Анекдоты про Вовочку

Читать смешные Анекдоты про Вовочку

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

75  76  77  78  79  80  81  82  83  84  85  86

Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и
сообщает:
– Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий...

*****

Вовочка:
–Гражданка вы мне нужны как женщина,.... у меня мячик в женский туалет
закатился.

*****

– Вовочка! Не грызи ногти! И вообще – отойди от покойника.

*****

–Вовочка,ты знаешь кто такой Чапаев?
–Конечно знаю.
–Ну? Кто?
–Негр ессно..
–Ш8–( ) C чего ты взял?
–Ну он же с белыми воевал.

*****

– Вовочка, а какую самую крупную рыбу ты знаешь?
– Б&$#ь.
– .....???????
– Да вот папа говорил, что поймал в отпуске б$#@ь, так потом целый
месяц ее жарил!

*****

– Вовочка, канарейка куда–то исчезла!
– Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на
месте.

*****

– Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!

*****

Вовочка:
– Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
– Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
– Папа уже знает, он висит на люстре.

*****

– Вовочка, открой скорее ротик и скажи а–а–а, чтобы этот злой и
противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих
зубок!

*****

Вовочка:
– Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
– С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.

*****

Вовочка:
– Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для
самого узкого круга.
– Для самого узкого круга? Как это понять?
– Будут только учитель и ты.

*****

Вовочка с папой гуляют по парку,а там стоит скульптура Венеры.
–Пап,а почему у нее рук нет?
–Будешь грызть ногти,то же самое будет...

*****

– Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
– Не зна–а–аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
– Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что
получается?
– А, понял! Получится фига!

*****

Вовочка:
– Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"?
Учительница:
– Вова, откуда ты такие слова знаешь?
– А че тут знать–то? У нас весь класс этим занимается.
– И ты тоже?!
– Я – не–е–е. У меня в 1–б баба есть.

*****

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его
учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать
родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу – там хоромы немеряные, от ворот до
входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар,
вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные
лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
– А В–в–вовочка д–дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
– Вольдемар! К Вам дама!
– ПИЗДИШЬ!
– БЛЯ буду–с!в записную книжку.

*****

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и
наступает на один.
– Мужик, ты что ох...ел?
Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
– Ваш сын матом ругается.
Мама заставляет Вовочку извиниться.
– Прости, мужик, х...ня получилась.

*****

Как–то Вовочка спрашивает маму:
– Мам, а как я на свет появился?
– Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на
окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
– Тань, плюнь в стакан.
– Да ты что, Вовочка?
– Ну плюнь.
– Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
– Мам, раздави внука – на сына рука не поднимается.

*****

Вовочка спрашивает у мамы:
– Мам, что за рыба "маникюрша"?
– Откуда ты взял, что это рыба?
– Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера
на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

*****

Вовочка спрашивает у мамы:
– Мама, а откуда дети берутся?
– Я же тебе говорила, их приносит аист.
– 3наю, что аист. Но кто же аиста трахает?

*****

Вовочка спрашивает у мамы:
– Что за рыба секретарша?
Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
– А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил
скретаршу?

*****

Вовочка спрашивает у Маши:
– Маша, а ты горячая женщина?
– Не знаю! Но когда я встаю с горшка – оттуда пар идет!

*****

Вовочка спрашивает:
– Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
– Нет.
– У–у–у, шантажистка!

*****

Вовочка стоит во дворе и кричит:
– Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
– Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
– Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор
вылетает Наташа – в мини–юбке и полупрозрачной блузке.
– Знаешь, Наташа. – Говорит ей Вовочка,
– Мой мячик в женский туалет закатился...

*****

– Вовочка, где твой школьный дневник?
– Его Колька взял. Родителей пугать будет.

*****

–Вовочка когда у тебя День Рождения?
–29 февраля.
–Тебе повезло что был високосный год,a то мог вообще не родиться.

*****

(В)Вовочка на уроке послал (МИ)Марь Иванну на х&й. МИ пришла к (Д)директору
вс?
рассказала.
(Д) –Вовочку ко мне СРОЧНО!
Приходит Вовочка.
(Д) –Как ты мог оскорбить учительницу?
(В) нахально так –А у Вас носки ВОНЯЯЮТ...
(Д) 8–( ) ЧТООООО?!!! Ну–ка отца! В школу! Быстро!
(В) –А он не может, у него партсобранее в облисполкоме...
(Д) смущенно –Вовочка выди–ка на минутку.
Вовочка выходит.
(Д) –Значит делаем так, Марь Иванна, Вы – ид?те на х&й, а я иду стирать
носки.

*****

К Вовочке домой приходит учительница.
– Вовочка, позови своих родителей.
– Не могу, они в ванной.
– А скоро выйдут?
– Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.

*****

Вовочке отец подарил попугая.
Через полмесяца родители услышали от попугая нецензурные
слова вплоть до отборного мата.
Разгневанный отец отчитал сына:
– Это твоя работа. Попугай произносит гадкие слова. Только ты с
ним занимаешься. Говори, ты научил его сквернословить?
– Я не виноват,– обиженно проговорил Вовочка,– он первый сказал
мне: "Шпана!"

*****

Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана
пистолет и говорит учителю:
– А может, подумаете?
Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день
приходит Вовочка в школу, а там ему опять двойку ставят. Он снова
высовывает пистолет.
– А может, подумаете?
Учитель достает из–под стола пулемет.
– А здесь и думать нечего!

*****

Вовочку принимают в пионеры:
– Как учишься?
– Хорошист!
– Старшим помогаешь?
– А как же...
– А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
– Да там, с одной...

*****

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых
счастливых лет в своей жизни, он ответил:
– Конечно, это когда я учился в первом классе.

*****

Возвращается Вова домой со школы. Бросил портфель – и к
родителям:
– Сидите, ничего не знаете? Писка–то по–другому называется!..

*****

Вызывает учительница Вову к доске. Он идет, шатается.
– Вова, ты никак пьяный? – спрашивает учительница.
– Нет, Марья Ивановна, я просто опохмеленный.
– Вот это да! Я думала, в моем классе никто и в рот не берет!
– Не пьет, Марья Ивановна, только сова! И то потому, что днем не
видит, а ночью магазины закрыты!

*****

– Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" – спрашивает
учительница.
– Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при
которой один наверняка будет убит.

*****

У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо...потому что"
Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко.
У: Молодец, Таня.
Вовочка: Бабушка взяла газету.
У: Ну и что?
В: Видимо захотела ср@ть, потому что читать она не умеет.

*****

Дети пришли на экскурсию в зоопарк.
Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой–то
козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь.
Детишки увидали это, к учительнице подходит
Машенька и спрашивает:
– Марья Петровна, а зачем это козлик
на козочку запрыгнул ?
– А это он для того запрыгнул, чтобы
лучше видеть травку, небо, птичек.
Вовочка:
– Марья Петровна ! А можно мне в–о–о–н ту птичку получше разлядеть ?

*****

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
– Наверное, дети у бабушки, – говорит мама, – давай в постель,
пока их нет.
Вовочка шепотом Леночке:
– Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

*****

Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку:
– Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это?
Вовочка тянет руку:
– Я знаю. Свадьба гомосексуалистов!
– Вовочка... Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда?
– А это их пригвоздила социалистическая мораль!

*****

Едет Вовочка с семь?й в машине?
Вовочка:
–Мама,мама смотри речка!!!
–Мама,мама смотри корова!!!
–Мама,мама смотри паровоз!!!
–Папа,папа смотри блондинка!!!!!: