Анекдоты про женщин

Читать смешные Анекдоты про блондинок

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

115  116  117  118  119  120  121  122  123  124  125  126

Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка.
Гора говорит им:
Скажите мне о чём вы сейчас думаете, но если соврёте, то недра земли разойдутся под вами и вы упадёте в пропасть.
Брюнетка:– Я думаю, что я самая красивая!...
И провалилась под землю.
Шатенка:– Я думаю, что я самая умная!...
И провалилась под землю.
Блондинка:– Я думаю........
И провалилась под землю...

*****

Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру – чтобы не было скучно. Блондинка отказывается – она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
– Вы увидите, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
– Ну хорошо, – говорит адвокат. – Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот – вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
– Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что–нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям – все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
– И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

*****

– Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
– (обреченно) Ну, начни с хорошей.
– (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...

*****

"Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив", – подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

*****

Аэропорт. На взлетно–посадочной полосе стоит Боинг–747, следующий рейсом Нью–Йорк – Париж. Идет посадка. Тут в кабину заходит вымотанная стюардесса и, задыхаясь, говорит:
"Капитан, там в первом классе сидит блондинка, у которой билет в эконом. Мы уже пятнадцать минут просим ее пересесть на ее место, но она ужасно упрямится. Что нам делать? Сейчас придет настоящий пассажир первого класса".
Капитан говорит:
"Нет проблем, сейчас я все устрою".
Он подходит к блондинке, пару минут ей что–то втолковывает, после чего она немедленно уходит в салон эконом–класса.
Все:
"Капитан, как вам это удалось?"
Капитан:
"Ничего сложного, я просто ей сказал, что первый класс летит не в Париж, а в Лондон".

*****

Бpюнетка пpишла в гости к блондинке.
Бpюнетка заваpила кофе и говоpит:
– Ты знаешь, осталась в чайнике гоpячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка:
– Поставь ее в холодильник. Гоpячая вода в доме всегда пpигодится.

*****

Беседуют две блондинки.
– Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
– А я предпочитаю четверг!
– Почему?
– Ну, во–первых, выходные впереди, а во–вторых, еще и пятница!

*****

Библиотека им. Ленина. В читальном зале тишина, доктора наук, профессора пишут диссертации. Тут в зал заходит симпатичная блондинка, подходит к библиотекарю и говорит громко:– Дайте мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу!
Библиотекарь (в шоке) тихим голосом:– Девушка!!! Это же библиотека!
Девушка шепотом:– Оп, извините, гамбургер, картошку и колу...

*****

Блондинка  едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы  слушаете радио "Европа–плюс" !"
"Господи,  и откуда они всё знают?!"– подумала блондинка...

*****

Блондинка  приходит в магазин и видит нехнакомый предмет. Спрашивает:
–  Что это?
Ей  говорят:
–  Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное –  холодным. Она его покупает, на следующий день идет с  ним на работу. Показывает сослуживцам:
–  Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим,  а холодное – холодным.
Ее  спрашивают:
–  А что у тебя в нем?
–  Две чашке горячего кофе и мороженое.

*****

Блондинка в банке оформляет кредит.
Менеджер:– Здесь сумму напишите прописью!
Блондинка:– А как это?
Менеджер:– Буквами!
Блондинка:– Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?

*****

– Почему блондинка бегает под душем взад–вперед ?
– Потому что шампунь называется "Wash & Go"

*****

Блондинка – блондинке:
– Ты чего вчера встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехала ?
– Да я так моргала, что аж тушь потекла !!!

*****

Блондинка – блондинке: – Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
– Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

*****

Блондинка – блондинке:
– Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
– Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

*****

Блондинка блондинке:
– Вот я где–то слышала выражение "Светлая у тебя голова !"
– Наверное, это про нас !

*****

Блондинка – блондинке:
– Чего ты такая умная?
– Я – не натуральная блондинка, а крашенная.
– О, неплохая идея! Пожалуй, я тоже перекрашусь!!

