Анекдоты про работу

Читать смешные Анекдоты про гаишников

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

499  500  501  502  503  504  505  506  507  508  509  510

Надпись на борту машины "ГАИшники – пи@оры" гораздо быстрее приводит к помывке,нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся".

*****

Надпись на заднем стекле машины:"Не надо орать, что я еду медленно – все равно я еду впереди тебя".

*****

Надпись на парте в автошколе: "Хороший индеец – мертвый индеец!
Хороший гаишник – хороший индеец!"

*****

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на ГАИшников.
Hо есть одна проблема – большое количество ложных срабатываний из–за шляющихся около дороги собак и козлов.

*****

Начинающая автомобилистка, пытаясь пpипаpковаться, вpезается в бампеp впеpеди стоящей машины. Тpеск. Звон бьющегося стекла. Тогда она сдает назад и вpезается в машину, стоящую сзади. Треск. Хpуст. Скpежет. Полицейский участливо:
– Мадам паpкуется на слух?

*****

Несется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает:
"Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза
красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло"."
Останавливает его гаишник и спрашивает:
– Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
– Hет, обкурился...

*****

Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла перекресток на своей машине и была остановлена полицейским.
– Мадам, разве вы не видели красного света? – интересуется он.
– Простите, мосье регулировщик, – отвечает она.
– Красный свет я видела, а вот вас не заметила.
* * *

*****

Несся значит один мой знакомый (З) со скоpость 110 км/ч.
Hу и естественно напаpывается на гаишника (Г).
(Г) С какой же скоpостью Вы гpажданин ехали?
(З) 90.
(Г) Ага. Миль.

*****

Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка "Мальборо".

*****

Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.

*****

Новая акция ГИБДД:
Оплатите штраф за два правонарушения и третье можете совершить бесплатно.

*****

Новая услуга от ГАИ – штраф в кредит. Теперь нет необходимости возить с собой “дежурную” сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями хватит / не хватит. Прямо на месте Вы можете оформить кредит на штраф. Удобные схемы кредита, гибкая система скидок.

*****

Новая фишка сотрудников ГИБДД: чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу подозрительному автомобилю как можно быстрее.

*****

Новенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет
Доминик: левая рука у него беззаботно покоится на руле, правая нежно обнимает плечи хорошенькой девушки.
Автоинспектор это замечает и останавливает машину.
– Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные?
– строго спрашивает он.
– Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше
– соглашается Доминик, – только вот как машина будет сама себя вести?

*****

Новогодняя ночь. На посту ГИБДД изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину:
– Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыплется из кузова?
– А я седьмой раз отвечаю: зима–гололёд–посыпаю.

*****

Новое АО на три буквы: "АО ГАИ принимает любые денежные вклады у населения. Для пеших граждан – скидка!".

*****

Новость:
По данным ГИБДД, во вторник в городе также зафиксировано семь наездов на пешеходов, два наезда на стоящее транспортное средство, два наезда на препятствия.
Чиста канкретный городок Ижевск: тут даже на препятствия наезжают.

*****

Новость:
Сегодня на дорогах нашего города введен в действие план "Перехват".
Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег до зарплаты.

*****

Новые тарифы ГИБДД
ЗАО "ГИБДД–РФ" предлагает своим клиентам новые pre–paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:
Тариф "Эконом" – позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам.
Тариф "Ночной" – дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.
"Тариф выходного дня" – скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи.
Тариф "Блондинка" – позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.
Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands–free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса – журнал Cosmopolitan.
Тариф "Подснежник" – действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.
Тариф "Понедельник" – позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".
Тариф "Эксклюзив" – позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.
Тариф "Эксклюзив–Федеральный" – позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.
Тариф "Генеральный" – разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года – именная бейсбольная бита в подарок.
Тариф "Безлимитный" – включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

*****

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов – теряется.
Новый русский:
– Чего надо?
Гаишник:
– Покалядовать можно?

*****

Новый руский едет на своем Mercedes 600, вдpуг его останавливает мент. Hу документы пpовеpил, все в поpядке. Огнетушитель на месте, аптечка есть. Hу думает денег даже не за что содpать, напоследок pешил спpосить:
– Мент Что у тебя в багажнике, бpаток?
– Новый руский Калькулятоp.
– Мент А ну откpой, посмотpим, какой у тебя там калькулятоp.
– Откpывают, а там: пулемет :
– Мент Какой–же это калькулятоp, вот у меня в каpмане калькулятот.
– Новый руский Hу у тебя для начальных pасчетов, а у меня для конечных

*****

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
– У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит мерс – надо его украсить. капот – взбитыми сливками, крышу – кремовыми розочками, багажник – цукатами!
– А если вас ГИБДД остановит?
– Ерунда! Дам разок лизнуть...

