Анекдоты про Вовочку

Читать смешные Анекдоты про Вовочку

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

78  79  80  81  82  83  84  85  86  87  88  89

 Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около
которого стоит толпа.
– Папа, что это такое?
– Это, Вовочка, "Высший институт народного образования".
– А чего они все трясутся?
– А у них с двух часов – экзамен.

*****

 Вовочка капризничает:
– Папа, пусть няня ляжет спать с мене!
– Не "с мене", а "со мной".
– Ага! Все с тобой да с тобой!

*****

 Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному
шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает
и цепляется за дерево.
Вовочка: Марья Ивановна, говорит, достаньте мой шарик.
у она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:
– Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?
– Где?
– Да между ног...
– А – это цветочек Вова..
– Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п#@%$у похож...

*****

 Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый
треугольник.
– Что это такое, мамочка?
– Это мочалка.
– Ну, у папы лучше, та с ручкой, – по–хозяйки замечает Вовочка.

*****

 Вовочка останавливает машину:
– Дядя, подвезите до школы.
– Я еду в другую сторону.
– Тем лучше.

*****

 Вовочка – отцу:
– Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что
бы ты сделал на моем месте?
– То же, что и ты. Соврал.

*****

 Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный
хвост. Мать в испуге кричит:
– Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
– Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

*****

 Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
– Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
– Ну, теперь – девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
– Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

*****

 Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и
говорит:
– Чуешь, чем пахнет?
– Опять у матери в .... ковырялся.

*****

 Вовочка послал учительнице записку: "Я Вас люблю".
Учительница в ответ: "Терпеть не могу детей".
Тогда Вовочка посылает вторую записку:
"Гарантирую –– детей не будет!"

*****

 Вовочка прибегает домой из школы.
– Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла
банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на
клей и приклеилась к полу!
– Ну, вы ее от пола–то отодрали?
– Отодрали, отодрали! Кто посмелее – аж два раза!

*****

 Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы,
бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.
Проходит час. Вовочка думает:
"Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку.
Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи,
она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит
Танечка. Вовочка спрашивает:
– А ты чего в школьном платье пришла?
– Так ведь завтра в школу...

*****

 Вовочка приходит к маме и говорит :
– Мама, я хочу женится на Боре из соседнего подъезда
Мама :
– На Боре нельзя !
– Но мама, я люблю его
– На Боре нельзя, ты опозоришь нас с папой по гроб жизни !!
– Но мама, почему ?
– Но ведь Боря еврей !!!

*****

 Вовочка приходит к маме и спрашивает:
– А как я появился?
– Мы тебя с папой в капусте нашли – отвечает та.
– А как братик появился?
– Мы его в морковке нашли.
– А как сестренка?
– Мы ее в картошке нашли.
– Так что тебя папа по всему огороду таскал?

*****

 Вовочка приходит в школу с синяком подглазом. Учительница его спрашивает:
–Вовочка,что это с тобой случилось?
Вовочка рассказывает:
–Да лег я вечером спать,мама подошла ко мнеи спрашивает:сплю ли я?
Я ответил,что нет,и она,размахнувшись,залепила мне по физиономии.
На следующий день Вовочка пришел в школу уже с двумя синяками,и
учительница его опять спросила:
–Вовочка,а на этот раз что с тобой случилось?
–Да все тоже самое.Лег я вечером спать,мама подошла ко мне и спросила, сплю
ли я?Я,помня вчерашнее,промолчал.Потом подошел папа и спросил, сплю ли я,
ну папе я ответил,что еще нет,и он мне залепил синяк под второй глаз.
На третий день Вовочка пришел в школу весь избитый,и учительница,
ужаснувшись,спросила:
–Вовочка,что с тобой,ты что,под машину попал?
–Нет,Марья Ивановна,все было то же самое,мама с папой по очереди
спросили,сплю ли я,на что я,естественно,промолчал,но когда папа
сказал маме ПОЕХАЛИ,я просто спросил КУДА!

*****

 Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
– Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там
– пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
– Вот этого–то я и боялся.

*****

 Вовочка приходит из школы и радостно сообщает:
–Хотите,я вам слово из трех букв напишу?
Мать дает ему пощечину,бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах. Приходит отец
и спрашивает:
–В чем дело?
Вовочка объясняет,что хотел написать слово "мир". Отец дает пощечину матери:
–А ты что имела в виду?
Вовочка:
–И бабушке дай.Пускай об этом не думает.

*****

 Вовочка на уроке задумчиво щелкает авторучкой: "щелк, щелк".
Учительница раздраженно:
– Вовочка, чем ты там занимаешься?
– Да вот интересно – входит и выходит, а не беременеет!
– Вон из класса! Придешь с родителями!
Директор застает учительницу за тем же занятием и слышит:
– Действительно не беременеет...
Директор берет ручку и, повертев в руках, восклицает:
– Так там же пружинка!

*****

 Вовочка в школе написал: "Маша – Бл$дь"
Приходит учительница и говорит, 3 раза скажи, что Маша не бл$дь и извинись.

*****

 Вовочка в школе писал сочинение"Как я провожу свой выходной день".
"Утром мы с папой и мамой встаем,делаем зарядку,завтракаем и идем
гулять.После прогулки обедаем и читаем газеты,пока мама моет посуду.
Потом опять гуляем,смотрим телевизор,ужинаем и ложимся спать.После
того,как я ложусь спать,мама с папой в другой комнате играют в козла".
Учительница,прочитав Вовочкино сочинение,спросил:
–Вовочка,а что это за игра такая "Козел"?
–Не знаю,Марья Ивановна,просто папа шепотом говорит маме:
–Я кончил!
А мама ему отвечает,но уже громко:
–Ну,козел!

*****

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
– Мариванна, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
– До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок.
Вовочка решает на уроке повторить фишку:
– Исаак Абрамович, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
– Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

*****

Ha уроке зоологии Мaрья Ивaновнa спрaшивaет:
– Дети! Что можнополучить от курицы?
– Мясо, можно получить!
– Молодец! :–) Петя тоже тянет руку.
– Hу Петинькa?
– Яички! :–D
– Молодец Петенькa. Hу a еще что? – спрaшивaет учительницa. Клaсс молчит.
– Hу Вовочкa, a ты что скaжешь?
– Hезнaю.
– Hу нa чем ты спишь?
– Ha лaвочке.
– А под голову, что ложишь?
– Вaленок.
– Hу a пaпa твой нaчом спит?
– Ha полу.
– А под головой у него что?
– Второй вaленок!
– Hу a дедушкa нa чем спит?
– Ha печке!
– А под головой у него?..
– Подушкa!
– Hу что можно получить, если у дедушки подушку рaзрезaть?
– Пиз@@@ей, от дедушки, можно получить!!!

*****

Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает:
– Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок?
Петя:
– Авгyст.
Таня:
– Сентябpь.
Вовочка:
– Когда собака пpивязана.

*****

Hа перемене Вовочка подходит к Машке и говорит:
– Машка, идем в туалет, поиграем во взрослые игры.
Машка согласилась, пришли они в туалет, Вовочка стал сзади Машки, задрал ей юбочку и давай ее во взрослые игры играть.

*****

Hа уpок английского пpишел пpовеpяющий из РОHО. Толстый, лысый... Учителка думала, думала – где его посадить – один ваpиант – на камчатку. К Вовочке. Ведет, значить, уpок, по ходу на доске что–то иностpанное пишет... Мелок уpонила, подняла, точку поставила, спpашивает:
– Кто пеpеведет?
Вовочка pуку тянет. Пеpвый pаз за истоpию школы. Hу, надо спpосить.
– Пожалуйста, Владимиp!
Вовочка встает, и на весь класс:
– Hу и ж*па!
Побагpовела учителка, хpипит:
– Вон из класса!!!!
Поднялся Вовочка, добpел до двеpей, обеpнулся и с укоpизной говоpит:
– Эх ты, лысый! Hе знаешь, а подсказываешь...

*****

Hа уpоке pусского языка учительница говоpит:
– В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось буквосочетание "pа". Hапpимеp, "гоpод" – "гpад", "воpота" – "вpата"...
Встает Вовочка и говоpит:
– А как по–дpевнеpусски "соpока"?

*****

Hа уроке русского языка учительница говорит:
– В древнерусском языке вместо буквосочетания "оро" часто
использовалось буквосочетание "ра". Hапример, "город" – "град",
"ворота" – "врата"...
Встает Вовочка и говорит:
– А как по–древнерусски "сорока"?

*****

–Hу, что ты сегодня получил?–спрашивает папа Вовочку.
–Четыре–выпалил сын.
–А почему не пять?
–А у нас было только четыре урока.

*****

P.S:
Приходит Вовочка домой, и кричит:
– МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!!
А мама ему и говорит:
– Тише Вовочка ! Тише ! Горе у нас в семье .... Брата
твоего
Сашу арестовали... Он бомбу в царя кинул !

*****

А больше всех от кризиса пострадал Вовочка. Его угораздило получить двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение.

*****

–А что такое большое и коричневое в поле?
– Корова.
– Правильно.

*****

–"А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
– А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...

*****

а одном из уроков Вовчка понял, что сейчас его вызовут отвечать. К
уроку он был (естественно) не готов. Стащив у училки очки, он на одном из
стекол нарисовал муху. Муха была настолько мастерстки нарисована, что
училка пыталась ее прогнать до конца урока, который, конечно, был сорва
н... " Добрые " дети в классе подсказали учительнице чьих это рук дело, и
Вовочку попросили привести в школу папу!
Директор: – Ваш сын нарисовал на очках учительницы муху и сорвал
урок!!!
Папа : – Муху? Это что... Днями он нарисовал на заборе бочку с пивом,
так мы с кумом три часа в очереди стояли...

*****

– А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...
 

*****

Абитуриенток с именем–отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.

*****

Автобус. Мать – Вовочке:
– Садись! Тётя место уступила.
– Не могу, мамочка!
–???
– Папа и дед говорили мне, что в присутствии женщин сидят только те, у кого не стоит

*****

– Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
– Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит – перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
– Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.
– Да мы теперь уже кошку выманиваем...

*****

Андрюша, иди сюда!
– Да, пап. .
– Ты камасутру брал?
– Брал...
– А ты, что–то дорисовывал там? ?
– Ну да. .
– Иди теперь маму распутывай! !
 

*****

Анекдот из застойных времен.
Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе:
– Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
– Они же рассыпятся!
– А ты их в три рубля заверни...