Анекдоты про алкашей

Читать смешные Анекдоты про алкашей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12

– Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?
– Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.

*****

– А я вчера с кумой водки выпил и на утро как заново родился!
–Что,так хорошо было?
–Нет, в капусте нашли.

*****

– А что будет, если выпить очень много водки ?
– Будет послезавтра...

*****

А сейчас о главном: сегодня главный опоздал на работу из–за пробок, которыми стрелял в потолок в компании пьяных друзей.

*****

– А я на днях к себе домой девушку пригласил: ну выпили мы шампанского, ликёра, коньяк, пиво, водка... и так до полного отрубона!
– Ну а как девушка–то?
– Какая?

*****

– А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
– Так у них же белая горячка.
– Так и завод ликёро–водочный.

*****

– А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие–то кнопки, движение вверх...
– Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

*****

– А литp пива – это много?
– Смотpя какой по счету...

*****

(А)лконавт, конкретно нуждующийся в опохмеле, заходит в рюмочную. Все его там. знают, он всем должен и никто не наливает.
(А) видит, что за одним из столиков сидят (м)онголы. Подваливает.
(А) – Здорово, мужики! Хотите, про (С)ухэ–Батора расскажу.
(М) – Хотим.
(А) – Встречатся как то (С) с (И)льей Муромцем. Решили силой померяться. Выполо первому бить (С).
(М) наливают.
(А) – Ударил (С), (И) по колено в землю ушел.
(М) радуются, наливают.
(А) – Ударил (С) второй раз, (И) по пояс в землю ушел.
(М) в восторге, наливают.
(А) – Ударил (С) третий раз, (И) по грудь в землю ушел.
(М) поют свои боевые песни, наливают.
(А) – Очередь Ильи Муромца. Вылез он из земли, отряхнулся; ударил, а (С) стоит, как ни в чем не бывало.
(М) совершенно счастливы, наливают, дают бабки.
(А) – ... Только уши из земли торчат.

*****

– А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать – до глубокой старости дожить можно?
– Потому, что если человек – дурак, то это надолго!

*****

– А вы пробовaли новый нaпиток "Монa Лизa"?
– Нет, и кaкой он?
– Двa–три стaкaнa – и стрaннaя улыбкa уже никогдa не сойдет с вaшего лицa!

*****

– А не пропустить ли нам по рымочке, Сан Саныч?
– Ну так ты... эта... можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью!

*****

А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

*****

Авария. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.
– Кто вел машину? – спрашивает полицейский.
– Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье.

*****

Авария на площади Новосибирска.
Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.
– Кто вел машину? – спрашивает полицейский.
– Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье.

*****

Автобус. Заходит пьяный мужик. Кондукторша требует оплатить, а алкаш мычит:
– А у меня денег нету.
– На водку–то были? – спрашивает кондукторша.
– Меня друг угостил!
– А почему на дорогу не дал?
– Ну почему же не дал... – вытаскивает из–за пазухи ещё одну бутылку водки.

*****

Автобус.
Полный мужчина облокотился на женщину – Мужчина, вы пьяны!
Мужчина, вы очень пьяны!
Мужчина, вы ужасно пьяны.
– Женщина, у вас кривые ноги.
У вас очень кривые ноги.
У вас ужасно кривые ноги.
А я протрезвею завтра.

*****

Автоинспектор останавливает машину и говорит водителю:
– Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в эту трубочку.
– В какую? – спрашивает водитель. – В левую или правую?

*****

Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.

*****

Алкаш говоpит Hаpку:
– Слышь, коpеш. Hу что у Вас, у наpкоты, за жизнь такая.
Hюхнули, пыхнули, заснули. То ли дело мы, алканы, – нажpались, подpались, отpубились.

*****

Алкаш держит в руках пингвина и говорит:
– Пингвин, ерш твою медь...
Потом переворачивает его вверх ногами:
– Гвинпин, медь твою ерш...

