Анекдоты про школу

Читать смешные Анекдоты про школу

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

636  637  638  639  640  641  642  643  644  645  646  647

– Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
– Я хотел, чтобы суп наваристый был!
– Суп–то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

*****

– Скажи Вовочка какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
– Звонок папа.

*****

– Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на солнце?
– Это не на солнце, это дежурные окна плохо помыли.

*****

– Скажите, почему, заполняя анкету, вы написали, что у вас нет детей? У вас же их четверо!
– Ох, разве ж это дети? Это же сволочи!

*****

Современный урок литературы в школе. Учительница:
– А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»...

*****

Современный урок литературы в школе.
Учительница:
– А теперь, дети, пишем комменты к "Войне и Миру"…

*****

Стоят пионер и дедушка. Дедушка чихает. Пионер:
– Будьте здоровы, дедушка!
– А я не болею, я табачок нюхаю.
– А по мне ты хоть ж**у нюхай, нас в школе вежливости учат.

*****

Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье–бытье в Москве:
–А физикy я сдал на пятеpкy! Пpепод так и ездит на этой пятеpке.

*****

Сын приходит из школы, говорит отцу:
– Папа, тебя в школу вызывают.
– Что ты натворил?
– Да так, стекло разбил.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит:
– Папа, тебя опять в школу вызывают.
– Что на этот раз?
– Да так, химический кабинет взорвал.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит отцу:
– Папа, тебя снова в школу вызывают.
– Все, не пойду, надоело.
– Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться…

*****

Тpое близнецов пpишли в пеpвый pаз в школу. Учитель говоpит:
– Скажите нам, как вас зовут?
Пеpвый говоpит:
– Коля Петpов.
Втоpой:
– Витя Петpов.
И, наконец, тpетий пpедставляется:
– А я Антон Петpов.
Учитель интеpесуется:
– Как это у вас получилось? У Коли и Вити такие высокие голоса, а у тебя, Антон, такой низкий гpубый голос.
Антон отвечает:
– У мамы только две сиськи, мне пpишлось коpмиться из бутылки. Иногда путали и соску надевали на папину бутылку.

*****

– Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
– Я хотел, чтобы суп наваристый был!
– Суп–то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

*****

– Почему тебя вчера не было в школе?
– Мой старший брат заболел.
– А ты–то причем?
– А я катался на его велике!

*****

– Тише! – говорит учитель. – Чтобы слышно было, как муха пролетит.
Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:
– Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?

*****

– Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
– Иду! Ставьте мне тройку!

*****

Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два
кувшина для молока подъемных. Детей в школе – 8 человек. Обращаться в
сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии,
итальянского языка, информатики, этнографии.

*****

У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
– Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни,
почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
– Ну как, что тебе сказала учительница?
– Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
– Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
– А второго я приберег на следующую неделю.

*****

У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре.Мимо проходит Вова:
– Что с тобой?
– Да вот не знаю что со мною– кровь идет...
– А ну дай я посмотрю... – да–а–а я конечно не специалист, но по–моему тебе яйца оторвали!

*****

Уpок pусского языка в гpузинской школе.
Учительница:
– Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется
pаздельно, а КВАС – вместе.

*****

Удивительные наблюдения.
Если проигрывают белорусы/украинцы в российских новостях пишут:
"Проигрыш белорусов/украинцев"
Если же они выигрывают, в российских новостях пишут:
"Победа советской школы"

*****

Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: "Иванов, как будет по–английски дверь?"
Иванов: "Dwear"
Учительница: "What eto da!"

*****

Урок географии в школе в глухом селе:
– Так шо, диточкы, запамятайте: города Варшава, Лондон, Париж,– уси на
правому берези Днипра, а города Москва, Гонгконг, Токио,– на ливому
берези…

*****

Урок в немецкой школе. Учитель знакомится с учениками.
– Как тебя зовут?
– Ханси.
– Ханси – это тебя дома так зовут. А здесь называйся полным именем –
Йоханнес. А тебя как зовут?
– Зеппи.
– Зеппи, у тебя ведь тоже есть полное имя – Йозеф. А тебя как зовут?
– Дома меня зовут Курт. А полное имя... наверное Йогурт.

*****

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
– Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте.
Тот взял книгу, стукнул по парте.
– Бах, – сказал Вовочка.
– Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
– Лист.
– Хорошо, еще.
– Членников.
– Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

*****

Урок русского в грузинской школе.
– Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
– Я – куриц, ты – куриц, он, она, они – куриц.
– Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
– Я – цыпленок, ты – цыпленок, он, она, они – цыпленок.
– Садысь 4!
– А почему 4?
– За акцент!
– Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
– Я – шашлык, ты – шашлык, он, она, они – шашлык.
– Садысь 2!
– А почему 2?
– Шашлык – это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц –
чахохбили.

*****

Урок в школе.
– Кто прочитал "Войну и мир"?
– А что, ее прочитать надо было?
– Конечно.
– Мля, а я переписал.

*****

Урок в школе.
– Кто прочитал "Войну и мир"?
– А что, ее прочитать надо было?
– Конечно.
– Мля, а я переписал.

*****

Урок языка в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Напримэр, Настя – это
дэвушка, а ненастя – плахая погода!

*****

Ученик опоздал на урок. Учитель:
– Ваня, почему ты опоздал?
– Мама рубль потеряла.
– А ты–то тут при чем?
– А я на нем стоял.

*****

Ученик приходит в класс с распухшей губой.
– Кто это тебя укусил? – спрашивают ребята.
– Катались с отцом на лодке, и на губу села оса.
– А ты бы ее согнал.
– Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.

*****

Учитель выговаривает дежурному по классу:
– Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, – тыкает пальцем, –
пыль.
– Это не пыль, – возразил дежурный. – Там, где у вас палец, находится
Сахара.

*****

Учитель:
– Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
– Как Петрова с лестницы свалилась!

*****

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы...» Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
– А ты почему не пишешь?
– Ожидаю секретаршу!

*****

Учитель:
– Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора
яблок?
Ученик:
– Когда собака привязана.

*****

Учитель спрашивает: – Кто скажет, как жили древние евреи?
Петя: – Я!
– Ну ?!
– Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание производили каменными топорами...

*****

Учитель спрашивает ученика:
– Ты почему вчера не был в школе?
– У нас прибавление семейства.
– Да? Братик или сестричка?
– Нет. Мама, наконец, вышла замуж.

*****

Учитель спрашивает ученика:
– Ты почему вчера не был в школе?
– У нас прибавление семейства.
– Да? Братик или сестричка?
– Нет. Мама, наконец, вышла замуж.
 
Урок языка в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Напримэр, Настя – это
дэвушка, а ненастя – плахая погода!

*****

Учитель – ученице: “Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?”
Ученица: “Семь!”
Учитель: “Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?”
– “Семь!”
– “Т–а–а–к! Давай по–другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько?”
– “Шесть!”
– “Ну, наконец–то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?”
– “Семь!”
Учитель: “Ну, почему?!!”
– “А у меня уже живёт одна белка!”

*****

Учительница
Вовочка со своим другом получили единицу по биологии.
Вовочка:
– Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам...

*****

Учительница входит в класс и видит: вся доска исписана и что ни слово то х@# или п;'"а.
– Дети – говоpит – давайте отучаться от плохих слов. Сейчас мы закpоем глаза и будем считать до шестидесяти, а за это вpемя тот кто написал эти слова подойдет и сотpет их.
По сигналу все закpыли глаза, досчитали до шестидесяти, откpыли.
Hичего не исчезло, а ниже появилось:
"А вот х$# тебе училка! Hе дождешься. Фантомас".