручья и начали оружие мастерить.
Старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел – курам на смех, натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. Со стрелами еще хуже, все винтом, волосы на срамном месте и те прямее. Но деваться некуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти шагов Чапай не то что в яблоко, в Петьку ни разу даже не попал. Поняли они, что все, схавают их чудики местные, под самогон кокосовый, без тостов и этикету. И будут их могилки по всему острову разбросаны по количеству едоков в племени.
– Эх, Петька, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука
быстренько стрелять научила? – горестно сказал Василий Иванович, – все
бы я за нее отдал.
– Да видать нету, – откликнулся Петька.
Попрощались друзья друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью умыться. Черпнул Чапай воды, а в руке Золотая рыбка, и предлагает она за свою свободу одно желание исполнить. Обрадовался комдив и попросил, чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко попадал. Исполнила рыбка его желание.
Поставил он Петьку в 10 шагах, выстрелил – попал в яблоко, поставил в 30 шагах – попал, в 50 – и опять в яблочко. Чапай – довольный, а Петька плачет.
– Ты чего это, Петька?
– Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать?
– Нет, Петька.
– Так, а чего мы тогда с этого гребанного острова не свалили?!

*****

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село.
Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу.
Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку.
– Петька ! – восхищенно кричит Фурманов. – Ай да замаскировался !
– Я–то что, – скромно говорит Петька, – распрягите Василия Иваныча !

*****

– Критика, – сказал Чапай, – это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
– А ничего мне за это не будет?
– Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи…

*****

Купил Василий Иванович диван. Пpинес домой и говоpит Петьке:
– Петька, я на ем пеpву ночку похpаплю, посмотpу – как он, скpипит аль нет, а потом и тебе дам поваляться, а ты сегодняшню ночку на полу подpемай!
Петька согласился и лег на полу. Hочью пpосыпается, холодно, изо всех щелей дует, яйца pазмеpом с фасоль стали, коpоче – сильно замеpз. Взял и скинул Василия Иваныча на пол. Устpоился
поудобней на диванчике и заснул. Тем вpеменем Василий Иванович захотел в туалет… Спит Петька, а тут кpик на всю избу:
– Пеееетькааааааа!!! Включай свет, я с дивана слезть не могу!

*****

Купил Василий Иванович себе дополнительный мозг (с брэндом Turbo)… Пытался установить, да слот не подошёл…

*****

Купил Василий Иванович электрический баян… и поломал его…

*****

Купил Василий Иваныч машину, приехал домой, сигналит,
Петьку зовет. Петька вышел, сел в машину.
– Василий Иваныч, а на хера тебе машина?
– Сейчас увидишь, Петька.
Сигналит опять. Анка выходит. Василий Иваныч ее подозвал, она голову в машину засунула, а он окошко быстро поднял – голова и застряла. Василий Иваныч из машины вылез, сзади подошел, сделал свое дело и смотрит на Петьку.
Петька задумчиво:
– Дааа, Василий Иваныч, машину я не смогу купить, а вот дверку сто процентов приобрести надо.

*****

Купил Петька автомобиль, показывает:
– Гляди, Василий Иванович, вот газ, вот тормоз, а тут…
– Ладно, Петька, хватит, ты бери вожжи, запрягай кобылу и поехали!

*****

Купил Чапаев электродрочильник, принес его домой и говорит Петьке:
– Я пошел в магазин, пусть он здесь лежит, ты его не трогай.
Ушел… Через час приходит, а Петька плачет.
– Что случилось?
– Электродрочильник улетел…
– Ну и х#й с ним…
– В том–то и дело, что с ним.

*****

Лежат Василий Иванович с Петькой на берегу реки и мечтают. Василий Иванович говорит:
– Вот, Петька, закончится война, можно будет построить на том берегу консерваторию.
– Зачем, Василий Иванович?
– Знаешь Петька, консервы – они такие вкусные!
– Тогда рядом надо еще обсерваторию построить.
– А это зачем?
– А вдруг консервы испорченные попадутся.

*****

Лежат Петька и Василий Иванович на берегу реки. Вдруг гром, топот копыт. По степи едет большая армия.
– Василий Иванович! Это кто! Белые или красные?
– Вот нас, Петька, раскрасят, тогда и узнаем.

*****

Лежит Василий Иванович на берегу Урала и пьет воду. Петька спашивает:
– Чего делаешь?
– Да вот, воду пью, а она все не убывает.
– Ты, Василий Иваныч, пробку–то в задницу вставь, а то не получится.

*****

Лежит Василий Иваныч на гамаке голый и в галстуке. Заходит Петька и спрашивает.
– Василь Иваныч, а почему голый?
– Так никого же нет!
– А почему в галстуке?
– А вдруг кто зайдет…

*****

Летит Альбатрос с Тихого Океана над великой Урал–рекой и видит,
что по Урал–реке плывет Красный Герой Чапаев с поднятой рукой.
–– Ты кто такой? –– спрашивает Альбатрос Чапаева.
–– Я – Красный Герой Чапаев. А ты кто? –– спрашивает Чапаев
Альбатроса.
–– Я – Альбатрос с Тихого Океана. А почему у тебя одна рука
под водой, а другая над?
–– Это меня Белые Враги в руку ранили…
–– ХА! А сдается мне, что ты ДРОЧИШЬ!!…

*****

Летят на дельтоплане Василий Иванович с Петькой.
В.И. – Петька, приборы?
П. – Двадцать….
В.И. – Что двадцать?
П. – А что приборы?

*****

Летят Петька с Василием Иванычем в самолете:
– Петька, прибор?!
– Тридцать!
– Что – "тридцать"?
– А что – "прибор"?

*****

Летят в самолете Петька и Василий Иванович, Василий Иванович спрашивает:
– Петька, приборы!
Петька отвечает:
– 200!
Василий Иванович:
– А почему 200!
Петька:
– А почему приборы!

*****

Летят Чапаев, Петька и Фурманов в тыл врага. После прыжка Чапаева
Петька спрашивает у Фурманова:
– А где ваши фирменные золотые часы?
– Да Василий Иванович взял до вечера поносить.
– А вдруг он их продаст кому или потеряет?
– Да нет! Он вон парашют под залог оставил!

*****

Любил Василий Иванович своего верного четвероногово друга… свой походный диван…

*****

Мальчишки–пятиклассники читаю афиши у кинотеатра:
– Эротика, эротика, эротика…
В сердцах:
– Опять эта эротика…
– Хоть "Чапаева" показали бы… что–ли…

*****

Мартину Лютеру Кингу, борцу за равноправие американских негров,
по приезде в Москву показали фильм “Чапаев”.
– Понравилась ли вам эта картина? – спросили его.
– Хорошее кино. Особенно мне понравился тот эпизод, где Чапаев
говорит: “Вот перебьем всех белых – тогда такая жизнь начнется!”

*****

Мастурбацию придумал еще Чапаев, когда плыл через Урал. Он хоть и греб одной рукой, но кончил плохо.