Анекдоты про чукчу

Читать смешные Анекдоты про чукчу

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

628  629  630  631  632  633  634  635  636  637  638  639

У чукчи спрашивают:
– Слушай, все в баню с вениками идут, а ты чего с пылесосом?!
– В магазине сказали – моющий, однако…

*****

У чукчи спрашивают:
– Ты счет в PayCash открыл?
– А что это?
– Деньги электронные…
– Однако, сортир электронный нужен будет…
– ?
– А куда я их клеить буду?

*****

У чукчи спрашивают:
–Чукча, а ты курить любишь?
Чукча:
–Курить? Курить люблю, сигарету из рта не выпускаю!
–Чукча, а ты женщин любишь?
–Женщин? Женщин люблю, весь бы залез, одни–б губы оставил…
–А губы зачем?
–КУРИТЬ ЛЮБЛЮ…

*****

У чукчи спрашивают: Чья космонавтика самая лучшая в мире?
– НАСА, – гордо ответил чукча.

*****

Убили чукчи моржа. Тащат его от моря к себе в чум. Тяжело им. Тут проходил мимо геолог, говорит:
–А вы бы его за бивни тащили, легче ведь будет–не будет цепляться за снег!
Так и сделали.
–Однако, шаман! Точно, так легче…
Через пару часов:
–Однако, глупый геолог! Зря послушали… Однако, снова к морю вышли…

*****

Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они глубоко в тайгу, вышли на берлогу.
– Твоя смотреть, чукча не мешать, – говорит чукча.
И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать. Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя. Подбегает к нему чукча:
– Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму тащить?

*****

Франция. Гастроли Якутского балета. Постановка "Лебединое озеро".
Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:
– Как долго вы репетировали?
– Шесть месяцев и две недели...Репетировали мы собственно две недели, а
шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь...

*****

Хорошо чукчам. Где упал – там и новоселье.

*****

Человек увидел, как злой волк напал на маленького ягненка. Он убил волка и спас беззащитное животное.
Потом он увидел, как ненасытный ягненок поедает изумительной красоты изумрудную траву.
Человек убил ягненка и спас траву.
Потом он стал выдирать эту траву, потому, что она сосала соки из земли. Потом он увидел, как изуродовала пейзаж грязная черная земля, и все заасфальтировал.
Потом сел и задумался: что бы еще сделать такого доброго и полезного?...

*****

Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
– Желтый снег нельзя есть. Никогда не ешь желтый снег.

*****

Чистосердечное признание чукотского взяточника: "Наша взяла..."

*****

Чкуче дали квартиру в Москве. Через месяц приходит комиссия – проверить, хорошо ли он устроился. Смотрят: Чкуча в туалете сидит, там же барахлишко его сложено, а вся квартира (стены, пол, потолок) выкрашена в белый цвет. Спрашивают, показывая на комнаты:
– Чукча, чего это у тебя все белым выкрашено?
– Однако, тундра.
– А сам ты чего в сортире сидишь?
– Однако, еранга.
– !? А срать–то ты куда ходишь?
– В тундру, однако.

*****

Что делают чукчи, когда холодно?
Закрывают в юрту дверь и садятся вокруг свечки.
Что делают чукчи, когда очень–очень холодно?
Они ее зажигают.

*****

Чукотские денежные единицы: один чук – три гека, а десять чуков – один
каюк.

*****

Чукотский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и  Брут" в трех отделениях.
Действие первое. На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь: "Я – Цезарь!" Занавес.
Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше.
Большой: "Я – Цезарь!" Поменьше: "Я – Брут!"
Занавес.
Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и маленький  Чукча. Большой: "Я – Цезарь!" Поменьше: "Я – Брут!" Маленький: "Я – Брут!" Большой: "И ты – Брут?"
Занавес.

*****

Чукотский шаман начал хамить в очереди за водкой и получил пару ударов в бубен.

*****

Чукотский шахматист умер во время партии, но об этом 40 минут никто не догадывался.

