Анекдоты про алкашей

Читать смешные Анекдоты про алкашей

Анекдоты про алкашей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19

Грузин в ресторане заказывает:
– Слюшай, да? Адын шашлик, адын асэтрына, да? Адын стакан рыба, да?
Приняв заказ, официантка принесла заливную осетрину и стакан коньяка.
Грузин возмутился:
– Слюшай, да?! Нэт каньяк ... Стакан рыба, панэмаешь, да?
Официантка унесла коньяк и принесла стакан водки.
– Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?!
Официантка унесла водку и привела метрдотеля, крутого малого с выпирающими бицепсами. Тот хмуро и осуждающе поинтересовался:
– Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане? Пить надо меньше...
– Ай, вай, вах, да? Пиво есть – лэй стакан, да? Водка есть – лэй опять, да? Кто получился?
– Ерш получился, – сообразил метрдотель.
– Вах, вах! Ерш – рыба, да? Лэй стакац рыба!

*****

Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна
говорит:
– Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините
что–нибудь для нас!
Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился.
Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой–то алкаш валяется.
Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:
– На нашем жизненном пути
Лежит бездыханное тело...
А из лужи вдруг раздается:
– А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!!
Ты шел с б....ями, ТАК ИДИ!!!
Пушкин:
–Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!

*****

– Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

*****

Даже если спиpт замеpзнет,
Все pавно его не бpошу.
Буду гpызть его зубами
Потому что ОH хоpоший.

*****

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
– Сколько же градусов в этом зелье?
– Насчет градусов, – сказал хозяин, – не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство...

*****

Два алкаша базарят:
– Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил...
– Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело – 3 раза кончил...

*****

Два алкаша беседуют:
– Вася, а что у тебя изо рта так воняет?
– А что делать, если мне в душу насрали!

*****

Два алкаша беседуют.
– Слышь, кореш! А что таакое алк... алк.. алкоголеанализатор?
– Ну ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян....
– Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат....

*****

Два алкаша хотят выпить:
– Вась, сходи в мою спальню, там за штоpкой стоит полпyзыpя водки.
Вася после возвpащения:
– Петь, я не сплетник, конечно же, но, по–моемy, твоя жена с каким–то мyжиком
там спит!
– Тссс! Это водка того мyжика!

*****

Два алкаша возвращаются домой. Один, который еще пытается идти на ногах, спрашивает того, что уже ползет:
– Ты меня уважаешь?
Тот едва поднимая голову от земли:
– Я ТОБОЙ ГОРЖУСЬ!

*****

Два алкаша:
–Давай выпьем сухого вина!
–Ладно... насыпай!

*****

Два алкаша говорят:
– Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба
выбил...
– Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело – 3 раза
кончил...

*****

Два алкаша заходят в парфюмерный магазин и говорят продавцу:
– Нам два тройных одеколона и одеколон "Сирень";
Продавец:
– Да ладно, возьмите лучше три тройных;
Алкаши:
– Да не, ну что Вы, с нами будут дамы.

*****

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна.
Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
– Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
– Джо, на колени и соси!
– Да ты что, оx...???!
– Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет.
Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, е... гомосеки, ну–ка пошли на x...!"
Смотались они по–быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
– Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
– Ладно, завязали, тем более – я после третьего бара потерял сосиску.

*****

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
– Третьим будешь? Он посмотрел на нее:
– Я и первым не буду.

*****

Два алкаша – мужчина и женщина–ищут третьего.
Женщина подходит к прохожему:
–Третьим будешь?
Он смотрит на неё:
–Я и первым не буду.

*****

Два алкаша в парфюмерном отделе:
– Почему на этом одеколоне этикетка мятая?
– А вам не все равно?
– Это тебе все равно, а нам на стол ставить.

*****

Два алкаша переговариваются:
– Смотри, Иван не пил, не курил, и в гробу как живой лежит.

*****

Два алкаша подходят к киоску:
– Два трехразовых стаканчика, пжлста!
– У нас только одноразовые...
– Ну ты смотри – совсем молодежь пить разучилась!!!

*****

Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к
одному аквариуму и читают: "Рыба–пила". Переглядываются:
– Больше пить не будем!..

*****

Два алкаша пьют метиловый спирт:
– Давай по второй, а то вечереть начинает...

*****

Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и обращается к приятелю:
– Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовками?
– Миллионов пятнадцать.
– Ну и деньжищи щас на нас сваляться!

