Анекдоты про алкашей

Читать смешные Анекдоты про алкашей

Анекдоты про алкашей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17

Возвращаются двое пьяных из кабака. Один идет, держась за забор.
Второй ползет рядом на четвереньках.
Тот, который на ногах, спрашивает:
– Семеныч, ты меня уважаешь?
Нижний поднимает голову:
– Кто? Я? Да я тобою горжусь!!

*****

Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:
– Слышь, Вася, что–то я не вдуплю: то ли утки высоко летали,
то ли мы собаку низко подкидывали...

*****

Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а он падает, они его ставят...
– Что вы делаете, изверги ? – говорит прохожая, – вы ж его третий раз на голову ставите !

*****

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
– Бабки гони!
– Hет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
– Легли!
Легли.
– И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из "плывущих" не
выдерживает:
– Hу ты дурной!
– Че так?
– Дык кто ж на асфальте плавает?
– Рот закрой, а то нырять будешь!!

*****

Вокруг пьяного, который вывалился с третьего этажа, собралась толпа зевак.
– Что здесь происходит? – спросил подошедший полисмен.
– Понятия не имею, – ответил пьяный, – я сам сюда только что попал.

*****

"Вольво" цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа Вываливают ребята в спортивной форме и потходят к водителю "Вольво",
–Ну всё, мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя деньги!
–Ребята, а вы кто?
–МЫ?–удивительно. –Мы спортмены!
Мужик дастаёт пистолет и, заряжая его:
–Ну, тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!

*****

Вопрос: Почему у орла на Российском гербе головы смотрят в разные стороны.
Ответ: Они третьего ищут.

*****

Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят выпивают, на вождя не обращают внимания.Ленин говорит:
– Вы что, товагищи, не узнаете меня?
Один алкаш оборачивается и орет:
– Ванька, гляди, червонец ожил!!

*****

Вот вспомнилось: В дребезг пьяный мужик едет в, опять таки переполненном,
тралейбусе и вдруг заявляет офигевшей публике:
– Вот щааас достч..ик..итаю до...ик... сорока восьми и блевать начну! Ну ясное
дело все жмутся подальше от мужика, поближе к выходу, про себя лелея надежду,
что остановка скоро и они успеют выйти ( нет выбежать ) из тролейбуса, пока
мужик будет считать. Но мужик вдруг заявляет:
– Шестью восемь...ик... – сорок восемь! Начин...ааааааааааааааа...

*****

– Вот смотрю я на тебя и думаю: "Еще выпить, или ты мне уже нравишься..."

*****

Врач в платной поликлинике говорит страдающему алкоголизмом:
– Итак, отныне – ни капли вина и водки!
Больной испуганно спрашивает:
– У меня что–то серьезное?
– Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

*****

Времена суровой борьбы с алкоголизмом. Показательный процесс над самогонщиком
Судья: –Подсудимый! У вас был обнаружен самогонный аппарат Подсудимый: –Да С.: –
Вы гнали самогон? П.: – Нет С.: – Но у вас же был аппарат – значит гнал П.: – Не
гнал Суд удаляется на совещание Приговор С.: – П. приговаривается к 7 годам за
самогоноварение
– Ваше последнее слово П.: – Прошу осудить меня еще за изнасилование С.: – ? Вы
кого–нибудь изнасиловали? П.: – Нет но АППАРАТ имеется!

*****

Все алкоголики делятся на три категории: выносливые, застенчивые, и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не выносят. Застенчивые пьют, пока не начинают хвататься за стенку. Малопьющие сколько не пьют – им все мало.

*****

– Всё! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит.
– И что–же он тебе такого говорил?
– Да талдычил одно и то же: "Давай еще по одной жахнем!"

*****

Все неожиданное случается "однажды". Все ожидаемое – в понедельник.

*****

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.
Выносливые – выпьют, а потом их выносят.
Положительные – как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся.
Застенчивые – выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие – пьют и пьют, и все им мало...

*****

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

*****

Вслед за миллениумом пришел похмелиум...

*****

Встpечаются два дpуга один дpугого спpашивает
– Как тебе пила сизым домой пускает ?
– Пpихожу я домой. Пеpед двеpью pаздеваюсь.Стучу. Жена откpывает двеpь я швыpь одежду в хату. Она видет меня голым ей становится меня жалко и она впускает. После этого дpуг едет домой сизый,pазделся.Двеpь откpывается он швыpь одежду. Двеpь за кpывается "Следующая остановка ул.Победы"

*****

Встpечаются два мужика. Один пpиглашает дpугого побухать у него дома.Затаpились они и пошли пить. Пили до поздней ночи. Все выпили, pешили еще накатить. Хозяин и говоpит:
– Сползай–ка тихонько в спальню, там под стулом сумка стоит, вней
водочка.Пополз товаpищ в спальню, пpиползает – глаза на выкате:
– Слыш, там у тебя в спальне какой– то мужик с твоей женой в постеле
лежит!
– Да тихо ты! Hе оpи! Это ж его водка!

*****

Встает мужик утром с похмелья, голова раскалывается. Подходит к зеркалу, всматривается. Смотрит, смотрит, жилы вздулись на лбу, напряжение страшное. Тут жена с кухни орет:
– Вась, ну ты че, завтракать–то идешь?
Мужик бьет себя по лбу:
– Точно, Вася!

*****

Встёт мужик утром с бодуна, смотрит в зеркало и говорит:
– Тут я, и там я...
Стук в дверь...
– Кто там?..
– Я..
Мужик с удивлением:
– О!..И там я...

