Анекдоты про школу

Читать смешные Анекдоты про школу

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

637  638  639  640  641  642  643  644  645  646  647  648

Учительница:
– Дети сегодня мы поговорим об Африке. В Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?
Васечка встает:
– Ебипет.
Учительница:
– Не Ебипет, а Египет. А еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это?
Вскакивает Васечка:
– Ебемот.
Учительница:
– Не ебемот , а бегемот. А еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево?
Опять подрывается Васечка:
– ЕБ*БАБ
Учительница, уже офигевшая:
– Не еб*баб, а бабо*б... Тьфу б**я, баобаб

*****

Учительница задала сочинение на тему "Что бы я сделал, если
бы получил миллион?" Через полчаса один малыш поднялся с
места и подошел к ней, держа в руках два листка с какими – то
расчетами.
– Простите, фрекен, – сказал он, – а нельзя ли добавить еще
100 тысяч?

*****

Учительница:
– Что такое синоним?
Вовочка:
– Это слово, которое употребяешь тогда, когда не знаешь точного написания основного слова.

*****

Учительница на уроке:
– Какие самые полезные птицы для человека?
Сергей:
– Жаренные, Мария Ивановна.

*****

– Учиться, учиться, учиться, – говорил Ленин.
– Лениться, лениться, лениться, – говорит ученик.

*****

Школа для одаренных детей производит набор на хер... на хер... (пауза)
НА ХО–РЕ–О–ГРА–ФИ–ЧЕС–КО–Е ОТ–ДЕ–ЛЕ–НИ–Е...

*****

Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением.
С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из учениц 7–го класса часто встречает прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну в общем ясно... Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу... Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает:
– Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо?
Ученица отвечает:
– Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад!

*****

Школа. Урок труда.
Учитель:
– Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
– Так они туда не влазят.
– А ты гвоздики возьми, придурок!

*****

Школьница на уроке арифметики перешептывается с соседом по парте: – Вовочка, плохая новость – я, кажется, подзалетела!
– Да ты что!
Так надо же что–то делать!
– Поздно.
Ты что – маленький, считать не умеешь?
Вдруг раздается голос учительницы: – Вовочка, ты почему не слушаешь?
Сколько будет шестью шесть?
– Тридцать шесть, Марья Ивановна.
Мне бы ваши заботы!

*****

Школьный учитель говорит коллеге:
– Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится
директора. Директор – инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства.
Министр – родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

*****

Экзаменатор любопытствует:
–А почему, собственно, вы, молодой человек, выбрали себе профессию учителя? Назовите главные причины.
–Июнь, Июль, Август.

*****

– Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна – может, поможешь?
– Ну, давай, давай...
– Так, садись спиной. Отвернулась? Начали! Итак, что поставим этой тетрадке?...

*****

– Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал! Четыре тома! Обалдеть же можно!
– Ты что, читал?
– Ксерил!

*****

– Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец,
побеждаю, то уже нет сил идти в школу...

*****

– А ты верняшь? – без особой надежды в голосе спрашивал Мюллер Штирлица
одалживая тому 100 марок.
– Бля буду!
Но Мюллер и так знал, что будет – Штирлиц ещя никогда не возвращал долгов.

*****

– А вы молодец, Штирлиц, – сказал Мюллер.
– Служу Советскому Союзу! – по привычке ответил Штирлиц и подумал:
"Надо было и про фюрера что–то сказать".

*****

А не послать ли Мюллера на х@й? – подумал Штирлиц. "Хотя, скорее всего, Мюллер на это не пойдет..."

*****

А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму.
Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок...

*****

– А если меня схватит гестапо? – испуганно спросил Плейшнер – Вы знаете, пыток я не вынесу.
–Вот вам, на этот случай, самый сильный яд, который мне удалось найти. – Сказал Штирлиц, доставая из багажника ящик гуталина.

*****

...А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
Мюллер.
– Итак, Штирлиц, нам все известно о вашей связи с Кэт и чем вы с ней
занимались. Кэт нам все рассказала и у нас есть достаточно
доказательств. Что вы на это скажете?
"Все! Это провал!" – подумал Штирлиц. "Эту старую лису не проведешь.
Придется сознаться".
– Да, Мюллер, вы выиграли. Я советский разведчик, полковник Исаев. Кэт
была моей радисткой и она передавала полученную мной информацию
советскому командованию...
– Прекратите, Штирлиц! Я же сказал, что Кэт все рассказала и есть
доказательства. Неужели вы думаете, что неся всякую чушь, вам удасться
в этой ситуации уклониться от уплаты алиментов?!