*****

Два друга после знатной попойки, утром. Первый, держась за голову:
– Что вчера было? Нифига не помню.
Второй:
– Счастливый!

*****

Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
– Ты не знаешь который сейчас час?
– Знаю.
– Спасибо.

*****

Два мужика:
–Водку хочешь?
–Неа...
–А будешь?
–Аха!

*****

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
– Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
– Пусть лезет... Жена подумает, что это я – так по роже надает, что забудет, за чем лез...

*****

Два мужика засиделись в пивной. Один спрашивает:
– А что ты скажешь своей жене, когда вернешься?
– А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу «Добрый вечер», а остальное скажет она.

*****

Два мужика заходят в пивнуху, заказывают пиво.
– Да, и мне, пожалуйста, в чистой кружке! – добавляет один.
Официант возвращается с двумя кружками:
– Простите, я забыл – кто из вас просил в чистой?

*****

Два мужика ищут третьего, чтобы, значит, на троих сообразить. Нашли, скинулись, выпили и мужик собрался уходить. А эти двое ему:
– Стой, халявщик! А поговорить?!

*****

Два мужика в магазине долго что–то высматривали в ликёро–водочном отделе. Потом один из них у продавщицы спрашивает:
– У вас пиво есть безалкогольное?
– Нет.
– Тогда дайте две водки.

*****

Два мужика после хорошей гулянки позно ночью решили сократить свой путь домой и пошли через кладбище. Ведь что им могло испортить настроение?!
Где–то в самом центре кладбища, как раз на их пути среди могил услышали они шум, который исходил из кромешной темноты: тук–тук–тук, тук–тук–тук–тук… Хмель как рукой сняло, они трясущимися ногами продолжили свой путь и вдруг увидели старого мужчину, который молотком и зубилом обрабатывал камень на могиле.
Один из мужиков, когда смог наконец–то вздохнуть с облегчением, спрашивает:
– Старик! Ты нас до смерти напугал, мы уж подумали, что ты дух какой–то!
Но почему ты работаешь здесь один среди ночи в такой темноте?
– Эти идиоты!– пробормотал старик в ответ, – неправильно написали мое имя!

*****

Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:
– Слушай, что это с тобой?
– Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером – шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут – самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не
откинул! Поднимаю голову – а тут ракета! И прямо мне между глаз!
– Да гонишь ты!
– Не веришь? Спроси у директора карусели!

*****

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
– Ничего, я новые напечатал. Вон видишь, на столе сохнут.
 На следующий день вызывают хозяина в КГБ.
– Что же вы это денежки печатаете?
– А я не печатаю, это я в лужу по пьяни упал, и деньги разложил сушиться.
– А зачем сказал, что печатаешь?
– Чтобы знать, с кем пить!

*****

Два мужика в райском саду собрались выпить нектара. Присели на
траву, вдруг рядом падает еще один. Сидит озирается. Они ему кричат:
– Эй ты, третьим будешь ?
– Буду !
Разлили, тут новый мужик пропал. Обматюгали его меж собой и
только собрались выпить как мужик опять откуда–то вывалился. Они ему:Ты, мать–перемать, чего тут суетишься ?!

*****

Два мужика решили выпить.Ищут третьего.Подходят к незнакомому мужику и говорят:
–Будешь с нами пить?
–А закуска есть?
–Курятина.
Мужик согласился.Разлили,выпили.
–А где же курятина?
–Ну,на,закури...

*****

Два мужика стоят в пивнушке:
– Ты как, еще не женился?
– Да нет... Сколько лет хожу в нашу пивную, а порядочную женщину так и не встретил...

*****

Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают.
Первый: "Дип Перпл ...".
Второй: "О–о, Дип Перпл, да...".
Первый: "Депеш Мод ...".
Второй: "О–о, Депеш Мод, да...".
Первый, смотрит Второму на сигарету: "Пепел сбей.".
Второй: "О–о, Пепелс Бей, да...".

*****

Два наркомана спорят:
– Я посланник бога!
– Нет, я посланник бога!
– Ну, хорошо. Давай спросим кого–нибудь!
Подходят к третьему:
– Братан, в натуре, скажи – кто из нас двоих посланник бога?
– А я, пацаны, никого никуда не посылал...

*****

Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично):
–… А почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри – все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!!
Второй: (негромко, доверительно):
– Не молчат, а не п@здят. Разница – существенная… .

8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19

Знаете другие анекдоты на эту тему Анекдоты про алкашей? Поделитесь ими в комментариях ниже!: