Короткие анекдоты

Читать смешные Короткие анекдоты

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

673  674  675  676  677  678  679  680  681  682  683  684

Глубокий склеротик сунул руку под мышку:
– Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!

*****

Глухой хирург удалил слепую кишку.

*****

Глядя на наши дороги складывается такое впечатление что Путин взял Россию с боями.

*****

Глядя на экран телевизора, где идет очередной сериал, жена говорит мужу:
– Смотри, как он ее любит!
– А сколько ему за это платят!

*****

Говорила, ведь, мне бабушка: не пей, внучок, путинку, в медведтрезвитель попадешь...

*****

Говорит, что с иностранцами никогда не спал, а на днях в постели, в самый разгар страстей, шепчет мне: "О, йес, йес..."

*****

Говорит Киев. Киевское время 3 часа… может полчетвертого.

*****

– Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
– Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

*****

– Говорят, что Catsan – лучший кошачий наполнитель. Ну не знаю... Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!

*****

Говорят, что агрессия – это не растраченная сексуальная энергия. Так найдите же наконец Бушу Монику Левински!

*****

Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать – они намного лучше защищают свой корабль!

*****

– Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине! – Кто тебе это сказал? – Твоя жена.

*****

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца – и сразу легче!

*****

Говорят, Медведев разочаровался в "Растишке".

*****

Говорят, после избрания Путина президентом к нему приходила жена Медведева и убеждала его, что первую леди на переправе не меняют.

*****

Говорят, к приезду Путина в аэропорт Бен–Гурион были доставлены несколько специально словленных террористов... и их держали в сортире...

*****

2004 год. Владимир Путин поздравил Виктора Януковича с Условно – Досрочной победой на выборах.

*****

2028 год. Путин звонит Медведеву: "Дим, я что–то совсем запутался: кто из нас на следующий срок баллотируется?"

*****

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.

*****

Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14–й этаж, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры

*****

Голоса в ночном парке:
– Милый, сними очки, ты порвешь мне колготки.
Через несколько минут:
– Милый, надень очки, ты целуешь скамейку...

*****

Голосовать проще всего за Единую Россию. Можно даже не ходить на выборы.

*****

Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм – это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

*****

– Господа поговорим о рыбках! У поручика Ржевского такой х@й, что ни в один аквариум не влазит!

*****

– Господин комиссар, я хотел бы сообщить, что с определенного времени мне стали приходить письма угрожающего содержания...
– Гм... Анонимные, конечно?
– Куда там! Подписанные!
– Кем?!
– Начальником налогового управления...

*****

Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?– Ну... Гоголь – мой любимый поисковый сайт...

*****

Гость обеспокоенно говорит хозяйке:
– Ваш пес как–то недобро смотрит на меня.
– Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

*****

Гостья подходит к окну:
– У вас был бы чудесный вид из окна, если бы его не загораживали горы.

*****

– Готово, мастер!
– Что готово?
– Сломал!!!

*****

Граждане родители! Помните – оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

*****

Граждане родители! Помните: оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

*****

– Гражданин подсудимый! Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
– Нет.
– Группа изнасилованных, встаньте.

*****

– Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?
– Так я же с ребенком!
– А где он?
– Влез через заднюю.

*****

Гражданский брак – это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина – что он свободен!

*****

Граница на карте обозначается так: точка – тире, точка – тире, что означает – пограничник – собака, пограничник – собака.

*****

Громче всего о тупой 16–летней школоте кричат крутые 17–летние первокурсники.

*****

Грудной малыш говорит матери:
– Мама, приготовь к вечеру вторую грудь. Я буду ужинать не один.

*****

– Грузынский хор спает вам русский народный пэсня "В лэс по ягодицу"...

*****

Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
– А! – крикнул он.
– А!... А!... А!... – ответило эхо.
– Эхо!– позвал он.
– Echo is ON,– ответило эхо.