Анекдоты про школу

Читать смешные Анекдоты про школу

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

634  635  636  637  638  639  640  641  642  643  644  645

Маленький американец заявился к врачу: – Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью.
Однако могу никому об этом не говорить.
– Будьте благоразумны, – продолжал он, увидев изумление на лице врача.
– Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.

*****

Маленький Гоги приносит отцу дневник:
– Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный,
падтянутый малчик ?
– Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:
– Гоги падными ногу, я паднял.
– Падными втарую.
А я ему:
– А чито я на хую стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на хую стоять что ли:
– Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник:
– Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
– Гоги сколько будет два умножит на три,
– Щесть.
– А три на два,
А я ему:
– А какая х%й разница, а он мне двойку в дневник.
– И правда а какая х%й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе:
– Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
– Гоги сачини стишок пра питушка,
– Я сачиныл: Петушок, петушок–залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает.
Пидарас такой
–И правда, сынок, пидарас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
–Папа, мэна из школы вигнали.
–Пачэму ?
–Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки,
фискултуры, литэратуры, рисавания:
–Падажды, а на х%я рысавания,
Вот и я гаварю им, а на х%я учитэль рысавания ?

*****

Маленькой девочке объясняют: в детском саду были игры, а в школе будут
обязанности, настоящая работа.
– А на полставки нельзя ?

*****

Маленькой девочке объясняют: в детском саду были игры, а в школе будут
обязанности, настоящая работа.
– А на полставки нельзя?

*****

Мальчик приходит к маме и спрашивает:
– Мам, а как я появился?
– Ну, я взяла стакан, плюнула туда, и папа сделал то же,
поставили стакан на подоконник, и наутро ты появился.
На следующий день сын приносит стакан в школу и говорит:
– Машка, плюнь!
Маша плюнула, он тоже плюнул, поставил стакан на подоконник.
А ночью туда таракан заполз. Сын утром просыпается, видит
таракана, папу зовет и просит:
– Отец, будь другом, прибей внука – на собственного сына
рука не поднимается.

*****

Мальчики из 7–го "В" пишут записочку девочкам из 7–го "А":
– Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ:
– Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1–го "А".

*****

Мальчишка шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит:
– Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.
Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:
– А деньги вам папа принесет завтра.
– Ну уж нет, знаю я ваши "завтра"!
Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок:
– А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!

*****

Мама будит Вовочку:
– Вовочка, вставай, пора в школу!
– Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
– Вовочка, пора.
– Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
– Вовочка, ты опоздаешь!
– Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
– Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!

*****

– Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
– Да ну, дочка, будет тебе каркать–то.

*****

– Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
– И кто же у вас там живет?
– Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
– И кто тебе достался?
– Ворона!
– А что тебе с ней нужно делать?
– Держать, когда ее петушок топчет...

*****

– Мама, меня все в школе дрязнят жадиной!
– Ну–ка назови мне их фамилии!
– Если ты дашь мне 5 баксов, я назову тебе их все!

*****

– Мама, а чего меня в школе все обезьяной дразнят?!
– Ну–ка, не качайся на шторах и слазь на шкаф за бананами!

*****

Марья Ивановна:
– Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
– Ну–у.. спальня, заднее сиденье в машине..
Марья Ивановна:
– Вова! Мы же в школе! Местоимения это..
Вова (радостно):
– Учительская!

*****

Мать Вовочки – учителю:
– Мой Вовочка – гений. У него столько гениальных идей, не правда
ли?
– Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

*****

– Что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности?
– Они все давным–давно умерли.

*****

Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
– Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

*****

Мужчина пожаловался доктору на угасание своей сексуальной жизни с женой.
Доктор посоветовал ему избегать монотонности, внести разнообразие и
незапланированность.
Через месяц, на повторном приеме у доктора, мужик рассказывает:
– Доктор, как вы посоветовали, решил сделать что–то внезапное. В
прошлую пятницу отпросился на час раньше с работы, приехал домой, тихо
зашел в квартиру, застал жену на кухне, тут же сорвал с нее все одежду
и занялся любовью прямо на кухонном столе.
– Ну и как?
– Ну, нам понравилось, но зашедшие к жене на чай школьные подружки
были несколько ошарашены!

