Анекдоты про Чапаева

Читать смешные Анекдоты про Чапаева

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

600  601  602  603  604  605  606  607  608  609  610  611

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.
В финале – трое: американец, француз и Василий Иванович.
Приз – мешок золота – должен получить тот, чей парашют
раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз – на высоте
сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.
Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз – на высоте
пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает
позвоночник. Публика в восторге – явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит…
Шмяк об землю. Публика аж пищит – ниже земли не
упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
– Так–с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

*****

Моются в бане Василий Иванович, Петька и Анка и вдруг белые, куда деваться – некуда, остается в трубу. Василий Иванович и
Петька проскочили, а Анка никак. Она кричит:
– Василий Иванович таз не прoходит!
А Василий Иванович:
– Дура! Ты бы еще корыто с собой прихватила.

*****

Моются Василий Иванович с Анкой в бане. Вдруг белые налетели! Что делать? Решили бежать через трубу. Василий Иванович вылез первым, а Анка – только до половины и застряла.
– Анка, ты чего там?
– Да вот, Василий Иваныч, таз не пролезает!
– Дура! Ты бы еще ванну с собой прихватила!

*****

Моются Василий Иваныч с Петькой в бане.
– Василий Иваныч, а у тебя ноги куда как грязней моих!
– Так я, Петька, и постарше тебя буду.

*****

Мужик был на встрече выпускников. Жена интересуется:
– А как Володька–то?
– Да этот п*дарас в правительстве заседает!
– А как Петька–то?
– Да этот п*дарас бизнесмен!
– А Коленька–то как?
– А этот п*дарас банкир, с*ка! Жена вздыхаяЬ
– Э–эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь?

*****

На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий Иваныч получил задание: из квадратного трехчлена выделить полный квадрат. И вот он плачет, а саблю точит !

*****

На отдыхе между боями
чапайцы мерялись х%ями.
Как ни др*чилась шелупонь,
стал чемпионом Петькин конь.

*****

На устном экзамене в комакадемии Чапаева спрашивают, какие документы выдаются делегатам. Василий Иваныч смущенно молчит. Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает:
– м@нда–ты !
– А ты, Григорий Иваныч, – вскипает чапай, – если тебе уши отрезать, и вовсе

*****

На чемпионате мира по русским шашкам победил российский мастер Чапаев.
От его шашки, прорвавшейся в дамки, ещё никто не уходил!

*****

Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
– Слава Богу, пронесло, – сказал Петька.
– Меня тоже, – признался Василий Иванович.

*****

Надпись на заборе в Минске "Глюкашенко попал в Кащенко". Все спецподразлеления ищут графитиста. Через день в кабинете у самого стоит
10–летний пацан и трясется от страха.
– "Ты рисовал?"
– "Я…"
– "Скажи, откуда узнал гостайну, и тебе ничего не будет!"
– "Так, Александр Григорьевич, все знают, что наш сосед Петька Глюкашенко в Кащенке лечился!"
– "А… Тогда иди домой!"

*****

Наездился Петька как–то на лошади и натер себе два больших и круглых.
Приходит грустный к Василий Ивановичу и жалуется на свою беду. А тот ему,
мол, Петруха, не огорчайся, а возьми кефир или сметану, налей в миску и
погрузи туда свои доспехи, не пройдет и часа как будешь в строю!
Сделал Петька все так, как его инструктировал Василий Иванович. В это
время мимо Анка бежала и думает, дай к Петьке в гости зайду. Открывает дверь
и застывает в изумлении. Спустя некоторое время выходит из транса и говорит
Петьке:
– Все на свете видела, все на свете позы перепробовала, но как мужики
заряжают свой аппарат – вижу впервые!

*****

Негры очень любят советский фильм "Чапаев". Особенно им нравится место:
"Вот всех белых перебьем, и настанет у нас счастливая жизнь".

*****

Недалеко от гор, на лесной поляне стоит двухместная палатка…
Утром из палатки вылезает Василий Иванович, оглядывается по сторонам…
– Петька гляди – красотища–то какая вокруг!!!
– …Мать, мать, мать… – отвечает привыкшее эхо.

*****

Новости культуры: На конкурсе проектов памятника В. И. Чапаеву первое место присуждено проекту, изображающему бассейн, на поверхности которого вечно булькают прощальные пузырьки.

*****

Новости культуры:
– На конкурсе проектов памятника В. И.Чапаеву первое место присуждено проекту, изображающему бассейн, на поверхности которого вечно булькают прощальные пузырьки.

*****

– Ну, Анка, красные идут?
– Не волнуйся, Петька. Пошли месячные, пошли…

*****

– Ну ты, Василий Иваныч, и дуб!
– Да, Петька, могуч я!

