Анекдоты про политиков

Читать смешные Анекдоты про выборы

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

389  390  391  392  393  394  395  396  397  398  399  400

А ведь и вправду хорошо живётся некоторым, ведь государЪ не видит воровства, а охранник продажный.

*****

А вообще, выборы не имеют смысла там – где очень большой процент коррупции.
Солдатов, учителей и прочих людей – заставляют голосовать за того, за кого прикажут.
Иначе могут уволить и ещё кучу бед устроить.
Так же действует "карусель" – люди за деньги объезжают кучу избирательных участков и голосуют.
И конечно же коррупция в высоких должностных постах, выборы так же делают бессмысленными.

*****

А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
– Вовик, я че–то очкую. Думаешь прокатит?
– Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!

*****

А ТЕПЕРЬ НОВОСТИ:
В ряде регионов на выборах была зафиксирована рекордная явка – в некоторых субъектах федерации она подошла вплотную к ста процентам. Самыми сознательными оказались жители Чечни – там на избирательные участки пришли 99 процентов населения республики. Не явились только 5 тысяч человек. Президент уже поставил силовикам задачу по их задержанию. Такую же сознательность проявили жители Чечни и в политическом выборе – больше 99 процентов голосов были отданы за "Единую Россию". Головы недовольных будут вывешиваться в административных центрах республики на протяжении следующих четырех лет.

*****

Аллах дает Чечне деньги и 99.5% голосов избирателей Единой России.

*****

– Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
– Ой! Честно?!
– Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!

*****

Американец:
– У нас один Клод Ван Дамм десять спецназовцев заменяет!
Русский:
– Это что? Унас один Чуров десять миллионов избирателей заменяет!

*****

Армянское радио спрашивает американцев после выборов в США:
– Как вы могли выбрать президента–идиота?
Американцы отвечают:
– Мы такая богатая страна, можем себе позволить даже это!

*****

Армянскому радио задают вопрос:
– Почему в украинских цирках смеются только дети?
– Дети на выборы не ходят...

*****

Бабушка приходит в магазин за хлебом. Ей говорят: хлеб стоит 30 рублей – 15 рублей сам хлеб и 15 на выборы "ЕР". Бабушка поругалась и ушла без покупки.
На следующий день приходит – протягивает 30 рублей, просит хлеба. Ей возвращают 15 и говорят: "Хлеба нету, завтра приходите".

*****

Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность, что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс США.
Медведев говорит:
– Фигня! Я тебе помогу. Есть у меня спец по выборам, Чуров его фамилия. Он к тебе приедет – все уладит.
Выборы в США прошли. Медведев звонит Обаме узнать что–да–как.
Обама говорит:
– Да вобщем–то все тихо–спокойно прошло. Только вот результат странный какой–то – во всех штатах с большим отрывом победила Единая Россия.

*****

Басков отдал свой голос за "Единую Россию" и теперь вынужден петь под фанеру.

*****

Березовский заявил, что покинет Россию, если президентом станет Примаков.
Рейтинг Примакова поднялся с 35% до 85%.

*****

Благодаря модернизации избирательных процессов, применению
нанотехнологий и созданию конкурентной политической среды в Воронежской области зафиксировано голосование 130 процентов избирателей, в Ростовской области – 147. Руководители остальных регионов, не идущих в ногу со временем, ожидают увольнения.

*****

Благодаря прошедшим выборам в Госдуму, теперь мы знаем не только КОГО изберем в президенты, но и КАК.

*****

В Америке через два месяца после выборов еще неизвестно, кто станет
президентом. В России – за два месяца до выборов уже известно.

*****

В армии перед выборами:
– Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.

*****

В ближайшем будущем нас ожидают путинизм и путанизм.

*****

В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале.
– Ну что, уважаемые граждане России? За «Единую Россию» будем голосовать?
– Нет!
– Значит, ставим на ней крест?
– Да!
– Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив «Единой России».

*****

В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Еб твою мать!” Второй, не отрываясь от газеты, говорит по–русски: “Вы правы, сэр, они опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”

*****

В Думе пойманы три обкуренных депутата. Они таки нашли план Путина.

*****

В избирательных бюллетенях 3–го тура выборов президента Украины будет всего 2 графы:
1. За Ющенко.
2. За 4–й тур выборов

*****

В номинации "Шулер года" уверенно победил господин Чуров. Ему удалось приписать 63% партии, при одном упоминании о которой больше половины населения начинает плеваться и материться.

*****

В политике не столь уж важно, как вы играете; гораздо важнее, кто ведет счет.

*****

В провинциальном цирке номер «Клоуны на тандеме» на всякий случай переименовали в «Шуты на педальном транспорте».

*****

В психиатрическую лечебницу нашего города с улицы доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой – за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них – псих, а второй – действительно Жириновский.

*****

В результате выборов президента Украины выяснилось, что:
35% украинцев не наступят второй раз на одни и те же грабли;
25% – наступят;
5% – наступят и попрыгают.

*****

В Российскую Конституцию внесли изменения: Президент России избирается предыдущим президентом России.

*****

В связи с большим количеством пострадавших в ДТП в г. Донецке, с
сегодняшнего дня все оранжевые спецовки дорожных рабочих перекрашиваются
в синий цвет.

*****

В связи с затруднениями на выборах Президента США, американцы пригласили, в качестве технического консультанта Чурова. После проведения консультаций все стало на свои места – лидирует Путин.

*****

– В Украине снова выборы...
– А кого выбирают?
– Депутатов Верховной Рады.
– А из кого?
– Из депутатов Верховной Рады.
– И кому это надо?
– Депутатам Верховной Рады. Их это прикалывает...

*****

В центре нашисты, оппозиция, пригнали водометы ЗАЛИЛИ ВОДОЙ ПЛОЩАДЬ КАТОК СДЕЛАЛИ ВСЕ НА КОНЬКАХ С МОРОЖЕНЫМ КАТАЮТСЯ В АВТОЗАКАХ ГРЕЮТСЯ

*****

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: – У кого–нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит:
– У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.
В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
– У кого–нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
– У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?

*****

Вам интересно, какая партия получила мой голос? Мне вот тоже.

*****

– Василий Иваныч! А где пройдет линия этого самого народного фронта?
– По кабинетам, Петька, по кабинетам...

*****

– Вась, ты слышал: выборы президента отменяются!
– С чего это вдруг?
– Галеру спи…ли. Грести не на чем...

*****

Владивосток, Саммит АТЭС, Пробка. В окно машины стучит мент, водила опустил стекло:
В – что случилось?
М – Да вот тут на острове Русском, премьера террористы в заложники взяли, требуют выкуп 10 000 000 баксов, или угрожают его полить бензином и сжечь, вот ходим, собираем, кто чем может…
В – … Нууууу, литров 5 дам…

*****

– Владимир Владимирович, у меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
– Давай с хорошей.
– Вы победили!
– А плохая?
– За Вас никто не проголосовал.

*****

– Владимир Владимирович, как Вы относитесь к заявлениям, что Вы не
выполняете своих обещаний?
– Я их не только выполняю, я их перевыполняю. Я обещал удвоение ВВП, а
сейчас пошел на свое утроение.