Анекдоты про котов

Читать смешные Анекдоты про котов

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

191  192  193  194  195  196  197  198  199  200  201  202

Cидят три кота спорят кто ленивее;
–Первый говорит я самый ленивый мне дали молоко а мне лень было его выпить!
–Второй говорит а мне его к морде тыкали мне лень было его лизнуть!
–Третий говорит слышали крики до двух часов ночи да слышали я наступил себе на яйца и мне было лень с них встать!

*****

Hy что, помогла вам наша отpава избавиться от мышей?
– О да! Мышам она так понpавилась, что они pастолстели и не смогли пpолезть в ноpy. Hаша кошка пеpеловила их всех и съела!

*****

Hа выставку кошек попал случайный человек – ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
– Что это за кошки у вас?
– Сиамские!
– Hу ни фига себе! Как хорошо их разделили...

*****

Hовинка японских pоботостpоителей! Hовая модель кибеpкота пpактически неотличима от живого, но зато пpосит есть на пятнадцати языках, деpет обои и мебель под музыкальное сопpовождение и гадит стpого в местах, запpогpаммиpованных хозяином.

*****

А у меня горе – мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!

*****

– А чем вы занимаетесь?
– Котят развожу.
– Да? И как же?
– Два котенка на ведро воды.

*****

– А чего это здесь дорога так густо заплевана?
– Роте солдат черная кошка дорогу перебежала!

*****

– А у меня кошка необычная, думаю в цирк ее отдать.
– Что же в ней необычного?
– Видишь фотографию?
– Ну?
– Она снимала!

*****

– А где моя сосиска?!
– Кот сожрал.
– Вот собака!

*****

– А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
– Хороший?
– Да так, попса всякая.

*****

– А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая... Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему–то нога заболела...
– БЛИН!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!

*****

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».

*****

– Алло...
Муж:
–Кот пришел?
Жена:
–Да..
Муж:
–Дай ему трубку, спрошу как из леса выбраться....

*****

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
– Это насилие! – протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
– Это обман! – протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
– Обратите внимание, – говорит русский, – добровольно и с песней.

*****

Американец, руccкий и немец спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу.
Немец ловит кошку и заталкивает горчицу в рот.
– Это насилие! – протестуют руccкий и американец.
Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
– Это обман! – протестуют руccкий и немец.
Руccкий хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом.
Кошка с воем начинает ее слизывать.
– Вот так, – говорит руccкий, – добровольно и с песней!

*****

Американец, француз и русский поспорили, кто сможет накормить кошку горчицей. Американец открыл кошке пасть и засунул ей туда горчицу.
– Это насилие! – возмутился русский.
Француз взял два куска колбасы, намазал между ними горчицей и скормил кошке.
– Это обман! – закричал русский.
Русский взял горчицу и намазал кошке под хвостом. Кошка начала орать и вылизывать под хвостом.
Русский:
– Вот! Добровольно и с песней!

*****

– Бабушка, а почему ты называешь своего кота "касатик"? Это же как–то несовременно...
– Так он, паразит, так меня, бывает, достанет, внучек. Как пнешь его ногой от души, так он летит так плавно, по касательной.

*****

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

*****

Барак Обама подарил своим дочерям щенка.
Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо.
Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи.
– Откуда такое странное имя? – удивился журналист.
– Ыыы... – ответили девочки.

*****

Бедная кошка... Ни выпить, ни покурить, ни поговорить...

*****

Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
– Хочу кота купить – жена не дает.
Второй:
– А почему ты решил, что тебе кот даст?

*****

– Блин! Вот, оказывается, какие у меня друзья – фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!
– Выходит, что друг познаётся в коте...

*****

Болтают две кошки: – И когда он обещал на тебе жениться?
– В марте.
– В марте они все обещают!!!

*****

Большущий кот обращается к маленькому котёнку:
– Пойдём поблядуем.
Котёнок польщён, такой крутой дядя Вася и так запанибрата! Он согласился.
Подошли к каким–то строениям. А там кошечка вальяжно разлеглась, на спине катается. Дядя Вася котёнку:
– Ты здесь посторожи, а я сейчас.
И нырнул с кошечкой в расщелину. Послышалась возня, визг и рычание.
Всё это довольно долго продолжалось. Котёнку всё невдомёк и очень холодно.
Поёжившись, сам себе: – Ещё немного поблядую, а потом пойду домой.

*****

– Что будет, если на спину коту привязать бутерброд и уронить конструкцию?
– Кошак на лету слижет масло и упадет на лапы.

*****

Была ранняя весна... Возле уличного кафе сидел старый потрёпанный кот, и наблюдал, как подсевший к одинокой красивой девушке парень, улыбаясь, завёл с ней разговор. Через двадцать минут парень расплатился за себя и за девушку, и приобняв её, предложил пойти к нему домой. Девушка смущённо согласилась, и они ушли. Кот глубоко и тяжко вздохнул: шла четвёртая неделя, как он безуспешно разводил на секс дворовую кошку Мурку...

*****

В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит прогдать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр.
Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит.
– О, нет! – отвечает продавец.
– Почему вы в этом так уверенны?
– На нем все утро спал наш кот.

*****

В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку. Утром смотрят – нет мяса. Подумали – может, это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили – весит как раз килограмм. Тут дедушка и говорит:
– Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?

*****

В один зоомагазин зачастил мyжик. Каждый день пpиходит и, стаpательно подбиpая хомяков, покyпает их. Пpодавщица и спpашивает:
– Вы так часто покyпаете хомячков! Вы их, навеpно, так любите?
– Не, моя кошка любит.

*****

В зоомагазине:
Покупатель–" Мне средство от блох."
Продавец– " Есть только для кошек."
Покупатель– " Ой, а у меня кот...не подойдёт, да?"

*****

В кабинет к ветврачу заходит женщина и говорит:
– Доктор, сегодня к Вам в кабинет зайдет мой муж со старым котом. Прошу Вас сделать ему усыпляющий укол.
– Хорошо.
– Да, доктор, а потом проводите кота домой.

*****

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын.
Врач: – Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
– Четыре.
– А сколько у киски ушек?
– Два. – А сколько у киски глазок?
– Два.
– А есть ли у киски хвостик?
– Мама, этот идиот, что никогда не видел кошек?!

*****

В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу – это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.

*****

В нашей шиномонтажной мастерской живет кошка. Завелись очередные котята. Начальник приказал Поликарпычу, самому пожилому из нас, утопить. Тот
отказывается:
– Не могу, шеф! Я колбасу режу – и то плачу!

*****

В «Одноклассниках» встретились два школьных друга – не виделись со школы! Обрадовались – оказывается в одном городе сейчас живут. Ну, решили встретиться.
– В ресторане? – спрашивает один.
– Давай у меня, как раз жена уехала с детьми на дачу!
– Нормалек! Диктуй адрес!
Через час приезжает, звонит в дверь. Друг открывает – и тут у них между ног в квартиру проскакивает огромный котяра. Хозяин удивляется, но ладно. Обнимается с товарищем, приглашает к столу. Сам наливает кошаку молока. Сидят, гуляют, пьют, вспоминают лихие школьные годы. А котяра бродит по комнате, орет.
– Совсем голодный! – говорит гость.
– Сейчас еще покормлю – отвечает хозяин и нарезает кошаку сардельку.
Вспоминают дальше. Котяра поел, подошел и вновь орет. Хозяин вновь его кормит, сидят дальше. А кошак бродит по комнате, дерет диван, рвет обои – ведет себя безобразно. Хозяин смущен, но молчит. В конце концов кот садится посреди ковра и гадит.
– Слушай, совсем обнаглел! – возмущается гость.
–Да ладно, не расстраивайся! – суетится хозяин, прибирая за котом.
В общем, они продолжают общаться, а кот утихомирился и уснул на подушке…
Уже поздней ночью друзья расстаются, договариваясь встречаться регулярно. Открывая дверь – провожать гостя – хозяин говорит:
– Ты кота забыл!
А разве он не твой???

*****

В песочнице:
– А нашу кошку водили в гости и она родила котят!
– А где сейчас твоя мама?
– Ушла в гости!

*****

В продолжении темы – "У нас кота из офиса выгнали. Метил на кресло начальника"
Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к секретарше спрашивает: "Что это?"
Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка"
Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом?"
Секретарша: "Она спит"
Начальник: "Когда проснётся гони её на х@й"

*****

В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
– В сказке "Репка": кликнула кошка мышку.

*****

В семье, с плохим знанием анатомии кошачьих, кот родил котят.