Анекдоты про Чапаева

Читать смешные Анекдоты про Чапаева

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

601  602  603  604  605  606  607  608  609  610  611  612

– Петь, кто это в нашем сортире постоянно г@вном неприличные рисунки на стенах делает?
– Василь Иваныч – это ж Фурманов!
– Откуда знаешь?
– Да он один после туалета руки моет!

*****

– Петь! Сыграем в очко?
– Нет, Василь Иваныч, без вазелина больше играть с вами не буду!

*****

– Петька, а где Анка?
– С аппендицитом лежит.
– Аппендицита к стенке, Анку ко мне.

*****

– Петька! Где Анка?
– Не волнуйся, Василь Иваныч! Анка под контролем!
– Чо, Фурманов фамилию поменял?!

*****

– Петька! Где Анка?!
– Она лежит с радикулитом!
– Так! Анку сюда, а Радикулит – на гауптвахту!

*****

Петька:
– Нет, Анка, с тобой бы я в разведку не пошел! Анка:
– Ты что, Петька, я же большевичка, я же за Советскую Власть жизни не пожалею! Петька:
– Нет, не пошел бы. Анка:
– Боишься, что подведу? Да я же стреляю и дерусь не хуже любого мужика! Петька:
– Нет, не пошел бы. Анка:
– Но почему? Петька:
– Проебем мы с тобой всю разведку!

*****

Петька Анке:
– Хороший ты человек Анка, да и боец отличный!
Василь Иванович говорит, что ты даже спишь с пулеметом!
– Ну это он о себе большого мнения…

*****

Петька с Анкой купаются в реке.Петька предлагает:
– Давай поиграем в морской бой.Ты будешь крейсером, а я –подводной лодкой.
– Только чур! Перископ не кусай!

*****

– Петька, ты за белых али за красных?
– Я, Василий Иваныч, за Единую Россию.
– Значит, за голубых..

*****

Петька с В.И. на берегу реки сидят, смотрят – на том берегу бабы. В.И. говорит:
– Сплавай, узнай, дают ли. Как узнаешь, платок повесь, я прочитаю.БИКЮ
Переплывает Петька, В.И. смотрит: "обедают". Ну ладно, обедают, так обедают… через час тоже,
через 2 тоже. Потом приплывает обратно Петька. В.И.:
– Что как долго обедали?
– Да нет. ОБЕ ДАЮТ!

*****

Петька с Василием Ивановичем бегут по пустыни от белых. Белые догоняют, делать нечего–зарылись
в песок. белые находят Петьку и собираются его трахнуть. Петька умоляет:
– Разрешите проститься с другом?
Он раскапывает Чапаева:
– Извини, Василий Иванович, нас кто–то предал.

*****

Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии. Поймали муху.
– Петька, пиши: "Муха – 6 ног – ползает."
Оторвал Василий Иваныч ей ногу.
– Муха, ползи!
Муха поползла.
– Петька, пиши: "Оторвали мухе ногу – муха ползает."
Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги.
– Муха, ползи!
Муха ползет.
– Петька, пиши: "Оторвали мухе еще две ноги – муха ползает."
Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги.
– Муха, ползи!
Муха лежит.
– Муха, ползи!!
Муха лежит.
– МУХА, ПОЛЗИ!!!
Муха не ползет.
– Петька, пиши: "Оторвали мухе последние ноги – не ползает. ВЫВОД: муха без ног НЕ СЛЫШИТ!!!!"

*****

Петька с Василием Ивановичем моются в бане. Петька трет спину Чапаю мочалкой.
– А вот, Василий Иванович, и майка показалась, а ты говорил, что ее у тебя давно украли.

*****

Петька с Василием Ивановичем ползут пьяные по рельсам. Петька
– Василий Иванович, когда эта длинная лестница кончится?
– Крепись Петька, вон лифт едет.

*****

Петька с Василием Ивановичем попали в плен к дикарям. Приводят их к вождю, вождь осматривает их
и говорит:
– Вот этого (показывает на Петьку) съедим, а из кожи этого (показывает на Василия Ивановича)
сделаем новый барабан! Но перед смертью я исполню ваши последние желания. Говорите!
Петька подумал–подумал и заказал бутылку водки. Сидит, пьет… А Василий Иванович говорит:
– А мне принесите вилку!
Изумленный вождь приказывает принести вилку и передает ее Василию Ивановичу. Тот хватает ее и
начинает с остервененем колоть себя в живот с криком:
– Х*й тебе, а не барабан!!!

*****

Петька с Василием Ивановичем портянки перематывают. Петька смотрит на
ноги Василия Ивановича и говорит:
– А ноги–то у тебя, Василий Иванович, погрязнее моих.
– Так я же постарше тебя буду, Петька.

*****

Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами…
Привели корову – мычит часто!
– Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю…
– Ну, ты меня видишь?
– Нет!
– Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок…

*****

Петька с Василием Ивановичем рассматривают карту и читают "Пустыня Сахара". Василий Иванович
говорит:
– Петька, иди, самогона нагоним.
Петька возвращается и говорит:
– Василий Иванович, там один песок.
– А я тебя что, за рафинатом отправлял?

*****

Петька с Василием Ивановичем убегают от слона залезли на пальму, а слон начинает трясти пальму.
Петька говорит:
– Может здесь его гнездо?
– Ты что, Петька, дурак – они в норах живут.

*****

Петька с Василием Иванычем выбираются из окружения.
Проползают мимо деревни, занятой белыми. Из
деревни доносится звук рояля. Василий Иваныч, мечтательно:
– Глинка…
– Какая, Василий Иваныч, нафиг глинка – третий час
по навозу ползем!

*****

Петька с Василием Иванычем сидят на берегу широкой реки, скучают. Вдруг на другом берегу замечают двух женщин. Чапаев
говорит:
– О, Петька, ты давай–ка, эта, сплавай туда и договорись с ними там… А мне дашь знать, доложишь, как договоришься.
Ну Петька переплыл, потолковал… Спустя какое–то время показывает с того берега плакат, на нем крупными буквами –
ОБЕДАЮТ! Ну, что делать, В.И. ждет… полчаса проходит, опять Петька плакатом машет:
– ОБЕДАЮТ!!!! В.И. ждет еще час.
– ОБЕДАЮТ!!!! Еще 3 часа – совсем расстроился… Ну сколько обедать–то можно… Тут Петька назад переплывает, довольный такой, говорит, ну я и на#бался, Василь Иваныч, ну и на#бался…а чего ж ты не плыл–то?
– Так ты же, мне показывал – "ОБЕДАЮТ!!!"
– Да не, Василь Иваныч, бумаги мало было просто – не "обедают", а "обе дают".

*****

Петька:
– Василий Иванович, Анка триппер поймала!
– Триппер расстрелять, Анку к награде представить.

*****

Петька: Василий Иванович, давай вместе стихи сочинять – ты говори первую строчку,
я – вторую и т.д.
Василий Иванович: Давай! Я начинаю:
"В поле я пшеницу жну…".
Петька (подумав): "А я е$у твою жену".
Василий Иванович: Так это же неправда!!!
Петька: Зато в рифму.
Василий Иванович: Ну, ладно… А теперь ты, Петька, начинай.
Петька: "В небе звездочка горит…".
Василий Иванович (быстро): "А я е$у твою жену"!
Петька: Так ведь не в рифму!
Василий Иванович: Зато правда!

*****

Петька и Василий Иванович выпили всю водку в доме, Василий Иванович говорит:
– Петька, сходи в подвал за бутылкой какого–то коньяка!
Петька принёс, выпили. На утро:
– А что мы пили–то?
Читают этикетку: "Ж#пораздирающая жидкость для лошадей. Одна капля на весь табун."

*****

Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц
Токио. Видят объявление: «Школа каратэ».
– Ну, Петя, зайдем?
– Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют, как долбней.
Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через 15 минут Чапаев выходит и вытирает пот:
– Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал…

*****

Петька:
– Василий Иванович, к нам приехала Анджела Дэвис.
– Прекрасно. Сейчас же ее к стенке.
– Как, Василий Иванович? Такую деятельницу, борца за права угнетенных негров?
– Все равно к стенке. Я не люблю спать под самым окном.

*****

Петька и Василий Иванович как–то напились в дyпель, нy и Чапай отpyбился. Петька, еще стоявший на ногах, pешил пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое "достоинство" из пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего
Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках – что, мол, с тобой?!
– Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю – y меня два х%я,
я один–то отоpвал, а дpyгой сам отпал!

*****

Петька:
– Василий Иванович, наши хлопцы Фантомаса поймали!!!
Василий Иванович (смотрит на пленного):
– Немедленно освободить, $$*$$%*$$, это же Котовский!

*****

Петька:
– Василий Иванович, меня из партии исключили…
– А за что ?
– Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну я разделся, вскочил туда, а там партсобрание.

*****

Петька и Василий Иванович попали в плен к белым. Белые начали из них секреты выпытывать. Петька сразу все рассказал, а Василий Иванович не выдает ничего. Его пытают, пытают, он уже полумертвый лежит в камере, а Петька ему говорит:
– Василий Иванович, скажи ты им все!
– Проклятый склероз, так ведь и убить могут!

*****

Петька:
– Василий Иванович, а правда, что с годами сильнее становишься?
– Да, Петька, вот раньше, бывало, х$% двумя руками согнуть не мог, а теперь одной – как два пальца об#ссать!
– Василий Иванович. вы еврей?
– Видишь ли, Петр…

*****

Петька и Василий Иванович решили врачевать.
Входит больной и говорит:
– Доктор, у меня обонян ие пропало.
Василий Иванович:
– Петька, таблетку номер девять.
Больной, проглатывая:
– Да это ж козья какашка.
– Петька, пиши: обоняние восстановлено.
На следующий день тот же больной.
– Доктор, у меня пропала память.
– Петька, таблетку номер девять.
– Да это ж козья…
– Петька, пиши: память в норме.

*****

Петька и Василий Иванович сидят на дереве.
Подбегает слон и начинает бивнями дерево раскачивать.
– Василь Иваныч,у него наверное тут гнездо!
– Ну и дурак ты Петька, они же в норах живут!

*****

Петька: Василий Иванович, слышал – Гольфстрим замерз!
Василий Иванович: Сколько раз говорил вам – не ставьте евреев зимой в караул!

*****

– Петька!!!
– Чего, Василий Иванович?
– Шампанского и фруктов!
– Василий Иванович, какое шампанское, какие фрукты?
Гражданская война, голод!
– Дурак, огурцов и водки!

*****

Петька Василию Ивановичу:
– Василий Иванвичь, а почему у Вас носки гpязнее чем у меня?
В.И.:– Так я же стаpше!

*****

– Петька, а что это Василь Иванович на крыше делает?
– Антенну натягивает!
– Антенну? красивое имя!

*****

Петька с Василь Ивановичем стоят у двери Анкиной спальни.
– Как думаешь, Петька, – спрашивает Чапай,– Анка взводом командовать
могет?
– Запросто!– Отвечает Петька.
– А батальоном?
– И батальоном может!
– А дивизией?!
– Ох, не ходил бы ты к ней, Василь Иваныч! Она уже политотделом
командует!

*****

Петька:
– Василь Иваныч, хватит больше пить, а то будет белая горячка. Василий Иванович:
– Вот, блин, даже горячка – и та белая.