*****

На встрече президента со школьниками:
– Владимир Владимирович! А вы когда на работу в Кремль идете, дорогу на
красный свет часто перебегаете?

*****

На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя.
Тот:
– В чем дело? Кто тебе разрешил?
– Никто, просто я уже напился.

*****

На переменке хвастаются школьники:
– А я уже прочитал роман "Дон Кихот".
– Кто же такой Дон Кихот?
– Это казак с Дона по имени Кихот!

*****

На улице к мужчине подходит милая женщина:
– Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…
Мужчина с ужасом:
– Я?!
– Успокойтесь, – отвечает женщина, – я учительница.

*****

На урок зоологии учительница принесла арбуз.
– Что это такое, дети?
– Это же арбуз, Марь Иванна! – выкрикивает Вовочка.
– Нет, это мичуринское яблоко, – с ехидной улыбкой произносит
учительница.
На следыющей день учительница приносит дыню.
– Дети! Что это?
– Дыня.
– Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав
на стол учительнице, спрашивает:
– Марь Иванна, а это что такое?
– Как что? Конечно же, раки!
– Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

*****

На уроке задавали загадки.
Вовочка решил задать загадку учительнице: – Марья Ивановна, назовите слово, которое состоит из трех букв.
Учительница думает...
– Вы недавно держали его в руках, – подсказывает Вовочка.
– Выйди вон!
– крикнула Марья Ивановна.
– Марья Ивановна, это мел!
Но ход ваших мыслей мне нравится.

*****

На уроке математике учитель объясняет условие задачи: "Лестница
строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?"
– Все, – отвечает ученик.

*****

На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
– Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
– Аппетит? От восхода солнца?
– Надо же! А я думал – ты нарисовал яичницу!

*****

На уроке химии учительница смешала красную жидкость с зеленой и получила синюю. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли её...

*****

На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
–Что это?
Весь класс хором:
–Жопа!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:
–Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И жопу на доске нарисовали!

*****

На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
–Что это?
Весь класс хором:
–Жопа!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:
–Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И жопу на доске нарисовали!

*****

На уроке в школе учительница объясняет детям:
– Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика,
он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.
Голос с задней парты:
– Знаю я эту девочку – она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске и улыбается...

*****

– Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.
– Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.

*****

– Ты не одолжишь мне простой карандаш?
– На, возьми.
– Это же красный
– А что, красный для тебя уже слишком сложно?

*****

– Ненавижу Л. Толстого!
– Почему?
– А потому, что написал "Войну и Мир" в четырёх томах!
– И что, запарился читать?
– Нет! Запарился копировать!

*****

Новый русский проверяет у сына тетрадь: –Сынок я что–то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

*****

– Тебе нравится ходить в школу?
– Да, только вот эти часы между ходьбой – самые противные.

*****

Один мальчик написал рассказ: "Неудачная охота".
Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее застрелили.

*****

Однажды в студеную зимнюю пору
сижу за решоткой в темнице сырой.
Гляжу поднимается медленно в горы
Вскормленный в неволе орел молодой.
И шествуя важно, походкою чинно
Мой грусный товарищ мaхая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном
Крававую пищу клюет под окном.

*****

Он всегда был таким маленьким, что из школьных уроков физкультуры
запомнил только одно. Фразу "Расчет окончен!".

*****

–Ты почему опоздал? – спрашивает ученика учительница.
–По дороге в школу на меня напали бандиты и ограбили.
–И что же они у тебя взяли?
–Тетрадь с домашним заданием.

*****

– Почему ты опоздал в школу?
– Меня отец задержал.
– Разве он не мог задержать кого–нибудь другого?
– Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.