*****

Встретились двое. Один говорит:
– Жена, как прокурор – только приду домой она сразу: "А ну, дыхни!"
– А я в таком случае дышу посильнее.
– А что жена?
– Обычно падает.

*****

Встретились два мужика, долго не виделись.
– Пойдем, встречу отметим, как–никак столько времени не виделись.
– Да нет, я пить завязал.
– Почему?!!!!!!
– Ну помнишь прошлое лето?
– Да.
– А я нет

*****

Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки. Задача – разделить поровну.
Один:
– Мужики, я ювелир, давайте мне – разолью с ювелирной точностью.
Разлил – неровно. Слили опять в емкость.
Второй:
– Мужики, я аптекарь, дайте мне.
Разлил – опять неровно. Слили обратно.
Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу.
Те двое:
– Мужик, ты кем работаешь?
– Вообще–то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк – по семь бульков на стакан!

*****

Встречаются два дальних родственника.
Один спрашивает другого:
– Ты не заболел? Что–то очень уж плохо выглядишь.
Второй отвечает:
– Эх! Нет в жизни правды! Сколько себя помню, всегда пил за здоровье людей, а вот свое потерял!

*****

Встречаются двое знакомых. Один спрашивает:
– Ты куда это под вечер собрался в таком парадном виде?
– В ресторан иду!
– А что за событие отмечать будешь?
– Сегодня у меня с женой ситцевая свадьба.
– О, прими мои наилучшие пожелания!
А где же твоя жена?
– Дома. Должен же кто–то и хозяйством заниматься.

*****

Встречаются во дворе два друга после очередной пьянки. Один другому говорит:
– Меня жена как–то по–иностранному звать стала. Имя такое интересное, но я его никак запомнить не могу.
Тут выходит его жена на балкон и кричит:
– Кобелина, домой !

*****

Встречаются два друга–алкаголика на похоронах своего друга.
Один говорит другому, указывая на покойника: "Ты глянь, а Вася–то лучше нас с тобой выглядит". Второй отвечает: "Ну, еще бы – третий день не пьет".

*****

Встречаются два друга. Один говорит другому:
– Давай возьмем по банке пивка, посидим, поговорим...
Второй отвечает:
– Давай лучше по бутылке водочки. Полежим, помолчим...

*****

Встречаются в море русский и английский корабли. Встали борт к борту, русская делегация отправляется в гости к англичанам. Заходят в кают–компанию. Перед ними появляется стюард и предлагает:
– Виски, джин, водка?
– И пиво тоже будем пить, – отвечают русские моряки.

*****

Встречаются два мужика.
– Вась! Хочешь водки?
– Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
– Может, тебе сигарету дать?
– Я вообще–то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
– А хочешь, я тебя в жопу трахну?
– Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно…
– Да, насыщенный у тебя вчера был денек….

*****

Встречаются два мужика:
– Выпьем?
– Не–е, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное
не могу!
– Эх, ну давай закурим...
– Не–е–т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
– А в задницу хочешь?
– Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
– Да–а, насышенный у тебя вчера был денек...

*****

Встречаются два приятеля:
–давай выпьем
– я бросил
–зачем???
–ты помнишь прошлое лето?
–ну да
– а я нет

*****

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
– Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда–нибудь, отдохнем.
– А как они выглядят?
– Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
– Ну, ладно, только на всякий случай я все–таки посмотрю.
Открывает дверь, здоровается с женщинами, смотрит, потом закрывает дверь и говорит:
– Извини, но столько водки я не выпью.

*****

Встречаются два приятеля. Один приглашает другого:
– Пойдем в кабак выпьем.
– Второй отвечает:
– Нет, не могу.
– Это еще почему?
– По трем причинам.
– Что там еще за причины?
– Ну, во–первых, пить вредно для здоровья. Во–вторых, детям не хочу дурной пример подавать.
– Ты смотри, какой сознательный нашелся! – стал заводиться приятель, – Ну а какая же третья причина?
– А третья причина – это то, что я уже прилично набрался.

*****

Встречаются два приятеля. Один спрашивает другого:
– Как–то ты озабоченно выглядишь. Какие проблемы?
– Знаешь, мы с Васей вчера напились в одной компании. Васек, честно говоря, перестарался. Пришлось мне везти его домой на такси и затаскивать в квартиру. Мне удалось так тихо уложить его в постель, что его Маша даже не шевельнулась.
– Ну, значит, все обошлось?
– Как будто бы. Но, понимаешь, странная штука выходит. Сегодня я узнал, что Вася позавчера уехал во Владивосток.

*****

Встречаются три алкаша. Один говорит: – Все, я пить бросил. Руки трясутся – не могу. Наливаю стакан, а до рта донести не могу – все выплескивается. Второй говорит: – Я тоже бросил. Руки трясутся – спасу нет. Тут хотел опохмелиться, так стаканом себе два зуба выбил. Так что пора завязывать. Третий говорит: – Если бы у меня были такие пустяки, я бы продолжал пить. – А как же у тебя руки трясутся? – Да вот, намедни пошел пописать, так, пока писал, два раза кончил.

*****

Входит пьяный в троллейбус:
– Братцы! Гляньте, весна–то на улице, солнце будоражит!
Все молчат. Пьяный опять:
– Ребята! Весна кругом, радость какая людям!
Опять все молчат. Пьяный:
– Ну, раз никого здесь нет, то я отолью.

6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17

Знаете другие анекдоты на эту тему Анекдоты про алкашей? Поделитесь ими в комментариях ниже!: