Анекдоты про чукчу

Читать смешные Анекдоты про чукчу

Анекдоты про чукчу

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

629  630  631  632  633  634  635  636  637  638  639  640

Чукча, женившийся на русской, собирается разводиться:
– Больно грязный баба попался, – говорит он, – каждый день моется, никак отмыться не может.

*****

Чукча женился на француженке. Через два месяца разводиться.
Его спрашивают:
– В чем дело? Почему разводитесь?
– Да–а... Грязная она какая–то – моется каждый день!

*****

Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:
– Ну, как ты с ней?
– Все холосо.
– А с языком у нее как?
– Все холосо. Только, однако, очень секотный.

*****

Чукча заболел и пошел к врачу.
– Бок у меня болит, – говорит он.
– Который бок? – спросил врач.
Чукча подумал немного и говорит:
– Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь.

*****

Чукча заходит в автомагазин:
– Деталь номер семьсот десять, однако, надо.
Продавец, открывая оглавление каталога запчастей:
– Какая модель машины?
– Снегохода у меня, однако.
Продавец, врубаясь в ситуацию:
– А! Понятно. Такая деталь? – показывает чукче
крышку маслозаливной горловины, перевёрнув
надпись «OIL»".
Чукча видит – написано «»710?», говорит:
– Такая. Механик моя сказала – брать десяток про запас…

*****

Чукча в зашел в трамвай:
– А я на этом трамвае до конечной доеду?

*****

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
 – Сколько летит самолет до Нарьян–Мара?
 – Минуточку, – отвечают в справочном.
 – Спасибо, – говорит чукча и вешает трубку.

*****

Чукча звонит в справочную Аэрофлота:
– Рейс 9999 летит до Уренгоя?
– В #@$##$ он летит!!!
– А в Уренгоя посадка будет?

*****

Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу. У него спрашивают: "Чукча, зачем Вам телка?"
– Однако, мы в баню всегда с телками ходим.
– А зачем труба?
– Однако, всю ночь гудеть буду.

*****

Чукча идет по перрону и бьется головой о все вагоны. Его спрашивают:
– Ты чего головой стучишь?
– А у меня в билете написано, что вагон мягкий. Вот я и ищу.

*****

Чукча идет по улице, ведет за собой двух коров и несет бас–трубу. У него спрашивают:
– Ты куда, дружище?
– Геологи говорят: мы в баню с телками ходим!
– А зачем труба?
– Однако, всю ночь гудеть будем!

*****

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас–труба, а за собой он тянет на  веревке  двух коров.
 – Чукча, куда это ты собрался? – спрашивает прохожий.
 – Чукча в баня звали.
 – А труба и корова тебе зачем?
 – Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.

*****

Чукча в книжном магазине просит продавщицу:
– Дайте мне книгу про умного чукчу.
– Идите в отдел фантастики.

*****

Чукча купил себе Камаз, приехал домой ,собрал все село у себя в юрте,сидит – рассказывает:
– Хорошая машина Камаз. В кабине тепло, фары тайгу освещают… Одно плохо–собаки быстро устают!

*****

Чукча купил машину. Едет–едет и врезался в дерево. Вылез из–под машины, взял в руки фару и говорит:
– Такие большие глаза, а ничего не видят.

*****

Чукча в магазине:
– Цветные телевизоры есть?
– Конечно!
– Дайте зеленый!

*****

Чукча–мать отправляет чукчу–дочь в Москву в институт:
– Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
– Hу как у тебя дела? Hе отъе$али?
– Hет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли,
а четвертый предложил *сосиску* пожарить...
– И что?
– Hу что, жарили – жарили, потом он достал, попросил попробовать,
я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда
разворачивайся, в *духовке* будем допекать..."

*****

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
– Какая она, – спрашивает дежурный, – приметы опиши.
– Какая еще примета?
– Ну, вот, – поясняет дежурный, – моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
– Моя старая, кривоногая, – говорит чукча, – лучше давай твою искать.

*****

Чукча – это не национальность. Чукча – это диагноз !

*****

Чукча – отец, говорит чукче – сыну:
– Главное в жизни, сынок, никогда не кушай жёлтый снег!!!

*****

Чукча на охоте. Идет, видит – соболь бежит. Выстрелил, убил, поднимает:
– Мех, однако…
Белого медведя увидел, выстрелил, убил:
– Мясо, однако…
Тут видит – геолог мимо идет. Бах! – и геолога уложил. Подходит:
– Спички, однако…

*****

Чукча–охотник хвастает подвигами на охоте в Африке:
– Иду я по тропинке, вдруг гляжу – лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и
сразу хвост отрубил!
– Почему хвост, а не голову?
– А голову до меня отрезали...

*****

Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в
тир и поразил все мишени. Ему дали приз – живую черепаху. Пошел,
попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все
мишени. Ему дают приз – плюшевого медвежонка.
– А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

*****

– Чукча, печку–буржуйку затопил?
– Затопил! В прорубь, однако, еле залезла!

