Анекдоты про мужа и жену

Читать смешные Анекдоты про жену

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

216  217  218  219  220  221  222  223  224  225  226  227

%– Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по дому, ходил
по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне услужить, –
пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел наниматься в услужение.
– Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, – последовал ответ.

*****

– А что делает твоя жена, когда ты ходишь в пивную?
– Дрова колет.
– По моему, это неправильно. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
– Дык, она пиво не любит.

*****

Администратор гостиницы говорит клиенту:
– Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
– А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти.

*****

–Алло! Это бюро интимных услуг по телефону?
–Да... Я готова исполнить любое твое желание...
–Люсь, я только хотел, чтобы ты по дороге с работы батон белого хлеба купила.

*****

Английский лорд жене:
– Дорогая, если бы ты научилась готовить, мы бы уволили кухаpкy и сэкономили бы десять тысяч фунтов в
год.
– Отличная мысль, а если бы Ты научился хоть что–нибудь делать со мной в постели, мы бы уволили
водителя и сэкономили бы двадцать тысяч

*****

– Анка, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
– А я вышла замуж не за того человека.

*****

– Бери пример с меня! – говорит мама дочке. – Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного
мужчину!
– Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает

*****

Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
– Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу,
принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
– И сколько программ он написал?
Директор:
– Ни одной!
Жена:
– ???
Директор:
– Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово
Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

*****

Беседуют три подруги. Одна говорит:
– Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
– А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? – спрашивают у третьей.
– А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

*****

Будущий тесть жениху:
– Ну и на что вы будете содержать мою дочь?
– Я миллионер.
– Ну что же, хорошо. Добавьте к этому то, что я ей завещал тоже миллион.
– Я это уже принял во внимание при расчете как только узнал.

*****

В конторе звонит телефон, Петров поднимает трубку.
– Алло, – слышится голос его жены. – Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на
работу?
– Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
– Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.

*****

В магазине.
Велика цена, а отступать некуда. Позади – жена!

*****

В магазине продавец рекомендует купить энциклопедию:
– Купите, не пожалеете! Тут собраны все сведения, которые вам необходимы.
– Уважаемый, вы не знаете моей жены! От нее я узнаю даже о том, что мне вовсе не нужно...

*****

В полицию вбегает человек и говорит:
– Я пришел сдаться властям.
– А что вы сделали?
– Я ударил свою жену...
– И убили ее?
– Что вы! Даже не поцарапал.
– Ну, это пустяки. Можете идти.
– Ни за что! Она стоит за этой дверью.

*****

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно:
"У меня голова болит, отстань!".
Тогда он достает из–под подушки кольцо с бриллиантом. Она:
– И? Что это значит? Что я проститутка?.. или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..

*****

В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж:
– Я тебе шубу подарил?
– Подарил.
– Ну вот и иди за сыном!
– А почему не ты??
– В чём?! В носках и в пенке для бритья?!..

*****

– Вася, смотри какие розы!
– Дура, это не розы, а хир… хирс… хрес…   Да хер с ними, пусть будут розы.

*****

Вернувшись на рассвете домой с дружеской пирушки, муж на цыпочках вошел в спальню, и, сев на край
постели, принялся снимать ботинки. Жена открыла глаза и с удивлением посмотрела на мужа:
– Почему ты сегодня так рано встаешь?
Муж отвечает:
– Мне надо ехать сегодня в командировку по делам фирмы.
И, надев снова 6отинки, выходит из дома.

*****

– Вероятно, ночью будет буря, – говорит муж.
– Если ты вернешься вовремя – не будет, – отвечает жена.

*****

Вечер. Муж приходит домой. На столе записка:
"Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать – не буди."

*****

Во время бракоразводного процесса судья говорит:
– Было же в вашем муже что–то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
– Было, было, но оно уже израсходовано до последнего доллара.

*****

Возвратясь с поля домой, муж увидел жену в красивом новом платье.
После ужина спросил:
– Так что, правду говорят люди, что ты все деньги тратишь себе на наряды и украшения?
– Врут! Не верь!
– Им я не верю, а вот глазам своим поверил.
Тут жена как стукнет кочергой по столу.
– Так ты кому больше веришь, паразит, своим глазам или родной жене?
– Р–р–родной... родной жене

*****

Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь:
– Кто там? – спрашивает жена.
– Серый волк, серый волк...
– Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.

*****

Возвращается пьяный муж домой. Жена открывает дверь. Он спрашивает:
– Ты что, Маня, не спросила, кто пришел?
– Да я тебя через дверь учуяла.

*****

– Вот все сейчас дома разных диковинных зверей держать стали: тигров, крокодилов. Кузин вот змею
завёл...
– А что жена?
– В каком смысле?
– Ну жена у него есть?
– Я же говорю – завёл...

*****

Встречается две подруги.
– Как твой парень? Все ещё занимается математикой?
– Не хочу о нём больше слышать! Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что
трахается с тремя неизвестными.

*****

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
– Ты знаешь, мой муж на меня даже и не смотрит как на женщину. Он каждый
день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: «Что будем
жрать сегодня? »
– Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые – инфантильные и
однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко
удалось ее решить.
– Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
– Тогда купи себе черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой
ему дверь в таком прикиде, и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
– Ну как, попробовала мой метод?
– Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: «О! Привет,
Зорро! Что будем жрать сегодня? »

*****

– Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
– А как на это реагировала твоя жена?
– Она от радости онемела.
– Это же надо – столько счастья сразу

*****

Вчера решил исполнить супружеский долг и поставить галочку. Так Галочку еще никто не ставил.

*****

– Вы очень похожи на моего третьего мужа, – говорит женщина, увидев мужчину.
– А сколько их всего у вас было?
– Пока два.

*****

– Как вы провели выходной день?
– Я хотел пойти в музей, а жена – в кино.
– Ну, и как фильм? Понравился?

*****

– Вы счастливы в семейной жизни?
– О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

*****

Выловил американец бутылку в море. Открыл – а там джинн сидит.
– За то, что ты меня освободил, я выполню любое твое желание!– сказал джинн.
– А у меня все есть! Отличное здоровье, работа, семья, дом, деньги, машина, яхта и самолет!
– Но ведь чего–нибудь тебе хочется?
– Я люблю отдыхать на Гавайских островах, у меня там роскошное бунгало. Но проблема с дорогой. От яхты
меня тошнит, а летать я боюсь. Построй мне дорогу от LA до моего острова, я на своей тачке сам туда
смогу ездить.
– С ума сошел? Это же через океан! Сколько материала угрохать придется! Давай другое желание.
– Ладно. У меня проблема с женщинами.
– Другой вопрос! Нет проблем! Все твои будут!
– Ты не так понял. Я не понимаю женщин. Они говорят одно, думают другое, подразумевают третье. Как их
правильно понять?
Джинн долго думал и сказал:
– А на твоем автобане* четырех полос хватит?

*****

Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит. На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит.
Вопрос? : Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше???

*****

– Что ты вырезаешь из газеты?
– Заметку о мужчине, который потребовал развода из–за того, что жена роется в его карманах.
– И что ты с этим сделаешь?
– Положу в карман.

*****

– Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
– Это не наше, а соседское...
– Вечно этот сопляк у них ревет

*****

– Говорят, что ты научил свою жену играть в карты? Неужели?
– Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты.

*****

– Гражданка Петрова, – говорит судья, – почему вы ударили мужа утюгом по голове?
– Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил...

*****

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты ещё пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бёдpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = И ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что–то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что–то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи какую нибудь интеpеснyю передачу по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица