Анекдоты про Вовочку

Читать смешные Анекдоты про Вовочку

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

80  81  82  83  84  85  86  87  88  89  90  91

В садике:
– Юленька, ты что наденешь на праздник?
– Я надену всё жёлтенькое и буду цветочком.
– А ты, Дашенька?
– Я одену всё зелёненькое и буду ёлочкой.
– Ну а ты, Вовочка, что наденешь?
– А я надену всё коричневое и буду какашкой, которая испортит вам весь праздник!!!

*****

В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка.
Папа спрашивает:
– Вовочка, ты кого хочет братика или сестренку?
– Бегемотика!
– Не получится.
– Слезай, дай я попробую.

*****

В семье рецидивиста.
– Вовочка, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет тебе велосипед.

*****

В третьем классе сидят на уроке за одной партой подружки и разговаривают...
Одна говорит:
–Я вчера Вовочке в вестибюле миньет делала.
А подруга спарашивает:
–А что такое вестибюль?

*****

В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на
чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался
радостный голос Вовочки:
– Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа...

*****

В школе.
– Вовочка, как используют куриный пух?
– Не знаю.
– Ну а на чем ты спишь?
– На полу.
– А на что голову кладешь?
– На валенок.
– А на чем родители опят?
– На полу.
– А на что головы кладут?
– На валенки.
– А на чем бабушка спит?
– На печке.
– А на что голову кладет?
– На подушку.
– Ну а в подушке–то, что пух?
– А в подушке валенок.

*****

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
– Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ
был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в
медицинский университет.
Петенька:
– Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша
земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в
сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
– А я хочу ни х&ра не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу
класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и
чтобы меня
никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в
духовную семинарию.

*****

В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
– Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос с места:
– А как насчет полного сексуального истощения?
– Тогда будешь писать другой рукой!

*****

В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между
ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит
пример:
– Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка
отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к
щеке. Что это было?
Вовочка поднял руку:
– Поцелуй контролера, мадмуазель

*****

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
– Вовочка, ты почему не на уроке?
– Не вижу логики!
– А что случилось?
– Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

*****

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и
спрашивает:
– Вовочка, ты почему не на уроке?
– Не вижу логики!
– А что случилось?
– Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики

*****

В школе конкурс говорящих зверей.
Танечка принесла попугая.
Коля прин с скворца.
Вовочка прин с ежика.
Все собрались вокруг вовочки и начинают рассуждать о том, говорит ли ж или нет Дабы продемонстрировать говорливость ежа, вовочка засунул ему палец в задницу.
( далее надо продемонстриовать как фыркает еж.)
Ж: – фффт!
Вовочка снов засунул палец в ежа:
ж:– фффффт!
вовочка снова засунул палец:
еж:– фффффатит!

*****

В школе.
– Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
– Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса".
– Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!
– Маpь Иванна, это уже не испpавишь – это на всю жизнь.

*****

В школе:
– Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со
словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
– Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого
предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Не девочка вышла из леса".
– Вовочка, это неправильно! Надо исправить!
– Марь Иванна, это уже не исправишь – это на всю жизнь.

*****

В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.
– Ребята, давайте знакомиться! – радостно провозглашает она. – Вот тебя,
мальчик, как зовут?
– Петя Иванов!
– А тебя, девочка?
– Маша Петрова!
– А вот тебя мальчик?
– Вовочка!
– А фамилия? – спрашивает учительница.
– Ну, знает, у меня такая фамилия... Ну, такая, что вы каждый день в рот
берете?!
– Х–ев, что ли?!
– Да нет, Ложкин!

*****

В школе нa уроке:
– А ну–кa детки, рaсскaжите, пожaлуйстa, кем рaботaют вaши родители!
Мaшa: – моя мaмa – путaнa. Конечно, я понимaю, что это не очень хорошо, но зaто мы живем в достaтке.
Игорь: – мой пaпa гaишник. Я, конечно, понимaкю, что его не все люят, но мы живем в достaтке.
Вовочкa: – a мой пaпa дaльнобойщик. И если бы не Мaшинa мaмa и Игоря пaпa, мы бы тоже жили в достaтке.

*****

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
– Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

*****

В школе:
– ...ну что тут у нас... так, теорема о ромбе. ну, рисуй ромб!..
Вовочка, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь как ромб выглядит?
Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди – тройка.

*****

В школе на уроке математики учителка спрашевает:
–Петя..
–A?
–x$& на, сколько будет 2*2?
– 5.
–Садись дурак.
Вася..
–А?
–х$& на, сколько будет 2*2?
– 3.
– Садись дурак.
Вовочка..
–А?
–х$& на, сколько будет 2*2?
– 4.
– Молодец, садись, профессором будешь.
Вовочка: – Учителка..
– А?
– х$& на, встань когда стобой профессор разговаривает!

*****

В школе учитель(у) спрашивает у детей каких они знают
доисторических животных.
Машенька:я знаю– были мамонты !
(у):правильно,а еще ?
Вовочка: еще были папонты !
(у):а это кто ?
Вовочка:а они мамонтов трахали !!!

*****

В школе учитель спрашивает:
– Дети, как вы думаете, что такое соблазн?
– Это бананы, апельсины, – говорит один.
– Жвачки, конфеты, – продолжает другой.
– Это попка красивой девушки, – говорит Вовочка с первой парты.
– Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
– Папа сказал, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше.

*****

В школе учительница говорит детям.
– Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
– Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
– Вовочка, это неправильно и надо исправить!
– Марь Иванна, это уже не исправишь – это на всю жизнь.

*****

В школе. Учительница говорит классу:
– Дети, сегодня мы пишем письмо Деду Морозу.
Дети сразу принялись за работу. Проходит 5 мин и Вовочка тянет руку.
– Что, Вовочка?
– Марья Ивановна, а Дед Мороз живёт там где холодно?
– Да.
– А он подарки приносит бесплатно?
– Конечно!
– Значит, у него много денег?
– Хм... Ну наверное.
– А "Дед Мороз" это псевдоним?
– Хм... ну не знаю, Вовочка.. наверное.
Урок окончен, учительница перечитывает письмо Вовочки,
которое начинается так: "Уважаемый Роман Абрамович..."

*****

В школе учительница дает задание детям:
– Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить
двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
– Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко
и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
– Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать,
но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
– Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
– Что? – Поперхнулась учительница. – Что ты такое говоришь?
– Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь
в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут,
вы поднимаете одеяло, а там Ласвегас!

*****

В школе. Учительница:
– Дети, кто придумает предложения со словами: тиски и
кувалда.
Петя:
– Рабочий зажал заготовку в тиски и кувалдой бьет по
заготовке.
Учительница:
– Молодец, Петя.
Маша:
– Кувалда это рабочий инструмент, с помощью которого можно в
тисках сделать нужную деталь.
Учительница:
– Молодец, Маша.
Вовочка:
– А можно в стихах?
Учительница:
– Давай, Вова!
– Если Вас поставить раком,
– И зажать соски в тиски
– &^нуть по ^&$де кувалдой
– Разлетитесь на куски.

*****

В школе учительница:
– Дети, сегодня мы будем проходить слово "определенно". Составьте
предложение с этим словом.
Маша:
– Небо определенно голубое.
– Нет это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
– Трава определенно зеленая.
– Опять не подходит, трава бывает желтая.
Вовочка:
– Можно вопрос?
– Да.
– А пердеж бывает комками?
– Как тебе не стыдно !
– Значит я определенно обосрался.

*****

В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает как зовут, кто родители.
Встает Машенька, говорит:
– Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская. Встает Мойша и
говорит:
– А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому русский. Тут
встает Вовочка и говорит:
– Это что ж такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, родился я в
гараже, так я что, ЗиЛ–130?

*****

В школе. Учительница спрашивает:
– Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
– Инженером.
– Экономистом.
– Юристом.
Вовочка:
– Сексопатологом.
Учительница:
– Вовочка, а ты сам–то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи?
– Конечно
– Объясни
– Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
– Ну–у... Я думаю, что та, которая кусает.
– Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.

*****

В школе учительница спрашивает у ребят:
– Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
– Белые – у кур.
– Пестренькие – кукушиные.
– Какие еще? – спрашивает учительница.
– Фиолетовые, – предлагает Вовочка.
– Где ты такие видел?
– У деда калиткой прищемило...

*****

В школе учительницы подали заявление, что Вовочка достал на уроках матом
ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой
разбираться. Звонит в дверь – открывает дворецкий в смокинге и пенсне:
– К кому изволили пожаловать?
Завуч чуть не обмочилась: – К Вовочке!
Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на
каблуках и кричит в направлении спальни:
– Викентий! К Вам дама!!
Хриплый голос Вовочки из спальни:
– Пиздишь!
Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками.
– Бля буду!

*****

В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:
– Объясните, детки, что означает выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
– Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
– Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл. и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
– Мой кот родился в рубашке.
– Почему, Вовочка? Объясни.
– Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!

*****

В школу приежает коммисия и учительница инструктирует девочек:
–Если Вовочка, чтото ляпнет вы встаните и уйдете.
Инспектор заходит в класс и спрашивает:
–Дети, что бы вы хотели пострроить?
Маша: –Школу.
Петя: –Дворец пионеров.
Таня: –Садик.
Вовочка: –Публичный дом.
Девочки встают и уходят.
Вовочка: –Куда б–L–|? Я ведь только заложил фундамент.

*****

В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней
познакомиться.
На переменке подходит к ней и говорит:
– Девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
– Отрицательно!
– Тогда я просто вынужден представится: Ваван!

*****

Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму тр%%нуть. Забрался он к ней в душ и давай ее! . .
Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.
Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как–то отмазаться. . . ».
Ну, папа решил изобразить наказание – бьет маму по заднице и приговаривает:
– Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!
Вовочка:
– Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался!

*****

Взбешённые родители, разбросанные вещи, пивные банки... А пьяный Вовочка всё пытается подобрать на баяне мелодию мистера Проппера...

*****

Во время контрольной шепчет Вовочка соседу по парте:
– Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
– Вовочка, не шепчи, Коля сам все знает.

*****

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:
– У тебя есть какие–нибудь жалобы на уши и нос?
– Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

*****

Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки:
– А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой–то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.

*****

– Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил?
– А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку–питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.