*****

Чукча пишет письмо домой:
«Здравствуй брат, доехали мы хорошо, в квартире, где мы поселились есть даже стиральная машина, только работает она как–то странно, я одежду туда загрузил, за цепочку потянул, вода забурлила, а потом одежда куда–то исчезла. Погода у нас стоит хорошая, за последнюю неделю дождь шел всего два раза, первый раз 3 дня, а второй 4. Жена ждет ребенка, но так как мы еще не знаем – мальчика или девочку, то и не знаем, кем ты будешь дядей или тетей.
До свиданья твой младший брат.
P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт.»

*****

Чукча плывет по pечке на лодке,смотpит по стоpонам и поет:
"Какой кpасивый лес на беpегу ,в этом лесу много бpусники зpеет, скоpо будем мало–мало собиpать..." Смотpит – геолог сидит на беpегу и спpавляет HУЖДУ :).
Чукча: "Тьфу, шайтан! Какую, однако, песню испоpтил!"

*****

Чукча плывет в лодке. Навстречу ему два мужика, тоже в лодке.
– Чукча, не видал человека, который кричал?
– Нет.
– Увидишь, нас позовешь.
– Ладно, – плывет дальше.
Смотрит – в воде барахтается кто–то, кричит:
– Помогите! Тону!
Чукча ему – бах! – веслом по голове.
– Мужик, прячься, тебя там ищут!

*****

Чукча подходит к проститутке на Тверской:
– Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
– С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.
***
Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

*****

Чукча подходит к справочному бюро:
– Скажите, пожалуйста...
– Пожалуйста.
– Спасибо...

*****

Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок – красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
– Что это?
– Дык... Пляжный набор!
– Пляжный? А лом зачем?
– Прорубь долбить будешь.

*****

Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:
– Десять рублей за посадку.
Чукча:
– Нет, дорого.
Он тормозит следующую машину и кричит:
– Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!

*****

Чукча получил квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже.
– Ну как живете? – спрашивают его.
– Однако, ноги болят, пешком наверх моя ходит.
– А что, лифт не работает?
– Работает. Но тама написано, что рассчитано на четырех человек. Шибко
долго еще троих ждать.

*****

Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комната: "Здесь у меня тундра. " Вторая комната: "Здесь у меня тундра. " Кухня: "Здесь у меня тундра. " Туалет: "Здесь мой чум. " Его спрашивают: "А куда же ты в туалет ходишь? " – "В тундру! "

*****

Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им показывает:
– Это – ванна, это – спальня, это – кухня. Показывает на газовую плиту.
– Это – я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею!!!

*****

Чукча попал каким–то образом в Москву в 20–х годах, города не знает, вообще ничего не понимает, забрел случайно на вокзал и стал на путях. Вдруг на него зверя бежит, однако очень большая, свистит, пыхтит, дым пускает, черная такая зверя – однако чукчу сбило паровозом, он так и не понял, что с ним произошло. Вылечили чукчу – уехал он к себе на Чукотку, заходит в чум – а там чайник на костре со свистком – жена на фактории на шкурки обменяла. Чукча хватает топор – хрясь по чайнику! – тот пополам.
– Ты чего, – жена спросила. – Однако новая вещь!
– Я понял – этих зверей нужно убивать, пока они маленькие.

*****

Чукча попал в погранвойска. Ну, его послали в заставу подальше от границы (боец он был тот еще…). Вдруг он возвращается.
– Товарищ командир! Я нарушителя встретил, застрелить пришлось!
– Как!? А ну, рассказывай!
– Ну сижу я в засаде, вдруг вылезает здоровый такой мужик с рюкзаком за плечами. Я его спрашиваю: «»Ты кто?»". Он говорит: «»Начальник партии»". Я его сразу шлепнул, я то знаю, кто у нас начальник партии!

*****

Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед:
– Однако, – говорит чукча, потирая шишку, – была бы мозга, стряхнул бы.

*****

Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а чайник вскипятить забыла.
Чукча поел и спрашивает:
–Цяй кипель?
–Кипель, кипель.
А сама подает ему кружку с ледяным чаем.
Чукча отхлебнул и выплеснул все жене на физиономию.
–Холосо, что не кипель, – подумала жена.

*****

Чукча приезжает из Москвы к себе в село и, собрав всю свою родню, начинает хвастаться:
– Большой город Москва, а меня там все знают!
– Не может быть – не верят ему.
– Может! Есть там такая штука, метро называется. Народу там – тьма. И ехскалатор там ездит. Так вот я на такой ехскалатор пошел, а мне навстречу по нему люди вверх поднимаются, толкают меня и кричат: "Эй! Розенбай! Куда ты прешь?!"

629  630  631  632  633  634  635  636  637  638  639  640

Знаете другие анекдоты на эту тему Анекдоты про чукчу? Поделитесь ими в комментариях ниже!: