Короткие анекдоты

Читать смешные Короткие анекдоты

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

675  676  677  678  679  680  681  682  683  684  685  686

Две блондинки: – А почему зимой снег выпадает, а летом нет? – Дура, если бы он летом выпал, он бы растаял…

*****

Две блондинки:
– Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать?
– Дура ты дура, я вот ванну и два тазика себе набрала!

*****

Две дамочки едут в лифте. Одна, вдруг принюхавшись, говорит: – Что–то мужчиной запахло. Вторая в ответ: – Да нет, это у меня отрыжка.

*****

Две дамы в купе поезда ведут разговоp. Более кокетливая спрашивает:
– Сколько бы вы дали мне лет?
– Неужели вам своих мало?

*****

Две девушки разговаривают. Одна говорит: – Смотри, какой кривоногий мужчина! Другая отвечает: – Это мой жених. – Да, а кривые ноги ему идут!

*****

Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.

*****

Две красотки болтают о моде: – А вот длинные мужские пиджаки–черт знает что. Говоришь с мужчиной и не видишь как он к тебе относиться.

*****

Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки.
Одна говорит:
– Какие мы были красивые некогда, особенно я...
Вторая отвечает:
– А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...

*****

Двести рыбаков было снято со льдины снайперами МЧС России.

*****

Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому:
– Может, все–таки в лес свернем?
– Ты что, охренел? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать...

*****

Двое занимаются любовью: – Милый, сделай мне больно!... – Вот сейчас кончу и набью тебе морду...

*****

Двое мужчин на пляже смотрят на лежащую девушку. – Какие формы! Девушка (лениво): – А! Что формы без содержания!

*****

Двое на нудистском пляже:
– Милая, я люблю тебя.
– НЕ ВИЖУ!!!

*****

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает. – Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

*****

Двое пьяниц медленно передвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
– Ты меня уважаешь? – спрашивает идущий.
– Я горжусь тобой! – отвечает ползущий.

*****

Двое Новых Русских в джакузи.
– У тебя охpана сколько человек?
– 11 человек. А у тебя?
– И у меня 11. Слушай, может в футбол сыгpаем?

*****

Двое из харьковских "наблюдателей" голосовали на избирательном участке.

*****

Двум галерным рабам предложили через полгодика выйти на свободу, но те заявили, что будут и дальше грести обеими руками...

*****

Девиз бойцов ПВО: «Сами не летаем и другим не даем».

*****

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!

*****

Девиз ПВО: "Сами не летаем и другим не дадим!"

*****

Девиз русского преподавателя: "Каждой твари – по паре!"

*****

Девица у доктора. – Доктор, я страдаю половым бессилием! – А в чем это выражается? – Я не могу отказать ни одному мужчине.

*****

Девочка из Воркуты:
"Лето у нас, конечно, короткое, зато – малоснежное..."

*****

– Девочка, ты отличница? – Нет. – Хорошистка? – Нет. Я удовлетворительница.

*****

Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.
– Папа, когда же ты мне сандалики купишь ?
– Молчи, Маша, ты еще коньки не износила.

*****

Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!

*****

– Девочки, мне мой муж сделал e–mail! Так что пишите: «жена собака жизни точка нет».

*****

– Девочки, а я себе недавно пупок проколола в четырех местах. – Ну теперь ты можешь смело вставить туда колечки и повесить шторы.

*****

– Девушка, у вас груди есть? – Есть! – А почему вы их не носите?

*****

– Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? – А вам интересно увидеть или похвастать?"

*****

– Девушка, а девушка, у вас груди есть?
– Есть.
– А почему вы их не носите?

*****

– Девушка, девушка! Вы с рынка?! – Сам ты Срынка, козел!!!

*****

– Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
– Все.

*****

– Девушка, вы замужем? – Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

*****

Девушка занимается любовью со студентом.
– Ну что, ты уже кончил?
– Нет, я еще на четвертом курсе...

*****

– Девушка, вас как зовут?
– Смотря куда!

*****

– Девушка, как вас зовут? – Че–е? Ну, Наташа. Наутро: – Наташ, а почему ты так странно говоришь? – А это у меня осложнение от СПИДа. – Че–е?

*****

– Девушка, какие же у Вас красивые зубы!
– Это у меня от мамы.
– Скажите пожалуйста, неужели подошли?