*****

А вас, Штирлиц, я попрошу остаться ненакрашенным.

*****

– А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
"Неужели провал?"
– Вот, получите зарплату за март... И тут еще вам Берия через "Вестерн
Юнион" командировочные прислал за полгода. Хорошо работать на двух
работах, не правда ли, дружище Штирлиц?

*****

– А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! – вдруг с семи сторон сказал Мюллер.
"Долби Сурраунд" – подумал Штрилиц.

*****

– А теперь вы, Штирлиц, – сказал Мюллер, сдав кровь на СПИД.
"Это провал", – подумал Штирлиц. Вместо голубой арийской крови в пробирку предательски капала родимая красная.

*****

Айсман и Штирлиц шли по коридору. К ним пристроился Холтофф:
–Штирлиц, помнишь – ты у меня пять марок на пиво занимал?
–Кто старое помянет… – сурово сказал Штирлиц.
–Холтофф, забудь! – посоветовал Айсман, нервно поправляя повязку.

*****

Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры
пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В ответ фюрер устало произносит:
– "Максимыч, ну хоть бы ты–то не подкалывал."

*****

Барак Обама – своему секретарю:
– А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?
– Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но еще крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.
– Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!
– Наверное их хотели выбросить и он забрал их себе.
– Но я, проходя, видел, что он рисует там пятиконечные звезды и березы!
– О, не волнуйтесь, сэр! Старик Макс работает у нас очень давно, и с честью прошел сотни проверок. Он не может быть агентом!
– А как его фамилия?
– У него какая–то смешная фамилия... . Хейфиц или Штольц... . а, вспомнил. Штирлиц, сэр!

*****

– Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? – устало спросил Штирлиц.
– Кофе нет, но есть чай, – радостно захлопотала Барбара.
"Да, наши уже близко", – подумал Штирлиц.

*****

Берлин. Апрель 1945 года.
Штирлиц подъехал к рейхсканцелярии на своем "Мерседес–Бенце".
Он вышел из машины и включил противоугонку: в последнее время в Берлине пошаливали партизаны...

*****

Берлин, весна 1945. Очередь за хлебом. Стоят Гитлер, Гиммлер, Мюллер, Борман. Вдруг выбегает Штирлиц, всех расталкивает и покупает батон.
Мюллер ему говорит:
– Штирлиц, как вам не стыдно, здесь же люди и постарше вас стоят.
– А вы что не видите – Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди!

*****

Билл Гейтс и Штирлиц наблюдают за тем, как фашисты жгут книги.
– Цензура, – с грустью подумал Штирлиц.
– Борются с пиратством, – радуется Билли.

*****

Борман мирно спал. Вдруг в дверь его квартиры кто–то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и с ППШ за спиной. Человек сказал:
– Слоны идут на север.
– Слоны идут на х...! А Штирлиц живет этажом выше.

*****

Борман спрашивает у Мюллера:
–Группенфюрер, а почему вы перестали приглашать Штирлица на наши дружеские попойки?
–Понимаете, партайгеноссе Борман, он как выпьет лишнего, так начинает петь "Широка страна моя родная"!
– Ну и что, а разве вы не знаете, что Штирлиц – на самом деле русский разведчик Исаев??
–Знаю, но не в этом дело. Вы бы слышали, как он при этом фальшивит.

*****

Бункер Гитлера под Рейхстагом, в ствловой длиная очередь за обедом.В очереде стаит Мюллер, Борман и даже Гитлер.Тут входит Штирлиц расталкивая всех в очереди подхолит к окошку берёт обед. садится за стл и ест его. все обалдевше смотрят на него."Голос за кадром" –Они ещё не знали что ветераны Великой Отечественой войны обслуживаются вне очереди.

*****

В  кафе  "Elefant"  вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет
драка,"– сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и
вышел. "Нет, – возразил второй посетитель,  –  это  не  Штирлиц".
"Нет, Штирлиц!"– закричал первый. И тут началась драка.

*****

В  попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий
день в Попыхи нагрянуло Гестапо.

*****

В VII томе собрания сочинений Ю. Семенова "17 мгновений весны" (про Штирлица–М. М. Исаева) вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7–я строка сверху вместо 6354 8923 9047 следует читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения.

*****

В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт!

*****

В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачонку.
– Что тебе, дуреха? – с суровой нежностью спросил Штирлиц.
– Сам дурак. Я из Центра, – ответила собачонка.