Анекдоты про мужчин

Читать смешные Анекдоты про мужчин

Анекдоты про мужчин

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

238  239  240  241  242  243  244  245  246  247  248  249

99% ответов мужчин на телефонный звонок поздно вечером выглядят так – "Тихо мужики, Моя звонит, наливайте пока" – "Да дорогая, скоро буду, задержался на работе".

*****

Белый танец – дамы приглашают пассивных натуралов.

*****

Бурно проведенная ночь – хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
– Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
– Насчет кого, тебя? Пока остаешься!

*****

Были у меня двое знакомых – близнеца. Решили они один раз приколоться.
Оделись одинаково, далее один едет в метро с большой сумкой, вдруг на станции перед самым закрытием дверей с криками, что не успел выбегает.
Народ начинает уже к его сумке примериваться.
Тут на следующей станции забегает ентот самый мужик (IMHO его брат): – 'Ух, еле успел'.

*****

В автобусе довольно упитанный мужчина обращается к мальчику:
– Уступи место дяденьке с аквариумом.
Мальчик уступает:
– А где же аквариум?
Мужчина, хлопая себя по животу:
– Пять литров пива и две воблы.

*****

В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:
– Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
– Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
– Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
– Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:
– Вон мой дом там, видишь?
– Да ни хрена подобного, это мой дом!
– Нет мой!
– Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
– Давай!
Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:
– О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев – папаня с сынком на рогах!

*****

В жизни каждого мужчины бывают моменты, когда размер не имеет значения.

*****

В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.

*****

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку Сделай сам, потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
– Скажите, а у вас случайно не найдется книжки Сделай жена?

*****

В кулинарном чате:
Фрейд: Я люблю жёсткий и горячий кекс. А ты?
Марина: Извращенец.
Наташа: Озабоченный.
Люся: До свидания.
Фрейд: Вы совсем не любите есть кексы? И это я–то извращенец?..

*****

В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
– Разрешите с Вами познакомиться?
– Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные?
– Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.

*****

– Вадик, я хочу все вернуть как было, мы расстались из–за моей глупости, я все еще тебя люблю и хочу чтобы мы были вместе!
– Я тоже хочу этого:)
– Правда? Скажи честно:)
– А, нет,.. показалось:)

*****

– Вася, что у тебя с глазами?
– Весенний приступ косоглазия – это всё женщины… Хочется одновременно глядеть на грудь и на попу.

*****

Возле роддома каждый второй папаша ищет третьего.

*****

Вот раньше на Руси какие были мужики! Нос горбинкой, х.. с дубинку, десять палок бросит и еще на руках носит! А теперь? Нос картошкой, х... гармошкой, пол палки бросит и еще на дорогу просит!

*****

– Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
– А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

*****

Все беды мужиков от одного:
Ну видно ж дура, так зачем же узнавать поближе?

*****

Все мужики знают, что если возле водоема взять в руки удочку, или просто палку, сразу хочется выпить, а выпив – баб.

*****

Всем мужчинам хочется искренней и бескорыстной любви – но приходится сильно потратиться.

*****

Встречаются два друга. Один говорит другому:
– Давай поговорим о прекрасном,
Другой говорит:
– давай. Но о чем именно?
Первый:
– У тебя глисты есть?
Второй:
– Нет.
Первый:
– Ну и прекрасно.

*****

Встречаются два друга. Один жалуется на бессонницу.
– И что ты принимаешь от бессонницы?
– Стакан вина каждые два часа.
– И после этого засыпаешь?
– Нет, но после этого веселее бодрствовать.

*****

Встречаются два подкаблучника. Один другому: – Вчера свою на хер послал! – Да ладно! Не фига себе. Как это? – Да, прикинь, подходит она: – Иди выкинь мусор. – А ты ? А я ей: – Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал!

*****

– Вчера меня назвали настоящим мужиком:)
– Побил гопников и сделал ремонт в квартире?
– Нет... Не снял во время секса носки:)

*****

– Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
– Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке – будь с ней вежлив!

*****

– Где же тот мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
– Вот же я, я люблю тебя!
– Нет, ты страшный.

*****

Главная разница между мужчиной и женщиной заключается в том, что мужчина добивается благосклонности от предмета своей страсти вопреки всему, а женщина обычно продолжает любить несмотря ни на что.

*****

3012 год. Мужики наконец начинают осознавать ошибки прошлого. Они сидят на лавках, пьют пивко и переосмысливают события тысячелетней давности.

*****

Гражданский брак – это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина – что он свободен!

*****

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
– Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
– Джо, на колени и соси!
– Да ты что, охуел???!
– Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:
– Эй вы, гомосеки, ну–ка пошли отсюда!
Смотались они по–быстрому, Ларри:
– Ну что, пошли в другой бар?!
После седьмой забегаловки Джо говорит:
– Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
– Ладно, завязали, тем более – я после третьего бара потерял сосиску.

*****

Два друга сидят в баре:
– Ну, давай пропустим по одной?
– Давай. А то жена говорит, что я ни одной юбки не пропускаю.

*****

Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:
– Вам куда?
– До города.
– Садитесь.
Едут.
– Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города.
– А я ещё не женщина.
– А ещё и не город...

*****

Девушка – парню:
– Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
– Я бы в неё пошёл.

*****

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
– Чего изволите?
– Что–нибудь экзотическое, пожалуйста.
– Хм, как насчет бешеной коровы?
– Полагаю, она закажет себе сама…

*****

Дорогие женщины, в связи с началом Чемпионата Европы по футболу у всех мужчин начались месячные!!!!

*****

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню – женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком.
А если случайная, обнажённая девушка в мужскую – напротив, все мужики очень рады, приветливы…
ПОЧЕМУ??????

*****

Жена целый день кормит мужа одним горохом – нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит – муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
– Чего это ты делаешь?
– Не могу больше гороху... Рыбки захотелось.
– А где ж удочка?
– Да я не удить, а глушить собираюсь.

*****

Женское и мужское: "А–а–а–а!!!", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по–разному.

*****

Женщина говорит, что у неё голова болит, а мужчина говорит что у него много дел...

*****

Женщина на корабле – к несчастью. Но, как говорят моряки дальнего плавания, изголодавшиеся по женскому обществу: не было бы счастья, да несчастье помогло.

238  239  240  241  242  243  244  245  246  247  248  249

Знаете другие анекдоты на эту тему Анекдоты про мужчин? Поделитесь ими в комментариях ниже!: