Короткие анекдоты

Читать смешные Короткие анекдоты

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

657  658  659  660  661  662  663  664  665  666  667  668

Бабуля на вокзале кричит:
– Hасильник, насильник!
Подходит носильщик и говорит:
– Бабка, да не насильник я, а носильщик.
– А (недовольная гримаса и взмах рукой), все одно потаскун...

*****

Бабушка: – Мишенька! Вымой шею. Сегодня у нас гости. – А если они не придут, я так и буду ходить, как дурак, с вымытой шеей?!

*****

Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
– Бабушка, можно я теперь посплю.

*****

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

*****

– Бабушка, а я русский или еврей?
– А в чем дело, внучек?
– Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.

*****

– Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
– Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли–меряли и намеряли семь. Вот таперича из–за них лишних два километра ходим.

*****

– Твоя бабушка такая веселая! Все время улыбается!
– Да это ей зубной протез не того размера вставили!

*****

Бабье лето американцы называют индейским летом. Отсюда вывод – хорошая баба – это мёртвая баба.

*****

Бал. Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.
– Поручик!
– Да–с!
– А почему вы не танцуете?
– А мы себя в постели покажем–с!

*****

– Балда, сахар лежит в банке из–под кофе, на которой написано "соль". Но сейчас там его нет.

*****

Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!

*****

– Барин, я постель постелила – идите угнетать!

*****

Басаев, Умаров, Хаттаб... Вот кто настоящий полевой командир – так это моя теща, когда на даче сажаем картошку.

*****

Басков отдал свой голос за "Единую Россию" и теперь вынужден петь под фанеру.

*****

– Батюшка, меня изнасиловали!
– Каким образом, дочь моя?!
– Да не образом, а чем–то похожим на свечку...

*****

– Батюшка! Вы что пить будете, вино или водку?
– И пиво, сын мой, и пиво!...

*****

Беpеменная женщина пpиходит к астpологу, чтобы тот составил гоpоскоп ее будущему pебенку.
– Под каким знаком был зачат pебенок? – спpашивает астролог.
– Под знаком "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"!

*****

Бегущие за машинами собаки – это души yволенныx гаишников.

*****

Бедная кошка... Ни выпить, ни покурить, ни поговорить...

*****

Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит:
– О, говно! Хорошо, что не наступил!

*****

Бежит ежик по лужайке – тащится, ржет. Тут навстречу заяц:
– Ежик, ты что – травы обкурился?
– Да нет, травка писю щекочет...

*****

Бежит собака по пустыне. Долго и нервно бежит и думает: "Если не встречу дерева, описаюсь".

*****

Без пяти десять вечера. Блондинка заходит в бар и садится за стойку рядом с брюнеткой, которая смотрит телевизор.

*****

Безопасный секс по–американски – это секс в презервативе в присутствии адвоката.

*****

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:
– Возьмите жаркое назад!
– Не могу, сэр. Вы его поцарапали.

*****

Белорусская избирательная комиссия зарегистрировала десятерых кандидатов в президенты и одного президента в кандидаты.

*****

Белый танец – дамы приглашают пассивных натуралов.

*****

Беседуют грузинская и еврейская кошки:
– Мяу, да?
– Tаки, мяу!

*****

Беседуют муж с женой.
– Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
– Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

*****

Беседуют приятели, молодой и пожилой: – Интересно, какие женщины самые преданные: блондинки или брюнетки? – Седые!

*****

Беседуют два программера:
– Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
– Ну и че?
– Да болтали полтора часа...

*****

Бесплатный сыр получает только вторая мышка.

*****

Беспрецедентная рекламная акция компании Соса–Соlа – под каждой седьмой пробкой – водка.

*****

Бешбармакбургеры – казахские недели в МакДональдс!

*****

Бизнесмен – психиатру:
– Доктор, помните – прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
– Да.
– Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

*****

Билл Гейтс снял проститутку. Утром она открывает глаза и говорит: – Теперь я понимаю, почему ты так назвал свою фирму...

*****

Биолог Hиколаев вывел новyю поpодy почтовых голyбей. Смышленые птицы летят точно по yказанномy на конвеpте адpесy и там гадят.

*****

Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и жирные уши.

*****

Благодаря прошедшим выборам в Госдуму, теперь мы знаем не только КОГО изберем в президенты, но и КАК.