Анекдоты про алкашей

Читать смешные Анекдоты про алкашей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20

Два приятеля хорошо навеселе в поисках приключений по ошибке забрели к одному домой. Открывают жена и теща. Mуж, долго вглядываясь, приятелю:
– Федя, рули назад, у этих @лядей мы уже сегодня побывали...

*****

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
– Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут – просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
– Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: – Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

*****

Две головы Змея Горыныча просыпаются и говорят:
– Давай, пока третья спит, набухаемся.
Третья просыпается и говорит:
– Ага, как бухать – так вы вдвоем, а как блевать, так вместе.

*****

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят – в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
– Ты еще спроси, чей он!

*****

Две женщины, отправив своих мужей в далекую поездку, решают что надо бы им расслабиться и пригласить к себе мужиков.
– Только нам думаю много надо, человек 14 пригласить – говорит первая.
– ??
– Ну как.
На 14 мужиков – 6 алкаголиков и 4 импотента.
– Поэтому остается 4.
– А вдруг нам по второму разу приспичит?

*****

Две пьяные подруги в баре:
– Катька, вон видишь, две бл*ди сидят страшные, мы будем такими же через 10 лет.
– Светка, дура ты, это же зеркало!

*****

Двое алкашей сидят в луже и спорят:
– Мы на луне!
– Нет, мы не на луне!
– Мы на луне!
– Нет, мы не на луне!
– А вон, смотри, за нами лунаход приехал

*****

Двое у винного отдела:
– Ну что, две возьмем или три?
– Наверное, три...
– А зачем? Ведь вчера взяли три, так одна осталась.
– Ну, тогда возьмем две. Обращаются к продавщице:
– Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.

*****

Двое друзей пьют за барной стойкой. Один из них спрашивает другого:
– Тебе когда–нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
– Нет, что–то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.

*****

Двое жителей крупного города приезжают в какой–то мелкий поселок и
заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой–то мужик
глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один
горожанин говорит другому:
– Ты смотри, а магнитофончик–то у него очень даже неплохой. Сейчас мы
его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.
Мужик:
– 700 рублей.
– Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили,
горожане снова спрашивают:
– Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
– Ладно, давайте 500.
– Все равно дороговато. Давай еще по 100?
– Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100.
Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и
говорит:
– Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что
было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.

*****

Двое мужиков готовых выходят из метро.
Один из них говорит другому, показывая на вдалеке идущих ментов:
– Смотри, смотри, двое голубых идут.
– Да откуда ты знаешь, что они голубые?
– Ну, смотри, сколько вокруг классных баб, а к нам прие@утся.

*****

Двое мужиков после работы спорят – сколько водки брать.
– Давай 0,5!
– Мало, давай уж 0,7!
– Не много? Давай 0,5.
– Мало. Лучше 0,7.
– Решено, берем 0,5. Две штуки.

*****

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
– Слыхал? Валерка–то пить бросил!
– Прикалываешься?
– Да не, вон некролог висит.

*****

Двое приходят к третьему – открывает его жена.
– Идите отсюда, алкоголики чертовы
– Да мы не пить, нам деталь нужна. Мужа позови.
Зовет мужа, тот выходит.
– У тебя радиолампа есть? 3 Мы 62 Ты.

*****

Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
– Ты меня уважаешь? – спрашивает идущий.
– Я горжусь тобой! – отвечает ползущий.

*****

Двое пьяных вваливаются в аптеку. Первый спрашивает:
– У вас геморроидальные свечи есть?
– Нет.
– А подсвечники? – интересуется второй...

*****

Двое пьяных ведут третьего, а тот никах не держится. Падает и все тут. Двое
других ругают его: – напоролся как свинья, на ногах не держится. Женщина смотрит
на них и говорит:
– Ребята, да Вы ведь его на голову ставите.

*****

Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно
кладут на ковер.
– Нам, пожалуйста, две порции коньяку – говорит один из них
– А тому, на ковре – минеральной воды. Он за рулем.

*****

Двое пьяных мужиков стоят за стойкой. Внезапно один из них падает и засыпает. Другой оборачивается к бармену и говорит:
– Хорош у меня друг, верно? Он всегда точно знает свою норму.

*****

Двое пьяных посадили к себе в машину попутчика, после чего автомобиль понесся с неимоверной скоростью. Перепуганный пассажир начал умолять:
– Мсье, скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро.
– Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее.

*****

Двое пьяных прут вечером по улице. Один:
– Вась ! Видишь – впереди еврей идет. Давай ему морду набьем !
– Да ну ! Он здоровый, еще нам набьет !
– А нам то за что ?!

*****

Двое пьяных в ресторане.
– Вань, ты время знаешь сколько сейчас?
– Да.
– Спасибо...

