Короткие анекдоты

Читать смешные Короткие анекдоты

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

661  662  663  664  665  666  667  668  669  670  671  672

В книжном магазине украдена книга "Как жить по–христиански".

*****

В коммунальной квартире кто–то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора. Он всегда после туалета мыл руки.

*****

В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше никто не видел.

*****

В компанию на постоянную работу требуется бухгалтер (можно женщину), а также женщина (можно бухгалтер!).

*****

В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.

*****

В купе поезда заходят пожилая дама и молодой человек, который жует жвачку. Парень сел напротив и жует. Дама смотрела на него, потом не выдержала и говорит:
– Напрасно Вы пытаетесь со мной заговорить, я абсолютно глухая!

*****

В Ленинграде в 2000 году останется одна еврейка – Аврора Крейсер.

*****

В чем мы лидируем, так это в количестве обозначений степени опьянения.

*****

В Лондоне вечер.Моросит дождь.Холмс и Ватсон сидят в ресторане.Ватсон задумчиво грызет ногти.На ноге.Через ботинок.

*****

В любви как в школе: самое интересное – перемена.

*****

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

*****

В магазин заходит мужик и говорит:
– Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
– С собой ?
– Нет, без вас.

*****

В магазине:
– Не найдется у вас какой–либо приличной кофточки?
– Например, такой, как на мне?
– Нет, почище.

*****

В магазине "Пятёрочка" работают те, у кого в школе была троечка.

*****

В магазине электротоваров:
– У вас есть удлинитель?
– Удлинитель чего?

*****

В метро.
– Вы забыли пакет на сидении, мадам!
– О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро находок.

*****

В метро:
– Фу! Мужчина вы пьяный, омерзительно пьяный!
– А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду.

*****

В МИДе, в скоростном лифте, поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он и говорит:
– Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Marllboro, закуривает. Русский из угла натуженным голосом:
– А у нас в лифтах не курят!

*****

В милиции перегорела лампочка.
Один мент приносит табурет, другой лампочку.
После чего один становится на табуретку с лампочкой в руке, а другой ... начинает крутить табурет .

*****

В мире нет бойца смелей чем напуганный еврей.

*****

В моей душе, Серега, ты затаился навсегда. Мы с тобой в клубе "Шанс" познакомились, неужели ты забыл? Объявись!

*****

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км все покрывается кафельной плиткой...

*****

В Москве появились вампиры с нетрадиционной сексуальной ориентацией!
Для того чтобы их убить, нужно вбивать осиновый кол не в сердце, а в жопу!

*****

В Москве прошел первый съезд пессимистов России.
Было принято решение больше съезд не проводить.

*****

В мясной лавке.
– Что желаете, мадам?
– Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

*****

– В нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.

*****

В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на поверхности– много вредных.

*****

В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой–то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
– Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
– Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.

*****

В новогоднюю ночь милиционер несет службу на улице. Видит, пьяная дама в задумчивости подпирает забор. Милиционер:
– Кто это?
– Снегурочка!
– И что ж ты там делаешь, родная?Дама, жалобно:
– ТАЮ!

*****

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов: «Только при наличии страхового полиса».

*****

– В объявлении написано, что у вас можно "по бартеру" – это как? Хозяйка: – Вы – нашу девушку, а наши охранники – вас.

*****

В обычных квартирах – сосед с дрелью, в частных домах – с газонокосилкой.

*****

В Одессе на перекрестке останавливаются "Жигули". Подходят к водителю трое:
– А ну, вылезай из ворованной машины.
– Да вы че, мужики, это моя машина!
– Ша! Была твоя! А теперь ворованная!

*****

В Одессе на рынке:
– По чем ваши синенькие?
– Дура! Это цыплята!

*****

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
– А где здесь живет водолаз Жора?

*****

В одном ноpвежском коктейль–холле: «Пpосим женщин не заводить детей в баpе.

*****

В ожидании прихода Наташи Ростовой поручик Ржевский занимался самообладанием...

*****

В 47–ой книге Гарри Поттер убивает Джоан Роулинг.

*****

В ответ на создание израильских беспилотных летательных аппаратов, Стокгольм выпускает новую партию безбашенных карлсонов