ONE JOLLY JOKE | Русские анекдоты в машинном переводе

Анекдоты ONE JOLLY JOKE

Читаеть смешные анекдоты на всевозможные темы. Wellcom!

Анекдоты про тема

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

– Больной, на что жалуетесь?
– На утечку информации, доктор!
– А в чем дело?
– Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

*****

Больной жалуется на бессоницу:
Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после
этого не заснул.

*****

Больной жалуется врачу:
– У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
– Долги?..

*****

– Больной, а как вы засыпаете?
– Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
– Как, только до трех!!!
– Ну... иногда до полчетвертого.

*****

– Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

*****

Больной, испуганно:
– Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктор, бодро:
– Не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог...

*****

– Больной, мы можем быстро избавить вас от этой болезни, а благодаря
вашей генетике вы можете прожить ещё сто лет.
– Тогда какие у вас проблемы?
– Не у нас. Вчера я случайно видел здесь вашу жену и тёщу...

*****

– Больной, вы мучаетесь кошмарами?
– Нет, я ими наслаждаюсь!

*****

Больной нуждается в своевременном уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдёт врач, тем лучше для больного!

*****

Больной (озабоченно):
– Доктор, а что у меня?
Доктор (гордо):
– Рачок–с!
Больной (умоляюще):
– Доктор, но вы же говорили, что это камень в почках!
Доктор (с торжеством в голосе):
– Правильно. Камешек, а под камешком – рачок–с!!!

*****

Больной открывает глаза, видит человека в белом халате и слабо
стонет:
  – Доктор, я буду жить?
  – Я не доктор, я Архангел Гавриил.

*****

Больной попал в госпиталь с желудочным отравлением, ничего не ел.
 Утром ему сделали клизму. Днем позвонила жена:
– Как ты себя чувствуешь?
– Не лучшим образом. Могу дать совет. Если окажешься в моем положении,
не отказывайся от обеда! Я вчера не стак есть суп, так мне его сегодня
влили через задний проход.

*****

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
– Доктор, а можно мне закурить?
– Hу, если это ваше последнее желание...

*****

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

*****

Больной приходит к врачу:
– Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали бояться сырости.
– Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
– Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?

*****

Больной приходит в себя после операции:
– Слава Богу, все уже позади!
– Не будь самоуверенным, – заметил сосед справа. – Они забыли во мне
салфетку и вынуждены были опять резать.
– И меня тоже разрезали повторно, – сказал сосед слева, – забыли там
какой–то инструмент.
В это время в дверях палаты показалась голова только что
оперировавшего хирурга:
– Никто не видел моей шляпы? – спросил он.
Новичок потерял сознание.

*****

– Больной, проснитесь... пора принимать снотворное!

*****

– Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
– Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

*****

– Больной, почему у Вас синяк под глазом?
– Моча в голову ударила.
– Но синяк то откуда?
– Так моча в горшке была.

*****

– Больной, сколько вам лет?
– Сорок скоро будет
– Не волнуйтесь, не будет!

*****

– Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

*****

Больной спрашивает у доктора:
– А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
– Сможете... только РИМСКИМ!

*****

– Больной, как вы себя чувствуете после операции?
– Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто поленом по голове ударили...
– Ну извините, больной: у нас наркоз кончился!

*****

– Боюсь  что  с  этого  дня  Вы  должны бросить пить, курить,
встречаться с женщинами.
– Но ведь я мужчина, доктор.
– Можете продолжать бриться.

*****

Бывший работник "Макдональдса" устроился в аптеку. Приходит покупатель и говорит:
– Дайте упаковку свечей.
– Здесь будете или з собой.

Знаете смешной анекдот? Поделитесь им в комментариях ниже: