Анекдоты про чукчу

Читать смешные Анекдоты про чукчу

Анекдоты про чукчу

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

623  624  625  626  627  628  629  630  631  632  633  634

Однажды приходит беременная Чукча к врачу.
– Доктор, живот раздуло,
– Да ты ж беременна !
– Однако, быть не может – муж в тайге.
– А ты, наверное, с другими мужчинами спала.
– С мужчинами – нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся.
– А как ?
– Однако, тряпку мне на морду кидал.

*****

Однажды Русский говорит Чукче:
– Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь – я тебе даю рубль, нет – ты мне.
– Давай.
Играют.
– Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.
– Тюленя?
– Нет.
– Оленя?
– Нет.
– Тогда не знаю.
– Одна галоша.
Чукча кладет рубль.
– Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.
– Тюленя?
– Нет.
– Оленя?
– Нет.
– Тогда не знаю.
– Две галоши.
Рубль...
...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют.
– 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.
– Тюленя?
– Нет.
– Оленя?
– Нет.
– Тогда не знаю.
– 1689 галош...

*****

Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает:
– Я – Карлсон!
Чукча спрашивает:
– А где твой товарищ?
– Какой товарищ?
– Ну как какой? Фридрихсон…

*****

Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает:
– Однако, Москву видел. Лозунг: "Все во имя человека, все для блага человека" видел, и человека этого видел.

*****

Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят – берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним Русский, за ними – медведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит: "Однако, русский охотник – плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет?"

*****

Однажды Чукча ехал в метро и держался за поручень.
– Однако, "Проспекта Маркса" в эту сторону?
– Нет.
"Спасибо" – сказал Чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.

*****

Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах
металлическую пластинку и сидит играет на ней:
"Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой
музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время
девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча
стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" – "Хочется." – "Ну давай, только
быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь – динь – динь – динь – динь!"

*****

Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает – весь в синяках и в ссадинах.
– Чукча, что с Вами?
– Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
– Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
– Однако, поменяться не мог – там никого не было.

*****

Однажды Чукча женился на француженке. Через некоторое время его спрашивают:
– Ну как?
– А что как? Мы уже давно развелись.
– Почему?
– Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходится!

*****

Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.

*****

Однажды Чукча зашел в магазин:
– Однако шампуня есть?
– Есть только "Яичный.
– Однако жаль. Я весь хотел помыться.

*****

Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней.
– Зачем ты залез в эту яму?
– Однако, сфотографироваться надо по пояс.
Через некоторое время идет первый Чукча обратно и видит: второй Чукча еще одну яму копает.
– Зачем ты еще одну яму копаешь?
– Однако, в двух экземплярах надо.

*****

Однажды Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить – забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину – вдребезги, сам – в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит: "Врачи
сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение".

*****

Однажды Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары. "Однако, какие большие глаза!" Другой похлопал по крыше. "Однако, какая крепкая шкура!" Третий подергал за выхлопную трубу. "Однако, – самец!"

*****

Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают:
– Чукча, зачем Вам  холодильник?
– Однако зимой греться: зимой на улице –40, а в холодильнике –4.

*****

Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открыл его дома,
удивился:
– Однако, смотри, жена, брат ко мне приехал!
Жена подходит:
– Смотри, смотри, и с ним баба какая – то.

*****

Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: "Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили?"
– Однако, Чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: Чукча – с одной стороны, Речфлот – с другой стороны!

*****

Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования. "Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит? "
– "Нет. "
– "А поезд 1007 идет на Беркакит? "
– "Нет. "
– "А поезд 911 идет на Беркакит? "
– "Нет. "
– "А куда? "
– "На... !!! "
– "А это через Беркакит? "

*****

Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит:
– Однако, шпиона поймал.
Его спрашивают:
– А с чего Вы взяли, что этот человек – шпион?
– Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: "Ты кто?" А он: "Начальник партии". Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник Партии!

*****

Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
– Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?...
– Однако, нет. Чукча – не читатель, Чукча – писатель.

*****

Однажды чукча пришел в магазин:
– Однако, сколько эта гармошка стоит?
– Мы чукчам гармошки не продаем .
Чукча пошел, переоделся под хохла.
– Скильки буде гармошка стоить?
– Мы чукчам гармошки не продаем.
Пошел, переоделся под грузина.
– Па–ачем этот гармошка?
– Мы чукчам гармошки не продаем.
– А как вы каждый раз узнаете, что я – чукча?
– А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.