*****

– Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня.
– Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД. kmatros

*****

– Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих !
– Дак ведь я, Петька, постарше тебя–то буду..

*****

– Ну и дуб же ты, Василий Иваныч !
– Да, крепок я еще, Петька !

*****

Ну вот, значит!
Собрались вместе известные герои анекдотов: Крокодил Гена, поручик
Ржевский, Борман, Петька, Чапаев и все остальные. Собрались и обсуждают, кто из них больше стихов знает. Ну, Чебурашка, конечно, стал петь:
"Медленно минуты уплывают вдаль…", ему что стихи, что песни, все равно… Чапаев, как ни странно, вспомнил: "Ночевала тучка золотая"
Лермонтова, ему видимо Фурманов в свое время прочитал. Штирлиц на удивление все больше как–то из русского фольклора декламировал:
"Колокольчики мои, цветики степные…" Шерлок Холмс смог только
Роберта Бернса вспомнить: "Ты свистни, себя не заставлю я ждать…", он ведь больше по ученой части, чем по поэзии. Поручик Ржевский из
Дениса Давыдова: "О бедном гусаре замолвите слово…" Ну, в общем, кто во что горазд.
Тут Ленину это все надоело, и он говорит, давайте пойдем другим путем.
Проведем конкурс.
Я в конкурсе участвовать не буду, а каждому из вас задам один вопрос, на знание стихотворения Пушкина.
Кто ответит правильно, попадет в отборочную группу, а уж из нее мы как–нибудь выберем победителя. Правда, как выберем, не сказал, но главное, как говорится нАчать.
А речь шла о стихотворении: "Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей".
Многие ведь путают и говорят: "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей".
Ну, вот, Ленин стал всех по очереди спрашивать. Кто говорил "больше", кто "меньше". Наконец доходит очередь до поручика Ржевского. А он конечно вообще этого стихотворения не знает. Ну Ленин и спрашивает, как дескать заканчивается стихотворение: "Чем меньше женщину, мы любим, тем…?" Поручик Ржевский решил, эх, была не была, и говорит: "Тем больше х&й у нас стоит!" Ленин говорит: "Непррравильно!"
А Блондинка их разговор подслушивала и думает: "Ага, все понятно!"
Ленин к ней последней опять с этим вопросом: "Чем меньше женщину мы любим, тем…?"
Блондинка: "Тем легче х&й у вас стоит!"
Вот так!

*****

– Ну всё, хватит бухать, пора и делом заняться,– сказал Василий Иванович, взял ёршик и пошeл мыть бутылки…

*****

Однажды Петька с Чапаевым отправились к белым. Они замaскировались под корову. Петька был спереди, а Чапаев сзади. Приходят они к
белым. Те увидели, какая она худая и дали ей
сена. А Чапаев над Петькой смеётся:
– Ешь, Петька, ешь.
Петька всё съел. Белые принесли корове
помои. Петька съел и это. Слышит Чапаев кто–то
смеётся и спрашивает:
– Петька это ты?
– Да, Чапаев, к нам быка ведут!

*****

Окружили белые Василия Ивановича с Петькой в лесу. Петька помоложе был да пошустрее, на дерево забрался, а Василий Иванович не смог, за дерево спрятался.
Поймали его белые, бить стали. Били, били, устали, отошли в сторону, сели отдохнуть, самогона
попить. Жалко Петьке Чапаева, слез с дерева.
– Василий Иванович, лезь на дерево, а я на твоё место лягу, пусть меня бьют.
– Подсадил того на дерево, сам лёг на его место. Вскоре подошли белые.
– Ну что, – говорит старший, – хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.

*****

Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой Петьку мимо бочки, тот пинает ее ногой и орет:
– Василий Иванович, вылазь – нас предали!

*****

Опять скандал у Анки с Петькой:
– Кончай лизаться, пахнешь редькой!
Раз редьку жрал, м%дила х%ев,
еб% теперь без поцелуев!
Димулик
ИЗ СЕРИИ "ПРО ЧАПАЕВА"
П%$дят, что занимался пьянкой
Чапаев с Петькою и Анкой:
мол, алкоголик был хронический…
Нет, треугольник был лирический!

*****

Открыли Василий Иваныч и Петька магазин, в котором все есть. Петька, значит, продавец, а В. И. заведующий.
первый покупатель:
– дайте мне 20 черепашьих яиц!
– пожалуйста!
второй:
– дайте мне 2 кг. крокодильего хвоста!
– пожалуйста!
третий:
– дайте мне 4 кг. них@я!
– нет у нас такого!
– но вы же писали что у вас все есть!
– щас спросим у заведующего.
В. И. говорит:
– давай сюда этого умника!
и заводит его в темный подвал:
– что–то видишь?
– них@я!
– бери 4 кг. и п@здуй отсуда!!!