*****

Двое пьяных читают газету. Один замечает:
– Пьянство сок...кращает жисть в два раза ... О! Вась ... Ик!.. Тебе сколько лет?
– Тыр–р ... Тыр–р ... Tрытцать!!
– Во–о! А если б не пил – было бы шиздисят!

*****

Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле
стоит на ногах.
– Папа, помоги решить задачу по математике, – просит она.
– Ну, сейчас все брошу и буду тебе задачку решать.

*****

Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!

*****

– Девушка, вы водку пьете?
– А это вопрос или предложение?
– Для начала – вопрос.
– Тогда не пью.
– А если предложение?
– Тогда пью.

*****

– Девушка! Перестаньте жрать!
– О! Вы заботитесь о моей фигуре?
– Нет! Вы жрете мою водку!

*****

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция).
Реакция
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт..

*****

Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит: сидит мужик и в рельсе ковыряется. Спрашивает его:
– Ты что делаешь?
– Р–рельсы р–разб–бираю.
– Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните!
Мужик дыхнул. Через минуту милиционер спрашивает мужика:
– С какой с–стороны рр–азбирать начнем?

*****

31 декабря. Предновогодняя суета. Последние тосты и пожелания друг другу.
Мужик, в средней степени опьянения засунув в задний карман бутылку водки направляется домой.
Дорога скользкая, подскальзнулся, упал.
Во время падения разбил бутылку.
Придя домой, проклиная всё и всех на свете стал раздеваться и обнаружил,
что вся его задница разрезана.
Подойдя к зеркалу и наклонившись буквой "Г" стал заклеивать пластырем свой изрезанный зад.
Ну сколько может простоять в таком положении полупьяный человек.
Так он и рухнул возле зеркала.
Через некоторое время возвращается жена и видит страшную картину.
Вещи разбросаны, кругом кровь, а возле зеркала муж лежит со спущенными до колен трусами.
Она растолкала его и спрашивает в чем дело, он рассказывает, что шел домой, купил булку водки,
положил в задний корма, по дороге подскользнулся и разбил бутылку из–за чего порезался.
Жена:– Ну это–то понятно,а зачем ты на зеркало пластыря налепил?

*****

Дело было в конце 80–х, водка только с 14 часов и с бешеной очередь. Друг мой работал продавцом кваса в киоске напротив магазина. Рассказывает картину. Представьте себе крыльцо советского магазина конца 80–х – ремонта не было с 1913 г., ступеньки все сколотые, да еще и ранняя весна – гололед. Выходит из магазина мужичок из тех, что по трое, в каждой руке несет по заветной бутылке, лицо сияет (еще бы, столько отстоять, штурмом взять прилавок и т.п.). И вот спускается он по этой лестнице, спотыкается и начинает падать, причем лицом вперед. Нормальный человек в таких случаях ИНСТИНКТИВНО выставляет руки перед собой. Но в каждой руке по бутылке. Так мужик успевает завести обе руки за спину и со всей дури хрясь мордой об асфальт. Встает, все лицо в крови, смотрит на бутылки – они обе целые – и на лице расплывется довольная улыбка. Тогда у нас в ходу появился термин (вместо инстинкта самосохранения) – инстинкт водкосохранения.

*****

Деньги нужно срочно пропить, так как их потом просто не будет.

*****

Дети играют во дворе. Из окна голос:
– Миша, быстро домой.
– Ну мам, можно еще чуть–чуть?
– Ну ладно, еще по чуть–чуть и домой.

*****

Директор вызывает сантехника.
– Почему пьешь на работе?
– Да не пью я. Зуб очень болит. Нальешь глоток в рот – и отпускает:
– Ну а глотать–то зачем?
– Да не глотаю я, организм, видать, такой, пока держишь во рту, она вся и рассасывается.

*****

Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита
я пью белое вино, пpи низком давлении – кpасное, пpи повышенном –
коньяк, пpи ангине – водкy.
– А водy?
– Такой болезни y меня еще не было...

*****

– Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении – красное, при повышенном – коньяк, при ангине – водку.
– А воду?
– Такой болезни у меня еще не было.

*****

Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли.
День второй. Опохмелялись. Лучше бы я вчера сдох.

*****

До 2000–го года оставалась неделя. И вот сидят три кента,
пьют пивко и рассуждают, что вдруг на самом деле наступит
конец света, и как надо эту неделю прожить.
Первый:
– Я б забухал бы по–черному, все веселей помирать!
Второй:
– А я бы гулял направо–налево! Все бабки бы на баб спустил!
Третий:
– А я б на неделю к теще уехал!
– ???????????
– неделя б вечностью показалась!!!

*****

Добрый день, Михаил Михайлович?
–Да.
–Беспокоят из Тойоты!
–Да.
–Машинка ваша пришла, можите забирать....
–Какая машина?
–Тойота Прадо
–Какая Тойота Прадо?
–Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прекрывая трубку рукой , в сторону:
–Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.