*****

Чукский национальный театр поставил спектакль «Цезарь и Брут» в трех отделениях.
Действие первое.
На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь: «Я – Цезарь !»
Занавес.
Действие второе.
На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше.
Большой: «Я – Цезарь !» Поменьше: «Я – Брут !»
Занавес.
Действие третье.
На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и маленький Чукча.
Большой: «Я – Цезарь !» Поменьше: «Я – Брут !»
Маленький: «Я – Брут !» Большой: «И ты – Брут ?»
Занавес.

*****

Чукча  в  Москве  потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы
ему помогли ее отыскать.
 – Какая она, – спрашивает дежурный, – приметы опиши.
 – Какая еще примета?
 – Ну, вот, – поясняет дежурный, – моя жена стройная, высокая,
голубоглазая.
 – Моя старая, кривоногая, – говорит чукча, – лучше давай твою
искать.

*****

Чукча бегает вдоль поезда и стучит по вагонам.
– Чукча, ты что делаешь?
– Мягкий вагон ищу.

*****

Чукча вернулся из армии, а у его жены – ребенок.
– Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?
– Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
– Однако, но ведь там же я до пояса...

*****

Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
– Что, самый глупый в полку был, да?!
– Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал!

*****

Чукча!!! Не выбирай Абрамовича губернатором!!! Абрамович давно достоин быть ВЕЛИКИМ ШАМАНОМ!!!

*****

Чукча выезжает за границу. Его спрашивают: "Ну, как там дела у вас в
России?" Чукча отвечает: "Представляете, у нас страна медведев, партия медведев и президентом Медведев!"

*****

Чукча вызвал телемастера:
– Однако телевизор сломался! Звука совсем нет!
Мастер спрашивает:
– А как звук пропал?
– Однако не знаю. Сижу я, ковыряю отверткой в ухе, раз – и звук пропал!

*****

Чукча вызывает мастера и говорит:
– Что–то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако.
– А как сломался?
– Да ни с того, ни с сего – сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз звук
пропал...

*****

Чукча выиграл в лотерею «Волгу». Жена говорит:
– Черную не бери, бери только белую.
Чукча два раза ходил в магазин – нету белых. Жена говорит:
– Ну если и сейчас не будет, бери деньгами.
Чукча приходит – нету. Идет в кассу:
– Гоните назад мои пять рублей!

*****

Чукча выступает на съезде:
– Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!

*****

Чукча вышел на берег пролива и кричит в Аляску:
– Ну что, слабо? Нет у вас денег?
– Почему нет? Есть! – отвечают американцы.
– А что же вы Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило?

*****

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать.
Геолог говорит:
– Бесполезно! Всё равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
– А мне, однако, и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

*****

Чукча говорит жене: "Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие /стучит по дереву/ ?"
Жена: "Стучат."
Чукча: "Сиди, я сам открою."

*****

Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!"

*****

Чукча говорит русскому:
– Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!!
– Два.
– УУУХХХХ!! Шаман!!!

*****

– Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?
– Шибко хорошо обещает.
– Так он же не выполнит!
– Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.

*****

Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой:
– Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!

*****

Чукча на допросе.
– Фамилия ?
– Чья ?
– Имя ?
– Чьё ?
– Так , ЧЬЯ ЧЬЁ , чё , китаец штоли ?

*****

Чукча к другу в чум заходит, смотрит: тот перебинтованный весь, в гипсе лежит.
– Что, однако, случилось? – спрашивает.
– Да вот, всю неделю готовился к олимпиаде, тренировался с десятиметровой вышки в воду прыгать…
– А–а… Ты, наверное, забыл лунку во льду сделать!
– Да нет, чукча умный, чукча не забыл.
– Так в чем же дело?
– Лунку сверлишь, пока на вышку забираешься и с нее прыгаешь, вода опять замерзает, однако.

*****

Чукча жалуется правительству:
– Почему нас чукчами называют, не хотим. Решили назвать их Народы Крайнего Севера. На демонстрации диктор объявляет:
– Вот идет колонна Народов Крайнего Севера. У них лозунги: "Мир, труд, май, июнь, июль, август... "

*****

Чукча жене:
– Завтра люди с большой земли прилетят, водку жрать, тебя иметь – экспедиция называется.