*****

Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, сколько эта гармошка стоит? "
– "Мы чукчам гармошки не продаем. " Чукча пошел, переоделся под Хохла. "Скильки буде гармошка стоить? "
– "Мы чукчам гармошки не продаем. " Пошел, переоделся под Грузина. "Па–ачем этот гармошка? "
– "Мы чукчам гармошки не продаем. "
– "А как вы каждый раз узнаете, что я – Чукча? "
– "А только Чукча можетназвать гармошкой батарею парового отопления. "

*****

Однажды Чукча пришел в магазин:
– Однако у вас цветные телевизоры есть?
– Есть.
– Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.

*****

Однажды чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима –
теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не
заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная". И
сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает:
– Какая будет зима?
– Холодная.
– А почему?
– А вон чукча за дровами пошел.

*****

Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: "Привези дефицита. " – "А где это? " – "А как увидишь очередь – значит за дефицитом. " И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю: "Вези за дефицитом. " – "В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж? " – "Однако, куда очередь длиннее. " Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту: "Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай. " Вечером таксист приехал и спрашивает: "Ну как? " – "Однако, не повезло: пока до прилавка дошел – продавец помер. "

*****

Однажды Чукча стоит на посту. Кто–то идет мимо.
Чукча: "Пароля!"
– Пошел на ...!
Чукча: "Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют."

*****

Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник
Пушкину:
– Однако, кто это?
– Пушкин.
– Это который "Му–Му" написал?
– Нет, "Му–Му" написал Тургенев.
– Однако, странно: "Му–Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину.

*****

Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят – белка. Пфф! "Однако, – шкурка".
Видят – лось. Пфф! "Однако, – мясо".
Видят – геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, – спички".

*****

Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку:
– Кто сын моей матери, но не мой брат?
– Однако, не знаю.
– Я сам!
Вернулся Чукча домой и рассказывает загадку:
– Кто сын моей матери, но не мой брат?
– Не знаем.
– Московский таксист, однако!

*****

Однажды два Чукчи заблудились в тайге. Один говорит:
– Когда русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что – стреляй.
Второй Чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал.
– Ты что стрелять перестал?
– А у меня стрелы кончились.

*****

Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься.
– Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта
у вас старая, новую надо, – кладут на стол пятьдесят тысяч.
– Однако, оленей у вас нет, много надо, – кладут еще пятьдесят тысяч.
– Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, – еще пятьдесят тысяч.
Старый еврей говорит своей жене:
– Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи
на японцев?

*****

Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет метрику: национальность отца – Чукча, национальность матери – Чукча, национальность ребенка – китаец.
Его спрашивают:
– Как же китаец, если вы, родители – чукчи?
– Однако, Чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле – китаец.

*****

Однажды у Чукчи спросили каких он знает послов.
– Однако, знаю “посол  Чрезвычайный”, знаю “посол Уполномоченый” и знаю
“посол на …”

*****

Однажды у чукчи спросили:
– А вы у себя на Чукотке вражеское радио слушаете?
– Да, конечно.
– Ну и что они передают?
– Да все больше пугают.
– А как пугают?
– А вот так: у–у–у–у!

*****

Однажды у Чукчи спросили: "А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио?"
– Да.
– Ну и что они говорят?
– Да все больше пугают.
– А как пугают?
– А вот так: у–у–у–у!

*****

Однажды у чукчи спросили: "Чукча, вы хотите стать Почетным
академиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако,
хорошо! По четным – академиком, по нечетным – рыбу ловить!"

*****

Однажды у Чукчи спросили:
– Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?
Чукча подумал и сказал:
– Однако, хорошо! По четным – академиком, по нечетным – рыбу ловить!

*****

Однажды чукчу послали в разведку и сказали ему:
– Если патруль тебя услышит, закричи каким–нибудь зверем, например
кошкой.
Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал.
– Стой! Кто идет?
– Однако, мы, кошки, домой ползем!

*****

Однажды Чукчу спросили: Как часто Вы моетесь?
– Однако, раз в полгода.
– Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?
– Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.

623  624  625  626  627  628  629  630  631  632  633  634

Знаете другие анекдоты на эту тему Анекдоты про чукчу? Поделитесь ими в комментариях ниже!: