Анекдоты про чукчу

Читать смешные Анекдоты про чукчу

Анекдоты про чукчу

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

625  626  627  628  629  630  631  632  633  634  635  636

Почему чукчи все время говорят „однако“? Они тоже видели виллы и яхты Абрамовича по телевизору.

*****

Почему Чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не пролезает.

*****

Почему чукчи не едят шоколадных конфет? Изжога от фольги.

*****

Почему чукчи не пьют кипячёного молока?
– Потому что у коровы рога в розетку не влезают!

*****

Пошел как–то чукча на охоту, увидел зайца и пальнул по нему, но
промахнулся.
– Эх, совсем косой стал, – а потом посмотрел, что рядом никого нет и
сказал, – Да и раньше такой был.

*****

Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50–го этажа. Чукча и говорит еврею:
– Спорим, что она не прыгнет?
– Прыгнет! – отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась.
Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
– Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет – видел уже этот фильм.
– Я тоже уже видел эта фильма, – отвечает чукча, – но думал, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.

*****

Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ни х#$. На следующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше, зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан гандон положил. Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а чукча гандон взял и говорит:
– Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил!

*****

Представители разных народов спорят, кем был по национальности В.И. Ленин.
Русский:
– Он был русским.
– Почему?
– Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России.
Англичанин:
– Он был англичанином.
– Почему?
– Он готовил русскую революцию в английских библиотеках.
Швейцарец:
– Он был швейцарцем.
– Почему?
– Он все время прятался от русского царя в Женеве.
Чукча:
– Он был Чукча.
– Почему?
– Очень умный был.

*****

При палеонтологических раскопках на территории Эстонии обнаружена одна из самых первых на земле парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и небольшая очередь.

*****

Прибыл чукча с Чукотки в Москву. Поселился в гостинице. Приходит к нему в номер проститутка:
– Хочешь?
– Хочу!
– Чем платить будешь?
Чукча открывает чемодан и достает соболиные шкурки. “О–о–о”. Ну, он ее отымел. Она собирается уходить, а шкурок–то еще хочется, и спрашивает:
– Еще хочешь?
– Конечно!
Он ее еще имеет и забирает назад шкурки. Она в шоке.
– Чукча хочет – чукча платит, чукчу хотят – чукче платят!

*****

Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят –
за голову убитого душмана – вознаграждение. Короче, все собираются,
автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик.
Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча
приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему:
– Чукча, ты где так резать научился?
– Тайга ходил.
– Так там же нет никого...
– И здесь никого не будет...

*****

Привел чукча в Московский госуниверситет имени Патриса Лумумбы морского котика поступать на первый курс. В приемной комиссии ему объясняют :
– Простите, извините, но мы животных в университет не принимаем !
– Это не животный , однако, это моя родственница, однако.
– Как – «родственница»" ?? Это же этот, морской котик ведь ?
– Ну вы расисты, однако. Почему обезьянам можна в университет, однако, а котикам нельзя ?

*****

Приговорили русского мужика за убийство к смертной казни. А дело было на Чукотке. Еще до Абрамовича…
Ну и предлагают чукчи мужику выбрать, как быть казненным: расстрел, повешание или газовая камера.
Стал тот думать. Стрелки чукчи хорошие, охотники, так что pасстреляют без промаха. Да и повесят тоже запросто. А вот с газовой камерой может чего у них и не выйдет – может газа не будет или вентиль заржавеет.
Понадеялся на русский «авось» и выбрал газовую камеру.
И вот наступил день казни. 3аводят мужика в чистом белье в газовую камеру. Огляделся он и обрадовался – угадал! Дверь железная, стены крепкие, а потолка–то и нет, небо голубое наверху! Теперь чукчи могут свой газ включать – все равно все наверх уйдет!
Вздохнул облегченно мужик и посмотрел в голубое небо…
Последнее, что видел он в этой жизни был огромный газовый баллон, летящий ему на голову.
Газовая камера, однако…

*****

Приезжает чукча к Алле Пугачевой и говорит:
– Пугачева, давай поженимся.
– Достанешь мне крокодиловые сапоги – поженимся. Поехал чукча в Африку. Ждет Пугачева один, два года, на третий год не выдержала, поехала в Африку. Смотрит – сидит чукча на берегу Нила и крокодилов ловит, а за ним большая гора крокодилов. Засунул чукча руку в воду, говорит:
– Ох, черт, опять без сапог попался.

