Анекдоты про Чебурашку и Гену

Читать смешные Анекдоты про Гену

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

614  615  616  617  618  619  620  621  622  623  624  625

Чебурашка вышел из комнаты, а Гена решил его испугать и спрятал нож под мышку. Заходит Чебурашка в комнату и видит, у Гены нож торчит. Вытащил.
– Нет, это не мой. – И засунул обратно – в сердце.

*****

Чебурашка – крокодилу Гене:
– Гена, Гена, посмотри, какая у меня линия жизни длинная – от лапки до самого пузика!
– Дурак ты, Чебурашка! Это тебя моль объела.

*****

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал
Чебурашку в плавки.

*****

Армянское радио спрашивают:
– Чебурашка – это мальчик или девочка?
– Конечно девочка! Говорят, женщина любит ушами – не могут же такие уши пропадать зря?!

*****

– Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?
– Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

*****

– Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?.. Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?.. Бабушка, а почему у тебя такие волосатые руки?
– Да хватит уже придуриваться, никакая я тебе не бабушка! Я Чебурашка, а ты крокодил Гена.

*****

– Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
– Не задавай глупых вопросов Чебурашка.

*****

Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка...
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

*****

В Афганистане. Кругом пули свистят…
– Гена, чем кровь пахнет?
– Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь)
– Ну Ген, ну чем кровь пахнет?
– Нашел время, отстань!
– Ну чем?
– Говном!
– О, Гена, я весь в крови.

*****

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний.
Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик
Ржевский...".

*****

Верные признаки конца света:
1. Барак Обама перекрасился в блондина.
2. Крокодил Гена сожрал Чебурашку.
3. Медведев уволил Путина.

*****

Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему
мыльные пузыри из трубки:
– Гена, кошмар! Шапокляк родила!
– Ну и что?
– Как что? Я своих утопил, а твои–то плавают!!!

*****

– Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых
сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на
3–м месте по популярности.
– А как был поставлен вопрос?
– "Кто ваш любимый покемон?"

*****

Врачи вынесли жестокий приговор – шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек – лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

*****

Встpечаются пьяные в хлам Пятачок и крокодил Гена. Пятачок:
– Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чyдесные yши?
Гена (с трудом разлепляя глаза):
– А–а–а! Боже мой! Чебypашка, почемy ты такой бледный, и какая сволочь воткнyла тебе в задницy штопоp?

*****

Встречает как–то крокодил Гена Чебурашку и спрашивает:
–Что это ты грустный такой?
–Да, вот, хотел мобильником обзавестись, а ни фига не получилось: он все время в ухо проваливается.

*****

Входит Чебурашка в аптеку:
– Липисины есть?
– У нас не бывает апельсинов.
Через час снова приходит:
– Липисины есть?
– Да нет же апельсинов.
Еще через час:
– Не привезли липисины?
– Да нет же, нет!
Решили повесить на двери объявление:
«Апельсинов нет».
Через час Чебурашка снова приходит:
– А, значит, раньше липисины все–таки были!!!

*****

Гена и Чебурашка идут гуляют поздним вечером
Чебурашка: – Гена, осторожно, тут ступеньки–еньки–еньки...
Гена: – Спасибо, Чум–бум–бураш–ка, Ох–х!

*****

Даже стены – и те имеют уши,– утешал Чебурашку крокодил Гена.

*****

Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.

*****

Едут Гена с Чебурашкой на велосипеде. Чебурашка на руле сидит.
Встречный милиционер останавливает их и требует:
– Снимите этого с руля.
– Я не сруль, а Чебурашка,– обиженно сказал Чебурашка.

*****

Едут Чебурашка и крокодил Гена в автобусе без билетов, тут контролер их поймал:
– Платите, штраф.
А Чебурашка ему:
– Давай мы тебе лучше любое желание
выполним!
Ну, контролер обрадовался:
– Давайте. Сделайте так, чтобы у меня член до полу доставал!
Чебурашка говорит Гене:
– Ген, а Ген, откуси ему ноги!

*****

Если бы Калифорния находилась не в Америке, а в России, то ее
губернатором стал бы не Терминатор, а Чебурашка, или Масяня.

*****

Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится очень даже неприличное изображение.

*****

Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку.
– Чебурашка, принеси воды.
– Хорошо. (Приносит).
И так несколько раз. Через некоторое время:
– Чебурашка, принеси воды.
– В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.

*****

Запер как–то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.

*****

– Заходит Чебурашка в аптеку.
– У вас апельсины есть?
–Апельсинов нет, это аптека.
–Чебурашка вышел, погулял опять заходит.
– У вас апельсины есть?
–Апельсинов нет, это аптека.
–Чебурашка вышел, погулял идет обратно.
Апте

*****

Зашел раз Чебурашка Гену в зоопарке проведать, а Гена растянулся на пригорке и
план из трубки потягивает. Чебурашке, понятно, тоже пыхнуть захотелось, он и
крикнул:
– Гена, менты! Гена трубку кинул и в болото нырнул. Чебурашка пыхнул, тут Гена
выныривает:
– Ну что Чебурашка, менты уже ушли?
– Ныряй Гена, попалишься!
– Чебурашка, менты далеко?
– Ныряй, ныряй скорее!
– Ну все уже? Менты уехали?
– Ны–ы–ыряй, ны–ы–ыряй, зеленый, ты меня прикалываешь.

*****

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
– Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
– В корзинку, что ли???

*****

Идет Чебурашка по оптовому рынку и призывно кричит:
– А кому сумку из крокодиловой кожи!

*****

Идет Чебурашка по улице, ведет за собой корову
в руке держит шарик и горн.
Встречает Шапокляк. Та ему говорит :
– Ты куда придурок со всем этим скрабом идешь ?
Чебурашка отвечает :
– Гена сказал, бери телку, пузырь и погудим.

*****

Идут Вини–пух с Пятачком. Вдруг Вини разворачивается и как даст Пятачку в табло.
– За что?
– От вас, свиней, всего можно ожидать.

*****

Идут Гена с Чебурашкой по болоту. Гена дорогу прокладывает, а Ч. сзади: чап –
чап, чап – чап. Гена: "Не чапай, а то наизнанку выверну". Сзади тихо, потом
снова: чап – чап, чап – чап. Разозлился Гена и вывернул Ч. наизнанку. Идет
дальше, а сзади: пач–пач, пач–пач...

*****

Из записок Чебурашки: После зимней олимпиады от стыда просил Гену меня сожрать.

*****

Как известно, "женщины любят ушами", поэтому лучшая женщина – это
Чебурашка!

*****

Кандидаты–финалисты в талисманы Олимпиады волновались у дверей приемной комиссии. Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у
Белочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ежик из тумана вздыхал и обводил всех мутным взглядом.
И только лабрадор Кони спокойно дремал в углу и тихо чему–то улыбался.

*****

Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше.
Карлсон:
– Ну что, полетели.
– Ой, подожди, уши отдохнут немного.

*****

Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, он на
четвертую ночь засунул спящему крокодилу в жопу шланг, а другой конец в форточку
вывел. Утром просыпается, видит – Гена сидит на кровати синий–синий и стонет.
Чебурашка:
– Гена, что с тобой?!
– Ох, Чебурашка.. Хреново мне... Ночью кишка из жопы вылезла, пока назад
затолкал – чуть концы не отдал..

*****

Крокодил Гена после вчерашнего мутный и совсем зелёный:
–... Чебб..у...рашень..ка, миленький, нацеди мне рассольч..ик..а– помираю!
– Вот–вот... Как вчера– так еб..ник с ушами,а сегодня уже и Чебурашенька!