Анекдоты про чукчу

Читать смешные Анекдоты про чукчу

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

619  620  621  622  623  624  625  626  627  628  629  630

Вы слишком долго прожили на Чукотке, если:
1) А оленя лучше.
2) Вы жалеете, что Америка купила Аляску, а не Чукотку, потому что Америка это самая развитая страна Европы.
3) Вы всерьез считаете, что если бы вас колонизировала не Россия, а Америка, вы бы сейчас были многочисленной и процветающей нацией и жили на своей земле как короли.
4) На выборах вы голосовали за Абрамовича, хотя и удивились, что он баллотируется под отчеством, а не под фамилией.
5) Вы недавно случайно узнали, что у вас в поселке за неуплату отключили электричество. Вам также рассказали, что такое электричество и вы сделали вид, что поверили.
6) Вы также узнали, что в России свергнули царя и строят советскую власть.
7)– 1000) Вы... (читай подборку анекдотов про чукчей)
1001) Вы смеетесь, услышав новый анекдот или особо смешную историю и шлете их с оказией на Анекдот.ру. Почему–то ваши анекдоты, когда они доходят, всегда публикуют в повторных, а истории в дополнительных. Но иногда, если модератор зазевается, вам везет и ваше произведение публикуют в новых.
По такому случаю вы забиваете северного полярного пингвина и устраиваете северный полярный Сабантуй.

*****

– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– По причине усталости.
– Какой усталости?
– Не знаю, просто они сказали, что от меня устали.

*****

Выдали чукче паспорт. Через день приходит опять и просит новый.
– Зачем тебе второй–то?
– Однако, чукча курит.

*****

Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит:
– Дайте мне красную "Волгу.
А ему:
– Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет.
– Ах, так, – говорит Чукча, – тогда верните мне мои пятьдесят копеек.

*****

Выиграл Чукча в лотерею "Жигули". Приехал на север, к родственникам. Один из родственников смотрит на фары:
– Большие глаза.
Другой похлопал по крыше.
– Крепкая шкура.
Третий смотрит на выхлопную трубу:
– Самец.

*****

Выставка работ оленеводов. Первая картина: три оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах Название: "Трудовые будни в оленеводческом хозяйстве "Кривой в Рог". Вторая картина: три пьяных оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах. Название: "Оленеводческое хозяйство "Кривой в Рог", суббота, воскресенье". Третья картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный олень в нартах.  Название: "Оленеводческий национальный праздник "День Оленя". Четвертая картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный бородатый мужик в нартах. Название: "Общенародный праздник "День геолога"

*****

Выходной день. Геологи устроили себе праздник и неожиданно быстро прикончили весь запас спиртного. Пошли на поиски. Идут, а им навстречу чукча.
– Эй, а у вас тут магазин поблизости есть?
– Есть, однако.
– А как до него добраться?
– Садись на нарты и езжай прямо. А в четверг поворачивай направо...

*****

Геолог  спрашивает Чукчу:
– Как часто моешься?
– Каждый раз летом.
– А зимой?
– А сколько той зимы:

*****

Геолог вышел к реке, ему нужно на ту сторону, а тут по реке хант в лодке плывет. Геолог ханту:
– Эй, хант, перевези на ту сторону.
Хант геологу:
– Зима был, чего думал?

*****

Геолог в маршруте натыкается на избушку в лесу.    
Заходит, а там бабка сидит.
– Здравствуй, говорит, бабушка!
– Я – геолог, нефть ищу, у вас переночевать можно?
– А чего ж нельзя? Ночуй.
– Но я не один, а с геофизиком.
– А ты его, милок, в сенях привяжи.

*****

Геолог спрашивает чабана:
– Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
– Белые или черные? – спрашивает чабан.
– Ну, черные.
– Черные – 2 килограмма.
– А белые?
– И белые – 2 килограмма.
– А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
– Черным или белым? – уточняет чабан.
– Ну, черным.
– Черным – 1 килограмм.
– А белым? – не унимается геолог.
– И белым – 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
– Ты что? Почему все время спрашиваешь черные или  белые, ведь результат один и тот же?!!!!
– Ну–у, так черные ж мои... Отвечает чабан.
(геолог понимающе)
– а–а–а, А белые?
– И белые мои...

