Анекдоты про Вовочку

Читать смешные Анекдоты про Вовочку

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

86  87  88  89  90  91  92  93  94  95  96  97

Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
– Сынок, что с тобой, что–то случилось?
– Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
– А что ты отвечал?
– Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала,
чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!!
Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и
слышится голос:
– Угадайте, чей это папа пришел?

*****

Вовочка приходит домой со школы, говорит маме:
– A правда, что у меня лицо на ж@пу похоже, а то так вся школа говорит!? Мама отвечает:
– Нет , что ты, ты самый красивый! Вова решил спросить у бабушке, та тоже самое, как и мама ответила, и папа тоже самое. Вова решил пойти к дедушке, –– дедушка воевал наградыимеет, не соврёт, всю правду скажет, а дедушка колодец чистит тем временем! Подходит Вовочка к колодцу и кричит:
– Дедушка–а–а–а! A дед испуганно отвечает:
– Сюда не срать, сюда не срать!

*****

Вовочка приходит домой со школы грустный, папа его спрашивает:
(Папа) – Что случилось?
(Вовочка) – Все хорошо.
(Папа) – Давай рассказывай что произошло!
(Вовочка) – Ну... Вообщем у нас был урок труда, мы с ребятами несли клей и случайно его разлили...
(Папа) – Ну и что? Мне теперь придти за тебя в школу убрать?
(Вовочка) – Да нет, дело не в этом, молодая учительница подскользнулась и приклеилась.
(Папа) – Вы ее хоть отодрали?
(Вовочка) – Да, кто то и по три раза.

*****

Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется, почему.
– Да ты понимаешь, – говорит Вовочка, – мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась...
– Так что же вы ее не отодрали?
– Мы и отодрали. Я – два раза.

*****

Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям:
– Уж не знаю, верить ли нашему учителю по математике. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже равно десяти.

*****

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
– А как я появился?
– Мы тебя с папой в капусте нашли – отвечает та.
– А как братик появился?
– Мы его в морковке нашли.
– А как сестренка?
– Мы ее в картошке нашли.
– Тебя что, папа по всему огороду таскал?

*****

Вовочка приходит к папе и говорит:
– Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты?
– Не знаю, а что?
– Теперь знай, на всю прихожую и половину кухн

*****

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом,его учительница и спрашивает:
–Что случилось Вовочка?
–Понимаете,Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой.Вот легли мы,а он и говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю :"Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
–Что на этот раз случилось,Вовочка?
–Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой.Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет".Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
–Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой,вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу.Он опять:"Ты спишь?" Я молчу.Тогда он говорит своей девушке:"Раздвигай,поехали".А я спрашиваю:"А куда это вы на ночь глядя?"

*****

Вовочка приходит в школу с толстой книгой под мышкой и недовольно говорит учительнице:
– Мариванна! Вот вы постоянно твердите мне, что необходимо больше читать и обогащать свой словарный запас. А я вот только что прочитал целый словарь от корки до корки и не
обнаружил там ни единого слова, которого бы не знал!
– А что за словарь ты читал, Вовочка? Может быть, какой–нибудь маленький и краткий?
– Обижаете, Мариванна. Издательство Академии наук, "Большой словарь русского мата"!

*****

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает: – Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает: – Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: – Вовка, ты спишь?
Я говорю: – Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает: – Вовка, ты спишь?
Я говорю: – Сплю.
Ба–бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает: – Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме: – Поехали!
А я спрашиваю: – Куда?

*****

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
– Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там –
пятерка! Все в обмороке. Вовочка, грустно:
– Вот этого я и боялся.

*****

Вовочка приходит из школы, отец его спрашивает:
– Почему так поздно?
– Переводил старушку через улицу.
– Молодец, вот тебе за это конфетка. Наследующий день Вовочка приходит с другом.
– Пап, мы с Васькой переводили старушки через улицу.
– Молодцы, вот вам по конфетки. На следующий день Вовочка приводит полкласса.
– Пап, мы с ребятами пореводили старушку через улицу.
– А зачем так много народа?
– Старушка сопротивлялась.

*****

Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил:
– За что, Вовочка, пятерку поставили?
– Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал, у страуса.
– У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!

*****

Вовочка приходит из школы и радостно сообщает:
–Хотите,я вам слово из трех букв напишу?
Мать дает ему пощечину,бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах. Приходит отец и спрашивает:
–В чем дело?
Вовочка объясняет,что хотел написать слово "мир".
Отец дает пощечину матери:
–А ты что имела в виду?
Вовочка:
–И бабушке дай.Пускай об этом не думает.

*****

Вовочка пришел к деду:
– Дедушка, а ты был маленький?
– Был, внучек.
– Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.

*****

Вовочка пришел домой с прожектором под глазом.
– Что случилось?
– К нам в класс пришел новый мальчик, эстонец. Его попросили написать на доске фамилию и имя. Он не понял и написал имя, потом фамилию. Ему сказали, что надо наоборот. Он опять не понял и написал справа налево. Все засмеялись. Он опять не понял. Я ему объяснил, и он понял...
– Ну а как его зовут–то?
– Как, как... JUHAN SINEP!

