Анекдоты про Чапаева

Читать смешные Анекдоты про Чапаева

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

591  592  593  594  595  596  597  598  599  600  601  602

– А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол–литрой, Петька огурцами!
– А ты чем поделишься?
– А я поделился идеей!

*****

"А жизнь–то налаживается",– подумал Василий Иванович пересекая форватер Урала.

*****

А вы знаете, что Пелевин начал писать продолжение к роману "Чапаев и Пустота"? Называется – "Будденный и Карма"…

*****

– А знаешь, Василий Иванович, что мне больше всего нравится в американском кино?
– Что, Петька?
– Хеппи энд!
– Что, что?
– Хеппи энд, ну, счастливый конец!
– Ты знаешь, мне тоже! Я тут вчера такое кино смотрел!
– Это ты, Василий Иванович, хеппи энд с порнографией путаешь!

*****

– А хорошо, Петька, в деревне летом – встал, выпил кружку парного молока и в лес.
– Да, Василь Иваныч, а потом слез и снова спать.

*****

Ага, ага. Несправедливости в дни Олимпиады превзошли размеры однобокого мирка в ООН и вышли на арену мирового воззрения. Когда русские продули чемпионат мира по хоккею вся Россия кляла их идиотами, потому что не сумели вовремя потребовать выключить гипноз компьютерной системы допингов команды США. А сегодня не подвластны радио–гипнозу стимулирования только китайцы. Американцы хватают золотые медали с гипнозом чужого компьютерного интиллекта, а китайцы его не слышут – трудно запутать профессионалов иероглифами. Хуже всего с русскими, тех все пиняют "коммунистами" и терроризируют бойкотами.

*****

Америка. Вигвам. Разукрашенные под индейцев Чапаев и Фурманов,
склонились над картой. Вбегает раскрашенный, в пуху и в перьях
Петька:"Василь Иваныч…" Фурманов перебивает:"Быстрые Ноги, мы–на
территории противника. Соблюдай маскировку, доложи как положено"
–"Виноват. Великий Воин, вам – пакет от Голубого Х%я!" –???
–Чапаев(устало):"Сколько раз тебе говорить, что фамилия БЛЮХЕР с
английского не переводится…"

*****

Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм ``Чапаев``. Особенно место. ``Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь! ``

*****

Анка вернулась из города. Подходит к ней Петька.
– Hу как ? Купила чего нибудь.
– Да, вот пояс женский себе купила.
– Покажи.
Анка приподнимает юбочку, Петька заглядывает и падает на пол корчась в судорогах от хохота. Заходит Василий Иванович. Удивляется что такое с Петькой.
Анка рассказывает ему про новый пояс, показывает….. Теперь уже лежат оба.
Заходит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой.
– Аня, что это с ними.
– Да вот, показала им свой новый женский пояс, а они не слова не говоря и
упали.
Hу, Фурманову тоже интересно посмотреть чего там такого в этом поясе. Анка долго мнется, наконец приподнимает юбочку…….
Фурманов заглядывает, и будучи человеком интеллигентным, естественно сдерживается. Только руки трясутся.
– Понимаешь Аня, этот пояс нужен чтобы чулки пристегивать, а не губы….

*****

– Анка, ты не знаешь, почему у Петьки волосы на голове такие пышные и кудрявые?
– А он, Василий Иваныч, их яйцами натирает.
– Во, акробат!

*****

Анка пpиезжает с конкуpса пpоституток с сеpебpянной медалью.
Петька и В.И.:
– Рассказывай, почему втоpое место !
– Встpетились мы в финале с фpанцуженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя,
она pаком, я pаком, она в pот, а я не смогла Петька с В.И. подумали – не дело, надо тpениpовать.
Hа следующий год Анка пpиезжает с золотой медалью и с медалью за оpигинальность. Петька и В.И.:
– Рассказывай !
– Опять мы с фpанцуженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя,
она pаком, я pаком, она в pот, а я сpазу два, да еще как свистну !

*****

– Анка, а где Петька–то?
– Да на крыше антенну натягивает.
– А, ну ладно… Сказал Василий Иванович и подумал:
"Что за дурацкие имена пошли…"

*****

– Анка, стреляй! Бей белых!
– Ох, Петька, чую я: сегодня побьем белых, так через семьдесят лет черные заявятся!