*****

Геолог спрашивает чукчу–пастуха:
– Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов?
– Белые или черные? – спрашивает чукча.
– Ну, черные.
– Черные – 2 килограмма.
– А белые?
– И белые – 2 килограмма.
– А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
– Черным или белым? – уточняет чукча.
– Ну, черным.
– Черным – 1 килограмм.
– А белым? – не унимается геолог.
– И белым – 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
– Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!
– Ну–у, так черные ж мои… – oтвечает чукча.
Геолог, понимающе:
– А–а–а, А белые?
– И белые мои.

*****

Геологи в деревне чукчей:
– Кто самый старый человек в вашем поселкe?
–Никто. Самый старый умер на днях.

*****

Геологи едут по тундре, и у них застревает машина. Они и так и эдак – не могут вытащить. Подъезжает чукча на оленях:
– Однако давай бутылку – скажу что вам надо.
Геологи:
– Да иди ты чукча! Без тебя вытащим.
Весь день вытаскивали – не вытащили.
Снова проезжает чукча на оленях. Геологи его останавливают, говорят:
– Чукча, вот тебе бутылка, скажи, что нам надо?
– А! Однако теперь две бутылки давай!
Дали чукче две бутылки. Чукча уложил их в сани, сел сам и говорит:
– Однако ТРАКТОР вам надо!
И уехал.

*****

Геологи попали в тайге в болото. Начальник бегает вокруг машины, ругается, но ничего не может сделать.
– Эх, придется бульдозер вызывать, чтобы вытаскивали, чтоб его...
Тут к нему подходит чукча:
– Начальник, а начальник, дай огненный вода, скажу что делать.
– Да отстань ты, что ты можешь, не видишь, как завязли?
– Начальник, ну дай огненный вода, скажу, что делать..
– Ну, скажи, скажи!!
– Сначала дай огненный вода, потом скажу..
– Ладно, на, смотри не подавись...
Чукча опрокидывает в себя кружку со спиртом и говорит, утираясь:
– Однако, начальник, бульдозер вызывать надо...

*****

Геологи в тайге увязли в болоте. Начальник бегает вокруг машины, ругается...
– Чёрт, придется бульдозер вызывать...
Тут к нему подходит чукча:
– Начальник, а начальник, дай огненный вода, скажу, что делать надо!
– Да отстань ты, не видишь, как завязли?
– Начальник, ну дай огненный вода, скажу что делать...
– Ладно, на, глотни!
Чукча опрокидывает в себя кружку спирта и говорит:
– Однако, бульдозер вызывать надо...

*****

Геологи где–то на Чукотке неожиданно быстро прикончили весь запас спиртного. Как быть? Пошли на поиски. Встретили чукчу.
– Слышь, у вас тут магазин поблизости есть?
– Есть, однако.
– А как к нему добраться?
– А садись на собака и ехай туда, все прямо и прямо. А в четверг поворачивай направо.

*****

Главная заповедь Чукчей: «Никогда, не кушай жёлтый снег».

*****

Два геодезиста, один с прибором, другой с рейкой, стоят на приличном расстоянии друг от друга.
– Чуть–чуть правее! – громко кричит первый.
– Не слышу! – кричит второй.
– Я говорю правее!
– Не слышу!
Первый шепотом в сторону:
– Ну козёл...
Второй так же шепотом:
– Сам козёл!!!

*****

Два чукчи вешают антенну. Один лезит по лестнице и кричит приятелю:
–Эй! Подстрахeй!!!
–Сам подстрах@й!!!
–От подстрах*я слышу!!!

*****

Два чукчи добыли в океане моржа, тащат его в стойбище. Тянут за ласты, а бивни сзади за землю цепляются. Навстречу им идет геолог:
– Чукчи, вы бы его взяли за бивни – тащить было бы удобней!
Те так и сделали. Тащат моржа за бивни, один чукча говорит:
– Однако геолог умный – тащить и правда стало удобней!
– Дурак твой геолог, смотри – опять к морю пришли!

*****

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
– Вау! Я нашел 10 баксов!
– Молодец…Дурак, зачем ты их выбросил?
– Подделка!
– Почему??
– Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

*****

Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит:
– Я десять долларов нашел.
– Молодец, однако, а зачем ты их выкинул?
– Фальшивые...... однако.
– Откуда ты знаешь?
– Где ты видел десять долларов с двумя нулями?