*****

Блондинка:
– Не–е. Я в Большой на "Щелкунчика" не пойду. Боюсь...
– Почему ?
– Там же мыши !!!

*****

Блондинка и брюнетка едут в лифте и застревают. Блондинка начинает кричать:
– Помогите, на помощь!
Брюнетка предлагает?
– Давай будем кричать вместе?
Блондинка:
– Вместе! Вместе! Вместе!

*****

Блондинка и брюнетка иду через парк. Брюнетка говорит: «Ох, посмотри на этого бедного умершего птенца.».
Блондинка смотрит на небо и спрашивает: «Где?».

*****

Блондинка и брюнетка сидят в кафе. У блондинки звонит мобильник, но она на него не отвечает. Брюнетка говорит:
– Чего ты на звонок не отвечаешь?
– Это не мне, ведь никто не знает, что я здесь! – ответила блондинка.

*****

– Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин ?
– По ее мнению, туалетная бумага мягче...

*****

Блондинка вернулась из Парижа, куда ездила на кинопробы. Мать спрашивает, что и как.
– Всё хорошо, – отвечает дочь, – но режиссер сказал, что ноги немного холодноваты.

*****

– Как блондинка включает свет по утрам?
– Открывает дверцу автомобиля!

*****

Блондинка у врача:
– Доктор, я слышу в голове постоянный гул!
– Заткните уши ватой, голубушка.
– Но ведь гул изнутри.
– Конечно, изнутри. Это, голубушка, ветер.

*****

Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая их из стороны в сторону. Блондинка уже еле–еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет ! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.

*****

Блондинка на вступительном экзамене:
– Ну подождите, мне нужно сконсервироваться!
– А действительно, попытайте–ка лучше счастье в консерватории... далась вам эта физика?

*****

Блондинка:
– А я вчера у окулиста была.
– Что сказал?
– Сказал, чтобы я азбуку учила!

*****

Блондинка въезжает в зад другому автомобилю. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
– Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
– Конечно, козел ! И, в отличие, от тебя много раз !!!

*****

Блондинка говорит мужу:
– Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
– Это еще зачем?
– Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

*****

Блондинка говорит подруге:
– Знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, неглупый, остальное все неважно... Как ты думаешь, есть такие в "Газпроме" ?

*****

– Как блондинка делает варенье?
– Выдавливает его из пончиков.

*****

– Что блондинка делает после секса?
–  Откpывает двеpцу машины.

*****

Блондинка делится с подругой:
– Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!
– ?..
– Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год «залетела», так большую часть года беременной и проходила!

*****

Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не придумала. В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку, отнесла за ближайший куст и сообщила ему: «Я тебя похитила». Затем она написала записку: «Я похитила вашего ребенка. Завтра утром, в 9 часов, положите 10000$ десятками и двадцатками в бумажный пакет и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке». И подписала ее «Блондинка Джоди». Записку эту она приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его домой, чтобы тот показал послание родителям. На следующий день утром Джоди подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в углублении между корнями пакет, в котором лежали 10000 баков и записка:
«Неужели не стыдно? Как могла одна блондинка так подло поступить с другой?»

*****

Блондинка в диагностическом кабинете:
– Ой, я у вас вчера тут была, делала... как её... его... ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ?
– ЭЭГ–электроэнцефалография... исследование работы мозга.
– Ааа, ну вот... Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре сидела, потом в солярии загорала, а потом... в общем, где–то потеряла...
А мне сейчас к нервному.
– Понятно...
Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись:
– Возьмите... Тут, что и вчера было...

*****

Блондинка:
– Дорогой, а что такое копчик, я что–то не понимаю?
– Это конец позвоночника.
– Странно, а у меня здесь голова...

*****

– Что блондинка думает о новом компьютеpе?
–  Он ей не нpавится: не ловит 9–й канал.

*****

Блондинка:
– Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог сказал, оказывается, их надо еще и чистит.