*****

Приезжает Чукча в Госплан.
– Однако, 3000 кирпичей надо.
– Зачем?
– Экономическая эксперимента.
Дали. Приезжает Чукча через год.
– Однако, 3000 кирпичей надо.
– Зачем?
– Экономическая эксперимента.
Дали. Приезжает Чукча еще через год.
– Однако, 3000 кирпичей надо.
– Зачем?
– Экономическая эксперимента.
Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду кидает.
– Что ты делаешь?
– Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые?

*****

Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его  спрашивают:
– Зачем  тебе  вельветовые  джинсы?
– Однако чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.

*****

Приезжий, осматривая селение чукчей, спрашивает чукчу, который час.
– Ровно 12, – отвечает чукча.
– Неужели? Я думал – намного больше.
– В этих местах сроду больше не бывало. После 12 все начинается сначала: час, два, три.

*****

Приехал фотограф чукчей фотографировать. Сфотографировал, начал
печатать, а они все на одно лицо. Ну, он недолго думая, взял один негатив, и с
него напечатал фото. Приезжает к чукчам, раздал. Все смотрят радуются, а
один смотрел, смотрел и говорит:
– Странно, однако, лицо вроде моя, а рубашка Кешкина!

*****

Приехал как–то на чукотку один профессор (П). Поселился у знакомого чукчи(Ч), живет. Однажды видит – чукча куда–то собирается.
П: – Ты куда?
Ч: – На охоту, однако.
П: – Возьми меня с собой ?!
Ч: – Нее, там голову иметь надо.
П: – Да я вроде не дурак, всеж таки профессор !
Ч: – А на лыжах бегать умеешь?
П: – Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону !
Ч: – Ну ладно...
Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец находят медвежью берлогу. Ну чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и тикать...
(П) ничего не понимает, но пристраивается рядом с чукчей. За спинами, разумеется, разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два...
Наконец (П) думает: `` А чей то я собственно убегаю? ``, разворачивается, прицеливается и БАХ! медведю между глаз.
Ч: (недовольно) – а говорил не дурак...
Как теперь такую тушу домой потащим???!

*****

Приехал чукча в город, идет значит по улице и находит зеркальце.
Посмотрел в него и говорит: я тоже выбросил бы такую фотографию.

*****

Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез – старушка.
Водитель – вправо, и старушка вправо, водитель – влево и старушка влево. Еле–еле разминулись.
Едут дальше. Чукча говорит:
– Русский охотник – плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл – ушла бы старуха!

*****

Приехал чукча в Москву. Собралась компания выпить. Думают: кого послать в магазин. Чукчу! Пошел он. Час нет, два нет. Через три часа возвращается без выпивки. Его спрашивают:
– Где же ты так долго был?
– Стал я, однако, в очередь. Час стою, два стою. Подходим к магазину, спускаемся в подвал, а продавец, однако, умерЄ

*****

Приехал чукча в первый раз в Москву. И плохо себя почувствовал.
Заходит к врачу:
– Доктор, плохо мне...
– Давай–ка я поставлю тебе термометр.
– Термометр? А куда вы мне его поставите?
Врач–шутник:
– Куда? В задний проход, конечно!
Минут через 10 врач вытаскивает термометр и восклицает:
– У тебя же температура – 40.5!
– Однако! И это в тени!

*****

Приехал чукча в представительство японской техники. Короче, купил бензопилу и уехал к себе в тайгу. Проходит месяц. Опять приезжает в представительство и говорит: тут по инструкции 50 кубов в день а у меня не больше 30 получается. Ну там все всполошились, собрали комиссию и в тайгу поехали. Приехали, вобщем... На утро проснулись и видят: пошел чукча в тайгу... Главный из комиссии и говорит: "Мужики, вы тока ему не говорите как она заводится, а то он всю тайгу нахрен спилит!"

*****

Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все на одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива. Раздал фотографии. Один чукча смотрит и удивляется.
– Лицо моя, а рубашка – нет.

*****

Приехали двое чукчей в теплые края – скажем, в Москву в начале мая, – и приспичило им рыбку половить. Ну, соскучились по рыбке. А как ловить – не знают. Льда–то, блин, нет. Добрые люди им и говорят: один берет другого за ноги, тот свешивается с моста – и вперед. Рыбу руками ловит.
А че, решили попробовать. И вот один, значит, держит, другой висит. И вдруг тот, который висит, как заорет:
– Тяни давай! Тяни, тяни давай!
– Что? Рыба?
– Какой рыба?! Поезд!

*****

Приехали рекэтиры к чукче и притащили его к проруби купать. Окунают его в прорубь и говорят: «»Давай деньги!»" Чукча говорит: «»Нет никаких денег!»" Они его опять в прорубь: «»Золото давай, камушки!»" Чукча им в ответ: «»Вы, мужики, или маску дайте или глубже опускайте, ничего не видно, однако!»"