*****

Два чукчи ловят рыбу на лодке – один на носу, а другой в хвосте. Тот, что на носу, слышит громкии всплеск позади, оборачивается – а друга нет. Он туда–сюда – нет второго чукчи нигде. Вдруг через минут пять – уххххх – выныривает он из под воды. Тот, что в лодке спрашивает:
– Ты где был, я за тебя так испугался?
– Че ж ты пугаешься–то, дурак, я червяка ходил менять.

*****

Два чукчи подстрелили оленя и тащат его домой. Тащат за хвост.
1 чукча: – однако тяжело оленя тащить.
2 чукча: – однако яранга все ближе и ближе.
Повстречали русского, а он и говорит им:
– Что это вы оленя за хвост тащите, за рога ведь удобнее.
Послушались чукчи, дальше тянут за рога.
1 чукча: – однако за рога тащить много удобнее, чем за хвост.
2 чукча: – однако яранга все дальше и дальше.

*****

Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: "Этот поезд довезет меня до Ленинграда? "
– "Нет. " Второй: "А меня? "

*****

Два Чукчи разговаривают:
– Однако, дураком Николашка – император был..
– Почему?
– Потому что Аляску американцам продал, а Чукотку – нет.

*****

Два чукчи. Один:
– Самолетка летит, правительственный, однако!
Второй:
– Нет, не правительственный. Был бы правительственный, впереди бы
четыре мотоциклиста летели.

*****

Два Чукчи смотрят в небо.
– Однако, самолет летит. Правительство!
– Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще вокруг мотоциклы: "тр–р–р–р!".

*****

Два чукчи тащат к поселку убитого на охоте моржа за хвост. Бивни его, естественно, цепляются за землю и тащить его трудно. Навстречу геолог. Посмотрел и говорит:
– Так вы его за голову тащите, легче будет!
Ну, чукчи так и сделали – взяли за голову и потащили. Один говорит:
– Прав, однако, геолога! Тащить легче!
Второй:
– Дурак твой геолога! Тащить легче, а поселок, однако, все дальше и дальше!

*****

Двое братьев–чукчей пошли в армию. Один стал десантником, прыгает на
учениях с парашютом. Вдруг видит – ему навстречу брат летит.
– Привет! Ты что это мне навстречу летишь?
– Да я минер!

*****

Двое чукчей забили моржа и тащут его головой вперед, а он клыками землю пашет. Встречают они русского. Тот им и говорит «Ребят, вы че тормоза, взяли бы за клыки – тащить легче». Hу те подумали, взялись за клыки и потащили. Через час:
– Слушай, а умный этот русский – тащить–то легче стало !
– Легче–то легче, но мы опять к морю пришли:(((((

*****

Двое чукчей пасут стадо оленей недалеко от анадырского аэропорта.
– Смотри–ка, какой большой самолёт полетел!
– Да–а–а... Наверное, правительственный.
– Однако мотоцикла впереди нету!

*****

Двое чукчей сняли девицу, она им говорит:
– Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы!
Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год
встречаются. Один другому говорит:
– Ну что, у меня уже почернел, может снимем?
– Давай снимем, пускай рожает!

*****

– Что делает чукча, ползая на четвереньках по супермаркету?
– Ищет низкие цены!

*****

Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
– Нищие!
– Почему нищие, если не хуже нашего живут? – спрашивают его.
– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

*****

Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает:
– Из–за чего деремся?
– Да вот, – говорит русский, – никак не можем выяснить, кто хозяин
Чукотки.
Ну посадили их в одну камеру, дескать там и выясните. На следующее
утро их выпускают и спрашивают: "Ну что выяснили?"
– Да, – говорит чукча, – разобрались. Он хозяин, я хозяйка.

*****

Диалог двух чукчей.
– Твоя взяла.
– Ничего моя не брала.

*****

Для того, чтоб доказать, что чукчи – не такие тупые, как некоторые думают, решили сделать показательный полет чукчи–летчика.
Ну, нашли чукчу с самым высоким IQ, как только могли, уговаривают:
– Все просто: летишь на автопилоте 15 минут, тянешь за эту ручку, тебя выбрасывает с парашютом, дергаешь за кольцо, парашют раскрывается, приземляешься, тут тебя ждет автобус, тебя везут на базу и ты получаешь отборную жрачку, не то что вам здесь дают…
Ну ok. Летит, значит, чукча; через 15 минут потянул за ручку, его выкинуло; дернул за кольцо – ничего, еще раз – опять ничего.
Чукча (разочаровано):
– Ну вот, теперь еще и автобус наверняка опоздает, и еды не достанется!