Анекдоты про чукчу

Читать смешные Анекдоты про чукчу

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

630  631  632  633  634  635  636  637  638  639  640  641

Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:
– Ничего себе туша – на все стойбище хватит.
Подходит к клетке с удавом:
– На такого червяка целого кита поймать можно.
Подходит к обезьяне:
– Однако, теща, как ты сюда попала?

*****

Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
– Чукча в Москве был, Чукча умным стал, все знает:
Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС – вообще не человек." вариант: .– не еврей.", вариант:
"... поэтому скульптурную группу "Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс" переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи", а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое."

*****

Чукча приехал в Москву, садится в такси. Доехал до места, смотрит на счетчик – четыре рубля. Дает таксисту два рубля. Тот спрашивает:
– В чем дело?
– А ты что – не ехал?

*****

Чукча приехал из Москвы и рассказывает:
– Однако, апельсины ел! Вкус – прямо как...
– Тюленя?
– Нет...
– Оленя?
– Нет, вкус... как... сношаться!

*****

Чукча принес в милицию доллар:
– Я нашел паспорт Вашингтона!

*****

Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:
 – Зачем припер, у нас же розетки нет.
 – Чукча умный, – парирует чукча, – он и розетку принес.

*****

Чукча приходит с жалобой в ЖЭК:
– Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю.

*****

Чукча приходит в магазин.
– Сколько стоит эта гармошка?
– Чукчам не продаем.
– А с чего Вы взяли, что я чукча?
– Чукча, это ба–та–ре–я!

*****

Чукча приходит в парикмахерскую.
– Как будем стричься, – спрашивают, – нулевка, полубокс, канадка?
– Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
– Однако, плохо, давай канадка.

*****

чукча приходит в полицейский участок, махает долларом и кричит:
– я нашел паспорт Вашингтона!

*****

Чукча приходит к сексопатологу.
– Доктор, моя однака, пять палок за ночь!
– Так это же очень неплохо!!!
– Однако, доктор, ночь–то полярная!

*****

Чукча пришел в «Березку», осмотрелся и попросил политического убежища.

*****

Чукча пришел в магазин покупатх штаны. Ему дают штаны, он снимает старые, чтобы примерить новые, и продавец видит, что чукча без трусов. Продавец спрашивает:
– Ну как же так вы это без трусов ходите?
Чукча удивленно:
– А зачем это мне они?
Продавец ему и обьясняет:
– Ну это же тепло и гигиенично.
Чукча купил трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаны снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит:
– И правда тепло...
...и посмотрев в унитаз, добавляет:
– И гигиенично.

*****

Чукча пришел в московский универмаг, увидел на прилавке трусы, спрашивает продавца:
– А это, однако, зачем?
Продавец, смутившись, отвечает:
– Ну, знаете, тепло и гигиенично...
Чукча трусы купил, приехал домой, сел по надобности под куст. Наделал в трусы. Восхищается покупкой:
– И правда, тепло!
Оглянулся под куст – чисто.
– И гигиенично!

*****

Чукча прогуливается по зоопарку. Вдруг останавливается у обезьянника:
– Говорили же тебе: "Бригадира, не воруй!"

*****

Чукча пьет водку и думает: "Вот пьем, пьем, спились уже почти совсем, а по–настоящему русскими так и не стали!".

*****

Чукча рассказывает своей жене: "Перестройка – это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают".

*****

Чукча рассказывает:
– Птица новая появилась. Называется "дельтаплан". Пять раз чукча стрелял, пока она человека выпустила.

*****

Чукча решил подстричься. Пришел в парикмахерскую. Его спрашивают:
– Как вас стричь, наголо или под канадку?
– Наголо.
Парикмахер постриг его наголо. Чукча посмотрел и говорит:
– Нет, наголо мне не нравится. Стриги под канадку.

*****

Чукча:
– Как русская геолога уехал, жена, однако, совсем глупый
стал – думает, х%* – трубка, курить хочет!

*****

Чукча с русским зимой по лесу бредут. Вдруг – медведь. Злой, голодный. Навстречу! Чукча начинает быстро–быстро лыжи пристегивать… Русский:
– Да брось! Все равно догонит!
Чукча:
– А! Моя – не надо быстрей медведь бежать! Моя надо – быстрей твоя бежать!

*****

Чукча русскому:
– Если отгадаешь с первого раза, сколько у меня оленей, я тебе обоих отдам.
– Два!
– Шаман, однако!

*****

Чукча садится в такси и говорит таксисту:
– Вези меня в принцип!
– ???
– Да мне говорили, что в Москве в принципе все есть!

*****

Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают:
– Почему ночью?
– Чтобы колорадский жук не увидел.

*****

Чукча сам с собой разговаривает:
– Ох, старый стал, плохой стал, совсем плохой... Гавно стал... Да и был гавно!

*****

Чукча на сессии Верховного Совета требует осудить династию
Романовых:
– Зачем Аляску продала, а Чукотку оставила?

*****

Чукча сидит на бревне, курит трубку и время от времени повторяет:
– Ленин, однако, чукча был
– Да ты что, – говорит ему прохожий. – Возьми книжку, почитай, там все написано!
– Нет Ленин, однако, чукча был. Шибко умный был!..

*****

Чукча сидит в засаде, стережет белку, куницу, лису. Ружье заряжено крупной дробью. Вдруг видит: летит вертолет, начинает снижаться и падает. Чукча подходит, смотрит, человек шевелится. Тихо просит:
– Помоги, я – председатель партии! Чукча наставил ружье, пах – и убил его. Прилетает второй вертолет, садится рядом с первым. Спрашивают летчики у чукчи:
– Зачем же ты человека убил?
– А, чукча знает, у нас один председатель партии! В Москве!

*****

Чукча сидит на суку и пилит его под собой.
Проходит геолог и говорит:
– Чукча, ты же сейчас упадешь.
– Не! Не упаду.
Уходит геолог, чукча упал на землю и говорит в след:
– Шаман однако!

*****

Чукча системный администратор – это комедия.
А когда системный администратор – чукча, это уже трагедия.

*****

Чукча хвастается соседу:
– Купил себе надувную женщину в секс–шопе. Очень она в сексе
помогает, однако.
– А каким образом? – спрашивает сосед.
– Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков
отпугивает.

*****

Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: "Самолет до Чукотки сколько летит?"
– Минуточку...
– Спасибо.

*****

Чукча спускается по трапу с самолета со спущенными штанами, стюардесса ему кричит:
– Вы что, с ума сошли, оденьте штаны!
– Вот ты меня замучила, сама же говорила: то застегните ремни, то расстегните ремни.

*****

Чукча стоит на посту. Кто–то идет мимо. Чукча: "Пароля!" – "Пошел на ...!" Чукча: "Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют".

*****

Чукча–сын подходит к чукче–отцу и спрашивает:
–Папа, аднака скажи мне, какая нация самая тупая?
Папа подумал и ответил:
–Зато, сынок, у нас песни хорошие, аднака!

*****

Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят – белка. Пфф!
"Однако, – шкурка". Видят – лось. Пфф! "Однако, – мясо".
Видят – геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, – спички".

*****

Чукча тонет и кричит: "Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь! "

*****

Чукча уезжает в Москву и спрашивает у детей
– Дети что вам привести.
– Черемши.
– Ах вы мои сладкоежки.

*****

Чукча умер и завещал двум своим сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.