*****

Алкаш заходит в магазин, смотрит на бутылку а продавцу ничего сказать не в
состоянии только "ЭЭЭЭЭЭЭЭ" получается, продавцу надоело, алкаша выгнали. Сидит
под дверью, горюет, вдруг смотрит – из магазина друг выходит с бутылкой Алкаш
его и спрашивает как тому удалось водку купить. Тот объяснил, что надо
сосредоточиться и продавцу сказать "вооодхааа" и дадаут. Заходит в магазин,
сосредотачивается минут 15 и на одном дыхании говорит тихо–тихо "воодха"
Продавец – "Чего?" Алкаш – "ЭЭЭЭЭЭЭЭ"

*****

Алкаш заходит в общественный соpтиp и видит – на полу в гpязи валяется
pубль. Он говоpит:
– Хм, буду я еще какой–то pубль с соpтиpного пола поднимать!
Затем достает из каpмана стольник, бpосает его на пол и говоpит:
– А вот 101 pубль можно и поднять!

*****

Алкаш идет по улице и вдруг со всего размаху ударяется лбом в столб.
Тогда он разворачивается в другую сторону и, через несколько метров врезавшись в другой столб, произносит:
– С@@и, заперли!

*****

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
– Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый – все поймет...
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки.
Жена опять:
– Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый – все поймет...
В конце концов, ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка – БА–БАХ!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
– Ну что, довыделывалась?!!! Батя в туалете застрелился!

*****

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай–ка я его напугаю". Нашел какуе–то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
– УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
– УУУ–УУУ–УУУ–УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел,  никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по лбу и спокойно так говорит:
– Гулять – гуляй, а за территорию не выходи... . .

*****

Алкаш, налитый под завязку, сидит на лавочке и мутно смотрит перед собой. Вдруг к нему рядом подсаживается белочка, и говорит:
– Вот я и пришёл, Василий! Ты бы завязал, а?
– Так вот ты какая, "белка"?! Только почему "пришёл"?
Белка, грустно:
– Да хотя бы потому, что я не белка, а участковый...

*****

Алкаш подходит к наркоману и просит забить ему косяк. Наркоман забил, пыхнули оба – наркоман улетел, а алкаша никак не берет.  Он к наркоману:
– Слушай, почему меня не берет?
– Рожденный ползать – летать не может!

*****

Алкаш, из последних сил держась за стенку, мутным взглядом смотрит на приближающегося к нему ребенка.
– Дяденька, надуй шарик!
– С–сейчас в–все б–брошу и буду тебе шарики надувать!

*****

Алкаш приходит к ветеринару: – Я слышал, вы скотский врач?
– Да, а что у вас болит?

*****

Алкаш стоит у винного магазина в очереди и подбрасывает юбилейный рубль с Лениным.
– У меня не в Мавзолее, не залежишься!

*****

Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в разрытую могилу и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит – на него мужик какой–то смотрит и спрашивает:
– Что, замерз? Холодно?
– Дддда...
– А на фиг откопался?

*****

Алкоголизм–это когда не оставляют на завтра то,
что можно выпить сегодня.

*****

Алкоголик просыпается в три часа дня и слышит по радио:
– Предеаем сигналы точного времени. ачало шестого сигнала соответствует 15–ти
часам Московского времени. Пип, пип, пип, пип, пип, пип. 15 часов московского
времени. В Москве – 15 часов,..., в Хабаровске – 22, во Владивостоке – 23, в
Петропавловске–Камчатском – полночь. Этот алкоголик хватаеся за голову:
– Ой, барда–ак!

*****

Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
– Душа, принимаешь?
Измученная душа в ответ:
– Нет!
– Душа, последний раз спрашиваю, принимаешь или нет?
– Нет!
– Тогда посторонись, а то оболью!

*****

Алкоголика pазбиpают на собpании:
– Такая напpяженная обстановка в миpе, а вы все пьете!
Вы хоть знаете, что такое атомная война?
– Конечно!
– Что?
– Зашел на кухню, откpыл кpан, а там водка льется...
– Ну все! Пеpепил... Галлюцинации.
– Зайдешь в ванную, а там водка из кpана льется...
– Допился!
– Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет...
– Ну и что?
– А пить–то некому!

*****

Алкоголики сидят под стогом сена и пьют:
Стало холодно:
Один из них поджег стог:
Вдруг видят – люди из села бегут к ним:
Один из алкашей говорит:
– Ишь ты:
Поджечь – так никто не может, а греться – так все бегут!
Вино    Вино    Вино

*****

Алкоголь – мой главный учитель!!!
При всасывании в кровь, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе!!!

*****

Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.