*****

Открыли Василь Ивныч и Петька магазин, в котором все есть, Петька на кассе. Заходит мужик:
– дайте два килограмма крокодильего хвоста. Ну Петька порылся хоп–хоп нашел Заходит этот же мужик:
– дайте 20 шт барсучьих яиц. Ну Петька порылся хоп–хоп нашел. в 3–ий раз:
– дайте 2 кг них*я. Петька в непонятках идет к Василю Иванычу, тот говорит, что сам обслужит. Заходит, значит В. И и выключает свет дальше диалог В. И: видишь ченьть Мужик: них*я В. И вот бери 2 кг и пи*дуй отсюда…. )

*****

Отправил Василий Иваныч Петьке во Францию посылку: коньяк, красной икры. Получает от Петьки письмо:
"Hу, самогон мы выпили, а клюкву пришлось выбросить – рыбой провоняла."
– Василий Иванович, вы еврей?
– Видишь ли, Петр…

*****

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно – но надежда есть.

*****

Отправил тёщу на теплоходе Чапаев….. эт канешн не титаник, но шансы есть!!!!!

*****

Отправили как–то Василия Ивановича на Восток боевые искусства изучать. Возвращается он через год и решили товарищи проверить чему В.И. научился. Оставили его одного в комнате и начали запускать к нему ниндзей по одному. 10 запустили ни один не вернулся. Выходит В.И. вытирает шашку о плечо и говорит:
– Ну кто ж голой пяткой на шашку–то лезет!

*****

Отправить бы в Чечню Чапаева,
давно бы не было Басаева,
а Петьку посадить в Генштаб –
в момент накрылся бы Хаттаб!

*****

Отстреливаются Петька с Василием Ивановичем от белых. Вдруг Петькин пулемет замолкает.
– Чего не стреляешь, Петька?!
– Патроны кончились, Василь Иваныч!
– Так гранаты возьми! Вон, целый ящик стоит!
– А как ими пользоваться–то?!
– Кольцо видишь? Вырывай!
– Есть, Василь Иваныч!
– Теперь считай до пяти!
– Раз… Два… Три… Четыре… Пять!
– Теперь бросай!
– Лови, Василь Иваныч!

*****

Ощпарил Чапаев жопу в бане кипятком, а Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит Чапаев. Заходит Анка и говорит:
–Как кончают видела, а вот когда заправляются первый раз!

*****

Пpибегает Петька (П) к Василию Иванычу (В) с огpомным глухаpем.
(П) – Смотpи, какую птицу бумеpангом пpишиб !!! (В) – 8() А где бумеpанг взял ??? (П) – Да у тебя в углу валялся !! (В) – Если ты, Петька, будешь мои носки бpать, я тебе пpостыню сломаю !!!

*****

Папа Римский собрался помирать. Собираются вокруг него кардиналы, говорят "вот мол как Вы Ваше
Святейшество", а он им и говорит:
– Пожил я, господа, славно – и Бога видел, и черта, так что вроде все повидал на своем веку.
Одно только обидно: за всю свою жизнь не видел я Фантомаса!
Ну кардиналы значит "как Вашему Святейшеству такое могло прийти в голову", а Папа как отрежет:
– Ну так чтобы привели мне сюда фантомаса, и пока не увижу – не помру! Не дождетесь такого
счастья!
Делать нечего. Бояре (Кардиналы то бишь) подняли на ноги всю полицию Франции, Интерпол
задействовали – Нашли Фантомаса! Доставили его к смертному одру к Папе, он всем значит делает ручкой – мол вон отседова – и говорит так тихонько Фантомасу как все вышли:
– Ну что поймали тебя все–таки да? А открой, говорит, личико, порадуй–ка старика! Все–то я в
жизни видел, не видел только твоего настоящего лица!
Ну Фантомас упирается, мол как же Ваше Святейшество, я же потому и Фантомас что никто моего лица не видел – ну да у Папы разговор короткий:
– Я же посмотрю и помру, никому рассказывать не буду. А не покажешься – не выйти тебе отсюда!
Делать нечего, снимает Фантомас маску… Смотрит на него Папа долго так внимательно и как–то по–доброму… и говорит наконец:
– ВОТ КАК НАС С ТОБОЙ, ПЕТЬКА, ЖИЗНЬ–ТО РАЗМЕТАЛА!

*****

Переплывает Петька Урал на трофейном контрабасе.
На другом берегу его встречает Фурманов:
– А где Чапай?
– А Василий Иваныч с роялью. По дну толкают!