Анекдоты про армию

Читать смешные Анекдоты про армию

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

39  40  41  42  43  44  45  46  47  48  49  50

Bстречаются двое:
– Привет, сылашал, что Петрович умер?
– Нет а как?
– Пьяный домой пришел
– Сердце встало?
– Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась
– Сгорел?
– Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул
– Разбился?
– Не... там пожарники тент расстелили и его обратно в окно
– Так все–таки сгорел?
– Нет... он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно
– Так значит все–таки разбился?
– Нет, там же тент его на дорогу откинуло
– Так значит сбило...
– Да нет там камаз батуты вез его обратно в окно откинуло
– Так все таки сгорел???!!!
– Да нет, застрелили его
– Как так?
– Да зае... л туда сюда летать..

*****

Cталкиваются в Атлантике две подлодки – русская и американская.
Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в
мегафон:
– Who аrе уоu?!
Русский:
– Кто х#@?! Я?! Центральный пост – торпедная атака!!!

*****

Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит – pyки по швам – голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит:
– Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
– А что? Так заметно?
– Hy, кольцо ж на пальце, – бypчит хиpypг и пишет дальше.

*****

Hа учениях.
– Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
– Конечно, братан!
– Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
– Hикак нет, товарищ сержант!

*****

Hа экзаменах в pазведшколу абитуpиент Петp Семенов не ответил ни на один
вопpос, в pезультате чего был пpинят сpазу на втоpой куpс.

*****

Kетят два летчика друг другу на встречу.
– Слушай, надо как–то нам разлететься.
–А, ну давай ты налево, я на право.

*****

Kомандиp pассказал новобpанцам о важности их службы для стpаны и в конце
выступления пpедложил:
– Hу а тепеpь тех, кто хочет заслужить медаль "За безупpечную службу", пpошу
встать.
Все солдаты, за исключением одного, быстpо поднялись.
– А вы, Смит, – спpосил его офицеp, – почему не встаете?
– Потому что капеллан вчеpа сказал в своей пpоповеди, что говоpить непpавду –
это гpех.

*****

– А если в бою патроны кончатся, что делать?
– Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

*****

– А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.

*****

– А чего генерал молчит?
– Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо–портрет.

*****

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда–сюда, не останавливались перекурить и попи%%еть!

*****

– А знаешь, Василий, я бы с тобой в разведку не пошел.
– Это почему?
– Я бы лучше здесь остался. Страшно мне. Боюсь я.

*****

– А моя собака вчера из дому ушла...
– Куда?
– Я ей дал команду: «служить», а она надела каску и ушла в армию.

*****

– А правда, что армия делает глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
– Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика спрошу . . . или тебе по шее дам.

*****

– А–а–а–тдать носовой!
– Есть отдать носовой!
– Отдать кормовой!
– Есть отдать кормовой!
– Проверить буй усилием шести человек на отрыв!
– Есть, проверить буй усилием шести человек на отрыв!.. Проверен буй усилием шести человек на отрыв!.. Буй оторван!

*****

– А чо, правда, что немцев под Москвой типа из–за педантичности победили?
– Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: "Нужно выстрелить по этому танку", переводится как "Dieser Panzer muss angeschossen werden", а русские солдаты кричали коротко – "Еб@шь!!!".

*****

Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур веселого стюарда, который после приземления самолета и подачи трапа не нашел ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
–... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...

*****

Адмирал идет по палубе корабля вдоль строя матросов.
– Здравствуйте, товарищи матросы! Строй:
– Здравия желаем, товарищ адмирал! Вдруг адмирал наступает в дерьмо:
– Почему на палубе – куча дерьма?! Строй:
– Ура! Ура! Ура!

*****

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
– Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
– Человек за бортом!

*****

Адмиральский смотр на флагманском крейсере.... Чёрное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают...
Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке... Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется... Обходит строй, все – как на подбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцу... И вдруг, в конце шеренги, самый последний....О БОЖЕ! Рост метр – двадцать, форма серая, воротник перекручен, пристегнут спереди, тельняшка чёрная и до колен висит из–под куртки, бескозырка на ушах – глаз не видно.... Адмирал, в шоке, спрашивает:
– Ты на кого похож–то, уёбище???!!!!
– На бабушку Галю.....

*****

– Але, это база?
– Вы не туда попали. Это ракетная база.
– Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!

*****

– Алё! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи–поцелуськи!
– Это кто был?!
– Да из военкомата.

*****

– Алло, это бaзa?
– Вы не тудa попaли. Это рaкетнaя бaзa.
– Это вы не тудa попaли! Кто мне зaплaтит зa мой сaрaй?!

*****

–Алло, это база?
–Извините, вы ошиблись, это ракетная база!
–Нет, это вы ошиблись, кто мне теперь сарай востанавливать будет?

*****

– Алло, это военкомат?
– Да, я Вас слушаю
– Вы можете меня в армию забрать?
– Конечно можем. А где вы сейчас находитесь?
– В тюрьме...

*****

– Алло, психлечебница?
– Да
– Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?
– Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?
– Воинская часть #......, казарма, дневальный.

*****

– Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!

*****

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

*****

Амеpика. Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy мyжик посмотpел и говоpит:
– У этого мyжчины ОДHО yхо…
– Это же фотогpафия в пpофиль ИДИОТ!!!, говоpит пpинимающий.
Заходит следyющий:
– У него одно yхо…
– Да вы что все…? Это же фото в пpофиль, кpичит pаздосадованный экзаменатоp. Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
– Этот мyжчина носит контактные линзы. –???
Экаменатоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
– Да вы пpавы. Hо как вы догадались?
– Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо…

*****

Американская дивизия на учениях преодолевает водную преграду. Инспектирующий генерал спрашивает у командира:
– Потери личного состава при переправе были?
– Никак нет. Правда, вчера двое из батальона связистов утонули, но сегодня утром мы их выловили.

*****

Американские военные:
– Мы взяли Багдад!
– Обагдадились!
– Мы взяли Тикрит!
– Отикритились!
– А завтра мы возьмем Басру!
– О–о–о... бязательно возьмём

*****

Американские селекционеры скрестили кукушку со слоном!
Теперь пернатый хищник подбрасывает свои яйца на хижины афганских талибов...

*****

Американский полковник спрашивает у компьютера:
– Нам наступать или отступать?
Компьютер думает несколько минут и выдает:
– Уеs!
Полковник:
– Что "Уеs"?
– Уеs, sir!

*****

Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил
от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет
свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в
конверт несколько снимков и письмо: "Дорогая Милдред. Я уже
забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии
нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные
верни мне".

*****

– Американцы предлагают нам помощь в разоружении, – говорит президент министру обороны.
– Какую, товарищ президент?
– Предлагают послать часть танков им на переплавку.
– Танки, – недовольно морщится министр. – А может, лучше ракеты, а то таки везти надо!

*****

Армия. Дежурный по парку – дневальному:
– какая машина вышла?
– Зеленая, – отвечает дневальный.
– Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
– А номер белый...

*****

Армия. "Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как
бы это смотать в увольнительную.
Первый говорит:
"Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац. предложение и за это он меня отпустит".
Приходит к прапору и говорит:
"Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор.
Приходит 2 дед и говорит:
"Дух работает неэффективно. 1 движение – косит, 2 – вхолостую(замахивает косу). Вот если сзади к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его.
Приходит третий и говорит:
"Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с тройными лезвиями и телегой за спиной, думает.
Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает:
"Что, сука, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!"

*****

Армия."Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как
бы это смотать в увольнительную. Первый говорит:"Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац.
предложение и за это он меня отпустит". Приходит
к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он
будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и говорит: "Дух
работает неэффективно. 1 движение – косит, 2 – вхолостую(замахивает косу). Вот если сзади
к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его. Приходит
третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу
складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с
тройными лезвиями и телегой за спиной, думает.
Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает:
"Что, С#КА, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!"

*****

Армия. Идет смотр зимней формы одежды и как всегда у многих она не подготовлена. Командир взвода ходит вдоль строя и издает следующую команду: "У кого нет эмблем то возьмите их в руки"!..