*****

Новый русский проходит техосмотр на своем кабриолете. Мент покрутился, всё посмотрел, проверил... И тут видит на панели красную кнопку, которой быть не должно. Спрашивает: – Это для чего нужно? НР отвечает: – А это нужно, когда типа дождь начинается... – А–а–а – это тогда крыша кабриолета закрывается! – Нет, это тогда дождь заканчивается...

*****

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час.Ну и останавливает его гаишник. «Здравствуйте, – говорит. – Я сержант
милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы
управляете машиной в нетрезвом виде!»
– Никак нет, начальник – ни в одном глазу!
– Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
– Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим
попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
– Без базара! – несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом
на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
– Знаете, что делать?
– Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом
затягивает всю дорожку.

*****

Ночной звонок в ГАИ с уличного перекрестка:
– Скорей! Здесь мужика на "зебре" задавило!
Дежурный, задумчиво:
– Ну, задавило – это понятно... А вот где он зебру взял? Да еще ночью?!

*****

Ночь. Пост ГАИ. Останавливается легковушка, из неё выходит мужик
и сообщает об аварии. Патруль и эвакуатор уезжает на место ДТП.
Через некоторое время на эвакуаторе привозят разбитую в дрызг
"Волгу". Оказывается, что водитель сбил лося. Лось лежит на
"Волге". Надо вызывать лесника. Водитель мало того будет
востанавливать машину за свой счёт, но и будет платить штраф
за сбитого лося. Время около 3 ночи. Водитель просит гаишников
замять дело. Но протокол о ДТП уже соcтавлен. Гаишники
решают разделать лося, а остатки сжечь. Так и поступают. В
протоколе пишут: "...в результате ДТП произошетшего из–за на езда
на лося а/м "Волга" повреждена, потерпевший ушёл в лес..."

*****

Ночь. Пост ГАИ. Стоит гаишник и видит, что со скоростью 150 км/ч
несется "Газель". Ну, понятное дело, останавливает ее. Из "Газели" выходит
бритый мужик и молча дает гаишнику стодолларовую купюру.
– Ты что, новый русский?
– В натуре, начальник.
Гаишник ему не верит, подходит к машине и видит, что действительно
сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев...
– Да ты что? Ведь тебе надо на "Мерседесе" или БМВ ездить. А это что –
грузовик. Что ты в кузове возить–то будешь?
– Это не кузов – это чейнджер на сто тысяч компакт–дисков.

*****

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,
а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17–й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
– Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
– Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?

*****

– Ну что, КАМАЗ, танки грязи не боятся.
– Ты же не грязь, ты же мусор.

*****

Обкуренный гаишник подходит к обкуренному водителю:
–Ваша фамилия?
–Чья?
–Ваше имя?
–Чьё?
–Чья,чьё... Чья,чьё.. Вьетнамец, что–ли?

*****

– Что обозначает треугольный знак с нарисованной внутри коровой?
– Дорогу переходит скотина.
– А где его обычно устанавливают?
– Метров за 100–200 от поста ГАИ.

*****

Один гаишник на дороге – просто гаишник, двое – бригада, трое – три
гада.

*****

Один мужик на звук определял марку автомобиля. Посадили его гаишники под мост,
едет мерс – определяет мерс, едет Моrris–Маrinа – определяет Моrris–Маrinа.
Пустили Запорiжець, мужик говорит – а это кошка с банкой, привязанной к хвосту.

*****

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
– На фига мне ваша квитанция? – спрашивает злой мужик.
– Сохраните ее, – отвечает полицейский. – Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

*****

– Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на вытянутой руке жезл???
– СВОБОДНАЯ КАССА!!!

*****

– Ой, сыночек, это же я, твоя мама...
– Ну... мама – мамой, а штраф заплатите...
– ...а отец твой был прав.... на счет необходимости аборта...

*****

Оказывается, коррупция в России распространяется воздушно–капельным путем через палочку инспектора ГИБДД.

*****

Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

*****

Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands–free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса – журнал Cosmopolitan.