*****

Вовочка пришел домой из школы.
–Тебя сегодня вызывали ?–спросил отец.
–Вызывали,–отвечает Вовочка.
–Ну и как?
Завтра тебя вызовут.

*****

Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает:
– Вовочка, ты заболел?
Вовочка ей отвечает:
– Нет, меня мама вчера помыла.

*****

Вовочка пришел из школы:
– Оказывается, вы меня обманывали, когда говорили, что аист меня
принес. Теперь–то я знаю, откуда я появился! А завтра еще узнаю, как я туда
попал.

*****

Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине:
– Дядь, дай закурить!
– Дам, если скажешь волшебное слово.
– А в рог хочешь?!

*****

Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой,
чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и
обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа
имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая
девица делает миньет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и
замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно
расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на
горшке Вовочку.
– Вовочка! Что у вас тут за б***ство!? – восклицает она.
– Вот и я говорю: б***ство! Уже час на горшке сижу – некому бумаги
принести!..

*****

Вовочка просит маму:
– Мама, купи мне обезьянку! Ну, пожалуйста!..
– Вовочка, ты что, с ума сошёл? И чем ты её собираешься кормить?
– Мам, а ты мне купи обезьянку из зоопарка. Там висит табличка: "Обезьян кормить запрещается!".

*****

Вовочка прыгает на диване. Мама говорит:
– Сынок, не прыгай, а то живот будет большой.
На следуйщий день Вова встречает беременную женшину и спрашивает:
– Ну что, допрыгалась?

*****

– Вовочка, а где работает твой папа?
– В зоопарке!
– Да?! А я думала, что он в какой–то торговой компании работает.
– Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил:
"Это не работа, а зверинец какой–то!"
– Ну это выражение такое, говорят так...
– А ещё он сказал про свою работу: "Директор – баран, его секретарша –
змея подколодная, бухгалтерша – крокодилица, сисадмин – козёл,
начальник отдела сбыта – свинья, а начальник службы безопасности –
ещё тот жеребец! Так что точно в зоопарке работает!

*****

Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
– Пока отец привезет новое стекло – тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне... Вовочка, сквозь слезы:
– Мам, а ты меня на обед подменишь?

*****

– Вовочка, разве "ноги" – это глагол?
– Конечно, Марьванна!
– Но почему?!
– Как почему? Потому что отвечает на вопрос "что делать?". Что ж тут
непонятного? Что делать? – Делать ноги.

*****

Вовочка разговаривает со своей одноклассницей:
– Светка, можно воспользоваться тобой как женщиной?
– Дурак ты, Вовочка!
– Сама ты дура, Светка! У нас мячик в женский туалет закатился!

*****

Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы отец и
говорит:
– Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе уже
несколько раз говорил, что там ничего, кроме линз, нет.
– Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! – ответил Вова.

*****

Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
– Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь,
закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой...
Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
– Вовочка, ты чем–то болен?
– Почему вы так решили?
– Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
– Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...

*****

Вовочка был в саду и закапывал какую–то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
– Что ты делаешь, Вовочка?
– Умерла моя золотая рыбка, – печально ответил тот, не поднимая головы, – и я только что похоронил ее.
– Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? – замечает сосед.
Вовочка прихлопнул последнюю груду земли и только потом ответил:
– Это потому что она внутри вашего дурного кота!

*****

– Вовочка, ты сам написал сочинение о лучшей телепередаче?
– Нет, папа помог.
– Тогда передай папе, что передачи не только смотрят, но и носят.

*****

– Вовочка – самый непослушный ученик в классе, – жалуется
учительница. – Самое досадное, что он никогда не прогуливает.

*****

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу – там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
– А В–в–вовочка д–дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
– Вольдемар! К Вам дама!
– ПИ**ИШЬ!
Характерным жестом поправляя бабочку:
– *ЛЯ буду–с!

*****

Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница дала ему на дом задание в качестве работы над ошибками – переписать предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее задание, говорит ему:
– Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50!
– Понимаете, Марь Иванна, у меня и с математикой нелады.

*****

Вовочка, почему ты не сделал уроки? – спрашивает учительница.
– Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
– Мать твою видела, а кто твой отец?
– Вот это они все время и выясняют.

*****

– Вовочка, сегодня тебе аист принес сестричку,– радостно говорит отец
своему четырехлетнему сыну– Ты хотел бы посмотреть на нее?
– На сестренку нет, но мне очень хотелось бы посмотреть на того аиста.

*****

Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка–соседка идет из магазина, подходит и говорит:
– Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели?
– Да не, просто лифт не работает.
– А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?
– А если я писать захочу?

*****

Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму:
– Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила?
– Нет. Для тебя.
– Такой малюсенький кусочек?

*****

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь?
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Ивановна! Вот
никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Учительница: Вовочка, выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать
ручкой. Проходит директор:
– Вовочка, ты почему не на уроке?
– Меня выгнали.
– А за что?
– Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему
детей нет?
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно
восклицает:
– Да ведь здесь же спираль!