*****

Анка Чапаеву:
– Надоели вы мне с Петькой. Ухожу. Все… Без меня теперь занимайтесь онанизмом.
Петька все это услышал и спрашивает:
– Василий Иванович, а что такое онанизм?
Василий Иванович:
– Ну был Карл Маркс. Ушел… Стало быть, стал марксизм. Теперь Анка уходит…

*****

– Анка! Ты как себя сейчас чувствуешь?
– Хорошо, Василь Иваныч!
– А нас с Петькой?

*****

Аэроплан трясет в болтанке.
Сосет Чапаев леденец.
– А ты, – подмигивает Анке,–
на, пососи–ка мой конец!

*****

– Ты б, Василий Ваныч, хоть бы блог, штоли, завел?
– Блохи, Петька, и сами заведутся, если долго в баню не ходить…

*****

Беpут интеpвью у Чапаева:
– Скажи, Василий Иваныч, зачем ты пеpед боем всегда кpасную
pубаху надеваешь?
– Hу, вдpуг pанят меня, кpовь пойдет – если бойцы это увидят,
то дpогнут, pастеpяются и пpоигpают сpажение. А на кpасном
кpови не видно, никто ничего и не заметит. Понятно?
– Да, понятно… понятно, почему Петька пеpед боем коpичневые
штаны надевает…

*****

Бегут Василий Иванович и Петька от белых. Петька:
– Василий Иванович, я залезу на дерево, а вы спрячьтесь в пруд.
– Хорошо. А как белые пробегут, кинь камушек, я вылезу…
Короче, белые пробежали, а Петька на радостях забыл кинуть камушек. Через много лет Петька стал учителем. Привел он свой класс к пруду
этому и говорит:
– Вот, ребята, здесь когда–то погиб мой лучший друг Василий Иванович. Давайте исполним его последнюю волю – кинем камушек. Поднял Петька с земли камень и кинул его в воду. Из пруда высовывается голова Василия Ивановича:
– Ну что, Петька, белые пробежали?

*****

Бегут Василий Иванович и Петька от немцов. Подбегают к реке, что делать, решили спрятаться.
Петька говорит:
– Давай я залезу на дерево, а ты в бревно залезешь.
– Давай.
Подбегают немцы, увидели Петьку и В.И. Решили, что В.И. ближе, взяли его да избили, и так
продолжалось неделю. Через неделю В.И. говорит:
– Давай теперь наоборот: я на дерево, а ты в бревно.
– Давай.
Подбегают немцы и говорят:
– Того в бревне мы ужу неделю п#здили, давайте теперь того, который на дереве.

*****

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
– Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
– Хер с ними Петька!
– Дык и я про то же!

*****

Бегут Петька и Василий Иванович от немцев. Видят дерево. Петька на дерево влез, а Василий
Иванович остался внизу. Немцы прибежали и отпинали Василия Ивановича. Опять бегут от немцев. Видят то же дерево, подбегают к нему:
– Петька, погоди теперь я полезу – cказал Василий Иванович, и залез на дерево.
Немцы прибегают и говорят:
– Ну этого внизу мы били, давайте того с дерева снимем, и отпинаем.

*****

Бегут Чапаев с Петькой от белых. Прибежали на реку, Чапаев говорит:
"Петька, ты прячься в воде, а я спрячусь под лодкой."
Ну спрятались. Белые прибежали, поискали поискали, не нашли и ушли.
Петька вылез и решил, что Чапаев умер.
Много лет спустя, после революции:
Пришел Петька с детьми (уже учитель):
"Вот здесь, дети, погиб великий герой Чапаев!"
Вдруг раздается голос из–под лодки: "Петька, белые уже ушли? Можно вылезать?"

*****

Бежит Петька к Чапаеву, кpичит:
– Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хеp пpиехал !
– Сколько pаз тебе повтоpять, Петька: фамилия Блюхеp непеpеводима !

*****

Беседуют три подруги. Одна говорит:
– Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома. Вторая:
– А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты! Третья, задумчиво:
– А мой Васька, наверное, будет гинекологом…

*****

Беседуют Чапаев и Петька. Петька:
– Василий Иванович! Американцы высадились на Луне!
Чапаев:
– Ты смотри, Петька, куда наш пан Бандера их загнал!

*****

Бился – бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода – говорил, и гражданское общество – создавал, и ментов в понтов – переименовывал, и Сколково – модернизировал, ан ничего у него не получается:(. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.
Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.
Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может – чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут – пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают
– солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН–овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!
Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька – как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну!
– Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я
малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом
путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я
просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с
полными коробками лент и чуть где кто–то честно жить не хочет –
очередью, очередью!
– Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял – а
почему два пулемета–то?
– Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно – все
время перегревается!

*****

Бойцы привели к штабу ишака, и спрашивают:
– Василь Иваныч, скажи, что за зверь?
Василий Иваныч с видом знатока обошел вокруг ишака, и говорит:
– Да… Этому зайцу лет триста!

*****

Будни разведчика Вызвал Гитлер Штирлица и говорит:
– Все! Не могу я больше! Сбегу к партизанам!
– Самовольничать вздумал, Петька?! Под трибунал пойдешь!

*****

– В атаку, Петька!
– Так ведь кризис, Василий Иванович?
– Точно, Петька! Тогда – по–пластунски и кричать – шепотом!

*****

В вагоне поезда, с трудом найдя среди толпы мешочников место, Василь Иваныч залез на полку,
снял сапоги и свесил ноги вниз. Снизу интеллигентная дама его спрашивает:
– Любезный, вы носки–то меняете?
– Только на сало!

*****

В те времена, когда только–только появились анекдоты про Василия Ивановича и сразу стали очень популярными в народе, зять (в то время!) прославленного маршала С. М. Буденного Михаил Державин сидел со своими друзьями, и все они с удовольствием травили анекдоты про Василия Ивановича.
Вдруг все с ужасом увидели, как в дверях стоит Семен Михайлович.
От испуга все онемели. А Семен Михайлович говорят:
– Говорил я ему, мудаку: "Учись, Васька, ведь смеяться над тобой будут!"

*****

В кабинет Чапаева вбегает Петька:
– Василий Иванович! Разрешите доложить!
Чапаев строго обрывает:
– Хватит Петька! И так вся Россия смеётся!

*****

В комнату к Анке вошел Фурманов. Подтянутый, в гимнастерке, весь в
ремнях.
– Эх, если бы он еще и пел, как Расторгуев… – вздохнув, подумала Анка.

*****

В.И. купил новый диван. Стали его с петькой отмечать. Петька нажрался и улегся в сапогах на
диван спать. В.И. это увидел и сонного Петьку
сбросил на пол.
Вдруг среди ночи В.И. слышит крик в той комнате, где диван. В.И. туда, а там Петька ползает по
полу и орет:
– В.И., помоги, я с дивана слезть не могу!!!

*****

В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
– А это что за маленький скелетик рядом с ним? – спрашивают его.
– Это Чапаев в детстве.

*****

– В одну реку нельзя войти дважды. Доказано Чапаевым.
– Параллельные прямые не пересекаются. Доказано рельсами…

*****

В отряд Чапаева прислали из Москвы гранату нового образца. Василий Иванович с Петькой сели в
избе за стол, начали изучать инструкцию по эксплуатации. Вдруг – на село налетают "белые",
Василий Иванович с инструкцией прыгает в один окоп, а Петька с гранатой – в другой. Василий
Иванович кричит:
– Петька, я тебе буду инструкцию зачитывать, а ты делай, что я говорю!
– Хорошо, Василь Иваныч!
– "Взять гранату в правую руку"…
– Взял, Василь Иваныч!
– "Левой рукой выдернуть чеку"…
– Выдернул, Василь Иваныч!
– А теперь – бросай!
– Лови, Василь Иваныч!!!

*****

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист – хвалится, что все может.
– А лом согнуть?
– Могу и лом. Тут же построили всех – посмотреть на это чудо. Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом… разбегается… хрясь ногой по яйцам! Мужик:
– ЫЫЫЫЫ! Лом медленно сгибается…