Русские анекдоты в машинном переводе
Анекдоты про Штирлица
Читать смешные Анекдоты про Штирлица
<** Предыдущая тема Следующая тема **>
641 642 643 644 645 646 647 648 649 650 651 652
Мюллер:
– Как вы думаете, Штирлиц, война до майских продлится?
Штирлиц:
– До майских – наверняка. Думаю, даже до Дня Победы!
*****
Мюллер ехал в лимузине со скоростью 60 км/ч и читал секретные документы гестапо. За стеклом лимузина бежал Штирлиц с фотоаппаратом и делал вид, что прогуливается.
*****
Мюллер ехал за рулем своего лимузина и увидел на обочине голосующего Штирлица. Через некоторое время Мюллер снова увидел голосующего Штирлица, потом еще раз…
«Издевается», – подумал Штирлиц.
«Кольцевая», – подумал Мюллер.
*****
Мюллер заходит в кабинет Шелленбергу:
– А вы знаете, что ваш Штирлиц в очередной раз награжден орденом
"Боевого Красного Знамени"?
– Знаю, конечно.
– Так почему не арестуете?
– А за что? Он же честно выставился.
*****
Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицом в кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил её на блюдце, и показал язык Мюллеру.
*****
Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык.
*****
– Мюллер – крутой мужик!
–Не, Штирлиц круче,– сказал мышонок фон Шварцлох, десятый раз, скатываясь со спящего разведчика.
*****
– Мюллер, вы мне обещали достать мне радиолампу ГУ –5С для моего передатчика.
– Ну Вы же знаете Штирлиц, за мной не заржавеет.
– Броневой,– Подумал Штирлиц.
*****
Мюллер останавливает в коридоре Штирлица:
– Дружище Штирлиц, у нас всё–таки солидная контора и в местах общего
пользования есть туалетная бумага. Если Вы не прекратите таскать в
туалет газету "Известия", то я буду вынужден сообщить по своим каналам в
Центр, что их резидент подтирает задницу фотографиями вождя.
*****
Мюллер подложил Штирлицу свинью. "Отлично,– воскликнул советский разведчик,– теперь всю зиму с салом будем!"
*****
Мюллер подозревал, что Борман – русский агент. Обратился к Штирлицу и тот сказал:
– Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана, когда он запнется, мы узнаем, кто он.
Так и сделали. Идет Борман, запнулся:
– Ой, бля!
Мюллер:
– Ни фига себе!
Штирлиц:
– Тише, тише, товарищи!
*****
Мюллер подошел к Шелленбергу и крикнул ему при всех:
– Чтоб ты сдох, старый педераст!
– Да–а… У них тоже демократия… – подумал Штирлиц.
*****
Мюллер как–то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его на кружку пива.
Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил.
Все–таки блестящий агент этот Штирлиц, – подумал Мюллер, – какая чистая работа.
Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, если случайновстречал его в пивбаре, то делал вид, что его не узнает.
*****
Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
– Но я уже работаю на Шелленберга, – сказал Штирлиц. – Как быть с трудовой книжкой?
– А если завести вторую? – предложил Мюллер.
– Знаю я ваши штучки, – не согласился Штирлиц. – Вы ведь потом пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
– С вами страшно разговаривать, Штирлиц, – признался Мюллер. – Вы читаете мои мысли.
*****
Мюллер:
–Признайтесь Штирлиц, что не отказались бы
сейчас посидеть где–нибудь на берегу Волги
с удочкой?
Штирлиц:
–Не могу я сейчас в Россию, группенфюрер,
у меня партвзносы за много лет не уплачеы!
*****
Мюллер проводит диктант по русскому языку. Для себя решил, что если
Штирлиц специально сделает ошибки – значит точно русский шпион. Прочитал стих Пушкина. Гиммлер – 3 ошибки, Борман – 10 ошибок, Штирлиц – нет ошибок.
"Элементарно" подумал Штирлиц
"Раскусил" подумал Мюллер...
*****
Мюллер разговаривает с Шелленбергом. Рядом стоит Штирлиц.
– Опять он здесь торчит, – раздраженно заметил Мюллер.
– Давно? – поддержал разговор Штирлиц.
*****
Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.
*****
Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше
не брал чужих сигарет.
*****
Мюллер сидел в своем кабинете и читал газету. В глаза ему бросилось объявление:
"Поп–группе срочно требуется пианистка".
"Обнаглел пастор", – подумал Мюллер.
*****
Мюллер сидит дома. Стук в дверь. На пороге стоит мужик в заячьем треухе с красной звездой и рацией за спиной.
– Верблюды идут на восток, – сказал мужик.
– Верблюды идут к черту, а Ваш полковник Исаев живет в соседнем доме.
*****
Мюллер собрал подчиненных и возмущается:
– Вы не гестапо, вы церковный хор! Берите пример с русских. Вот у них
действительно професионалы работают. Недавно им попался бедняга Штирлиц
из разведки. Видели бы вы, как эти звери его разукрасили!
*****
Мюллер спрашивает:
– Штирлиц, от вас отчетливо несет дымом... вы опять курили в прихожей канцелярии фюрера?!
– Что вы, партайгеноссе! Я давеча ездил в Москву, семью повидать.
... ответил Штирлиц и подумал, – "А не сболтнул ли я чего лишнего?..".
*****
Мюллер спросил у Штирлица – правда ли, что радистка Кэт дала ему показания?
– Показала, но не дала – сухо ответил Штирлиц.
*****
Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно.
По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, – подумал Мюллер, – мне казалось, что Шелленберг курит только Кэмел..."
*****
Мюллер ударил Кэт по голове. Из ушей, носа и рта брызнула
кровь. "Тут что–то не так", – подумал Штирлиц.
*****
Мюллер шел по лесу и увидел в дупле два глаза.
"Филин," – подумал Мюллер.
"Сам ты филин," – подумал Штирлиц.
*****
Мюллер шел по лесу и услышал стук.
"Дятел," – подумал Мюллер.
"Сам ты дятел," – подумал Штирлиц, сворачивая рацию.
*****
Мюллер шел по рейхсканцелярии и увидел Штирлица, стоящего перед дверью Гиммлера.
– "Штирлиц, что Вы здесь делаете?" –
– "Трамвая жду." Пройдя еще немного, Мюллер обернулся. Штирлица не было. "Видимо дождался," – решил Мюллер.
*****
Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич.
"Вот те раз," – подумал Мюллер.
"Вот те два," – подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.
*****
Мюллер:
– Штирлиц, вы английский шпион!
– А факты? – недоумевая, пробормотал Штирлиц.
– Сам ты FUCK, британская сволочь! – обиделся Мюллер.
*****
Мюллер и Штирлиц.
– Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.
– Она, что кричала «мамочка» на русском?
– Нет, она кричала «mutter», но добавляла «ебена»!
*****
Мюллер: Штирлиц! На заднице Евы Браун обнаружены отпечатки
Ваших пальцев! Как Вы это объясните?
Штирлиц: Объясните сначала, как Вы их там нашли?
Мюллер: Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня.
*****
Мюллер:
– Штирлиц, вы почему не закусываете? Вы что, русский?
– Мы, немцы, народ экономный, – выкрутился Штирлиц.
*****
Мюллер и Штирлиц сидят в кафе. Штирлицу несут чай.
Если Штирлиц не вынет ложку из стакана, можно быть уверенным, что он – русский", – думает Мюллер.
Штирлиц аккуратно размешал чай, вынул ложку из стакана, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык.
Затем он стал прихлебывать чай, по привычке придерживая большим пальцем несуществующую ложку...
*****
Мюллер и Штирлиц в спортзале.
– Любопытно, откуда у вас красная майка?
– Мне подарила ее мама ко дню Красной Армии, – ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли он лишнее.
*****
Мюллер Штирлицу:
– Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов.
А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
– Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов – русскому хорошо.
*****
Мюллер Штирлицу:
– Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна – плохая
и одна – очень плохая. С какой начать?
– Ну, пожалуй, с плохой...
– Русская радистка все рассказала!
– А очень плохая новость?
– Рассказала не нам, а вашей жене!
*****
Мюллер Штирлицу:
– А теперь, Штирлиц, послушайте меня, не перебивая!
«Ничего, еще перебьем вас всех, гадов, до 9 мая! » – подумал Штирлиц.
Сборник русских анекдотов:
- Анекдоты про алкашей
- Анекдоты про армию
- Анекдоты про Вовочку
- Анекдоты про время года
- Анекдоты про женщин
- Анекдоты про жизнь
- Анекдоты про котов
- Анекдоты про любовь
- Анекдоты про мужа и жену
- Анекдоты про мужчин
- Анекдоты про наркоманов
- Анекдоты про народы
- Анекдоты про охоту и рыбалку
- Анекдоты про персонажей
- Анекдоты про политиков
- Анекдоты про праздники
- Анекдоты про работу
- Анекдоты про Ржевского
- Анекдоты про студентов
- Анекдоты про тещу и зятя
- Анекдоты про Чапаева
- Анекдоты про Чебурашку и Гену
- Анекдоты про чукчу
- Анекдоты про школу
- Анекдоты про Штирлица
- Короткие анекдоты