*****

Призвали как–то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие
давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из–за холма
выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату
бросил. "Бабах!" – говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и
отвечает: "Бдыщщ!"

*****

Призвали чукчу в десантные войска. Hа первом прыжке он забыл что надо делать и
падает камнем вниз. Видит навстречу летит другой чукча.
– Эй земляк, скажи что надо дернуть чтобы эта штуковина раскрылась?
– Hе знаю, земляк, я сапер, однако

*****

Приходит русский к чукче.
– Дай взаймы сто грамм золота. Отдам через год с наваром.
Дал ему чукча золото, ждет. Через год опять приходит русский.
– Слушай, извини, не вышло пока, дай еще столько же, отдам через год
сразу все.
Дал ему чукча золото. Через год видит русского, возвращающегося к
нему и говорит жене:
– Однако русский идет, опять взаймы просить будет. Я под лежак
спрячусь, а ты скажи, что я на дальних пастбищах.
Приходит русский.
– А где чукча–то.
– А на дальних пастбищах.
– Жаль, я ему долги отдать хотел да с наваром. Ну ладно, доставай еду,
спирт.
Выпили, закусили, легли трахаться. Лежит чукча под ними и думает:
"Вот ведь беда однако, деньги надо забирать, русский убивать, жена морда
бить, а я на дальних пастбищах".

*****

Приходит чукча домой с охоты в юрту и спрашивает жуну:
– Чай кипела?
– Кипела, кипела!
Попробывал – холодный и с лёдом, берёт чайник и бьёт жену им. Жена:
– Хорошо шо не кипела!

*****

Приходит чукча в книжный магазин и говорит:
– Дайте мне, пожалуйста, книгу про умных чукчей.
– Фантастика на втором этаже.

*****

Приходит чукча ко врачу и говорит:
– Что это у меня такое, что меня все чукчей называют?
Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он
взял да и положил их крест накрест. Наутро чукча встает, подходит к зеркалу:
– Ой, ну який же я гарний хлопець!

*****

Приходит чукча с сыном к врачу и говорит:
–Доктор, мой сын ничего не ест: ни хлеб, ни мясо, ни сыр!
–Почему?
–Нету.

*****

Приходит чукча к шаману:
– Скажи, однако, зима теплая будет или холодная? Сколько дров готовить?
Шаман взялся стучать в бубен и подпрыгивать, а сам думает:
«А кто же его знает, какая зима будет… Скажу холодная, пусть лучше лишние дрова заготовит, чем замерзнет насмерть».
– Духи говорят, что у–у–у какая холодная зима будет!
Намылился чукча за дровами. А шаману и самому интересно стало, какая ж будет зима: угадал или нет. А то если ошибаться часто, то и выгнать могут из деревни… Пошел к метеорологам на станцию:
– Вы умные, однако, скажите – какая зима будет?
Метеорологи переглянулись, поблымали глазами на приборы, потом один глянул в окно, и говорит:
– Холодная будет зима!
– Спасибо, однако! – убрался шаман, осчастливленный тем, что его репутация не пострадает.
– Слышь, а чего ты решил, что зима будет холодная? – спрашивают метеорологи у отвечавшего.
– А вон чукча за дровами намылился – значит, холодная будет!..

*****

Приходит к чукче полярник и говорит:
– Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник (русский) приходит и говорит:
– Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, займи еще 100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит – русский опять едет к нему, ну он жене и говорит:
– Видишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах.
Жена:
– Угу.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:
– Где твой муж:
Жена:
– На дальних пастбищах, однако.
Русский:
– Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
– Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морду бить, а я на дальних пастбищах.

*****

Приходит раз к чукче новый русский и спрашивает:
– Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают?
Чукча подумал–подумал и говорит:
– Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттаракцию суб–апрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность.
Въехал в тему, братан?

*****

Пришел китайский представитель к Чукчам:
– Воевать с вами будем. Вас сколько?
– Человек пятьсот будет.
– А вас?
– Один миллиард.
– Однако, где же хоронить вас будем?

*****

Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на колени садится жена, ей на колени садится ребенок. Хозяин говорит:
– Что же вы так сели? – вон сколько места!!
Чукча:
– Hо вы же тарелки положили одна в одну...

625  626  627  628  629  630  631  632  633  634  635  636

Знаете другие анекдоты на эту тему Анекдоты про чукчу? Поделитесь ими в комментариях ниже!: