Короткие анекдоты

Читать смешные Короткие анекдоты

Короткие анекдоты

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

662  663  664  665  666  667  668  669  670  671  672  673

В отделе по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
– Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

*****

В отеле:
– Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У вас ведь нет телевизора!
– Именно поэтому, сэр! Мы как раз собираемся его купить и копим на это деньги.

*****

В парке:
– Уберите свою собаку! По мне уже блохи скачут!
– Шарик, отойди от дяди – у него блохи!

*****

В переполненном автобусе:
– Молодой человек! Что вы там делаете?!!!
– Девушка, это тубус...

*****

В пиве мало витаминов – вот почему его приходится пить так много.

*****

В поезде.
– Проводник, почему у вас такой чай светлый?
– Успокойтесь, белье будет темное!

*****

В политике не столь уж важно, как вы играете; гораздо важнее, кто ведет счет.

*****

В полицейском участке:
– Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.
– Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.

*****

В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж:
– Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
Алкаш:
– Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!

*****

В понедельник, после единственного выходного, работники должны иметь право на опохмел.

*****

В понедельник Штиpлица повели на pасстpел. "Да, тяжело начинается неделя," – подумал Штиpлиц.

*****

В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий день в Попыхи нагрянуло Гестапо.

*****

В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.

*****

В последнее время у Снейпа появилась скверная привычка курить в лаборатории. Дамблдор даже хотел его уволить. Но не успел.

*****

В походе.
– Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
– Hу вот, видишь: комары, дождь, холод... А я на нее посмотрю – Господи, хорошо то как!!!

*****

В предчувствии приятного вечера Штирлиц сидел за стойкой и смотрел наружу. Да–а–а, Ружа была девочка "что–надо"...

*****

В 2011 призывники штурмуют военкомат. Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.

*****

В провинциальном цирке номер «Клоуны на тандеме» на всякий случай переименовали в «Шуты на педальном транспорте».

*****

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

*****

В публичный дом приходит клиент и видит – кругом одни русалки!
– Я хотел бы женщину с ногами! – говорит он.
– У нас сегодня рыбный день.

*****

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает другую машину и просит водителя помочь ей. Тот лезет под капот, дама интересуется:
– Ну как, большая поломка?
– Если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

*****

В пути непутевого Путина опутали путаны.

*****

В.В.Путин сказал в обращении, что он имеет чёрный пояс. А к нему чулки..

*****

В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.

*****

– В какой раздел библиотеки поставить книгу "Онанизм"? – В раздел "Умелые руки".

*****

– В чем разница между мужским членом и самолетом? – Самолет поднимается – становится меньше, а член поднимается – становится больше.

*****

В районе Бермудского треугольника исчезло еще одно американское судно. с нашей стороны потерь нет.

*****

В рассказах рыбаков габариты пойманной ими рыбы ограничиваются в лучшем случае размерами водоема.

*****

В результате борьбы за свои права получил пятнадцать суток административного ареста. Инспектор ДПС отделался порванным рукавом.

*****

В ресторане официант:
– Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
– Это не муж. Муж стоит в дверях.

*****

В ресторане сидят два приятеля. Один другому и говорит:
– Смотри какие девочки за соседним столиком! Давай подойдем!
– Нет, подожди, пусть расплатятся!

*****

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
– Вас не пугает, что их больше одного? – спрашивает она.
– Нет, что вы! – растерянно отвечает тот.
– Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

*****

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других – не пить, а от некоторых – растираться.

*****

В России две беды: тандем.

*****

В России не две, а три беды – дураки, дороги и рыбаки на льдине.

*****

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать–то?

*****

В России продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты – смертность снизилась на 25%.

*****

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранцев для его оценки. Западные спецы долго и с восхищением осматривали чудо техники. И, наконец, сказали:
– И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
Объявление в газету в разделе трудоустройство:
"Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++".

*****

В России традиционно есть два варианта развития событий – наихудший и маловероятный...

662  663  664  665  666  667  668  669  670  671  672  673

Знаете другие анекдоты на эту тему Короткие анекдоты? Поделитесь ими в комментариях ниже!: