Анекдоты про школу

Читать смешные Анекдоты про школу

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

632  633  634  635  636  637  638  639  640  641  642  643

– Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?
– Да, только есть одна проблема...
– Какая?
– Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов.

*****

Астрономия – это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами.

*****

Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями.
– Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: твою мать!
Гляжу направо: твою мать!!
Дети:
– Во бля, память !

*****

Буратино не стремился в школу, потому что не раз слышал, что там
постоянно что–то насильно вдалбливают в голову.

*****

Бывший министр образования Владимир Филиппов предложил, чтобы все
выпускники после Единого государственного экзамена (ЕГЭ) отправлялись в
армию сроком на один год. Министр надеется, что тогда в ВУЗах не будут
очень заметны результаты школьной реформы.
(заподозрил Владимир Владимирович)

*****

В грузинской школе – урок русского языка.
Учительница просит разобрать синтаксически
предложение ``Грузины идут мыться в баню``.
Гогия: ``Грузины... Существительное.
Идут мыться... Предлог.
В баню... Местоимение``

*****

В ногу с прогрессом:
С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных
досок: на каждой парте –– дисплей. Единственное неудобство: не
все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.

*****

В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся Вовочек всех времен и народов.
На уроке математики учительница спрашивает:
– Дети, сколько будет дважды два?
Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы, прищуривается и говорит:
– Вопрос архиважный!
Второй Вовочка важно раздувает щеки:
– Дважды два – однозначно!
Третий Вовочка достает спутниковый телефон:
– Хеллоу, Жоржик? Ту бай ту – хау мач?
Отключает телефон и сообщает:
– Он не знает, но обещал перезвонить, как только спросит у папы.

*****

В одной из школ изобрели машину времени и отправили Сашу–отличника,
Серегу–мажора и Вовочку–наркомана соответственно в 150000 год до н.э.,
1545 год н.э. и 1937 год.
Через некоторое время они возвращаются и рассказывают.
Саша–отличник: – Попал я значит в первобытную школу, дети там тупые:
нихрена не знают и ничего не умеют. И вот я решил зарисоваться и
посоветовал яму для мамонта вырыть. Но в это время там проходил пьяный
вождь со своими старейшинами, ну и все они в эту яму завалились. Короче
получил я пи@#ы по полной программе. Еле ноги унес.
Серега–мажор: – А я вот попал в церковную школу. Все сидят такие
скучные. А я им рассказываю про нашу жизнь, показываю мобилку и включаю
диктофон. Они как заорут: – Он чревовещает!!! Короче обвинили меня в
сатанизме и дали таких звездюлей, что я не знаю как и назад добрался.
Вова–наркоман: – А мне было прикольно, но.. немного скучно!
Все: – Чего это вдруг?
Вова–наркоман: – Да я когда косяк выкурил, начал "Измена!" кричать, ну
вот весь класс и расстреляли!!!

*****

В церковно–приходской школе поп просит назвать чудеса света.
1 – Жопа.
П – Обоснуй.
1 – Голосовых связок не имеет, а поет.
П – Садись, 5.
2 – Пи%да.
П – Обоснуй.
2 – Молоко вливаешь, мясо вынимаешь.
П – Садись, 5.
3 – Х%й.
П – Обоснуй.
3 – Точки опоры не имеет, а стоит.
П – Садись, 4.
3 – Почему 4?
П – Не у всех.

*****

В 3 часа ночи над тетрадками с сочинениями сидит учитель по русскому языку, до ужаса затр@ханный падонковским сленгом подопечных.
–КросавчЕГ?!... Нахй!
–КораблЕГ?!... Нахй!! (яростно зачеркивая)
–ОлЕГ, разбЕГ, побЕГ... НАХЙ,НАХЙ,НАХЙ!!!

*****

В школе встречаются две подруги.
– Светка, вчера Колька и Сережка из–за тебя чуть не подрались!
– Да ты что?!
– Ага! Колька кричит: "Бери ее себе!", а Сережка ему в ответ:
"На фиг она мне нужна!"

*****

В школе.
– Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

*****

В школе в Нью–Йорке учительница спрашивает:
– Дети, кто из вас фан "Нью–Йорк Янкис"?
Все поднимают руки кроме Бобби.
– Бобби, почему ты не поднял руку?
– Я фан "Рэд Сокс".
– Бобби, почему ты фан "Рэд Сокс"?
– Мой папа фан "Рэд Сокс", моя мама фан "Рэд Сокс", ну вот и я фан
"Рэд Сокс".
– Бобби, а кем бы ты был, если бы твоя мама была бл@дью, а папа вором?
– Наверно, фаном "Нью–Йорк Янкис"!

*****

В школе Сережу спросили:
– Какие твои любимые предметы?
– Телевизор, велосипед и мяч!

*****

В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
– Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
– Папа и теща.
Учительница:
– Гм… ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
– Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он
пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и
сигареты.
Учительница:
– Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
– Папа и теща.
– И как же это происходит?
– Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама
начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом
отвечает: «Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была несвежая». А
бабушка, когда ей нужно немного портвейна…
Учительница поспешно:
– Достаточно, садись.
Вовочка:
– Нет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма.

*****

В школе урок географии.
– Иващенко, расскажи, что ты знаешь о Египте?
– Ну, Ебибет это такая страна...
– Не Ебибет, а Египет.
– Да, Египет, в котором живут эти самые, ебибтяне...
– Не ебибтяне, а египтяне.
– Да, египтяне. Водятся там ебимоты, а так же...
– Иващенко, не ебимоты, а бегемоты. А что ты знаешь о
растениях?
– О растениях? Знаю... Там растут... Эти... Ебобабы...
– Не ебобабы, а бабоебы, и вообще, садись Ебащенко, ебиница!

*****

В школе учитель спрашивает ученика:
– Когда умер Александр Македонский?
– Умер? Я даже не знал что он болен!

*****

В школе.Учительница спрашивает домашнее задание:
``Иванов``
``Да вчера у мамы день рождения был``
``Садись,два``
``Петров``
``Да вчера бабушка умерла,на похоронах был``
``Садись,два``
``Вовчка``
``Да вчера брат из тюрьмы вернулся,всю ночь бухали``
``Ты что меня пугать ещё будешь,садись три``

*****

В школу пришла новая учительница географии. Заходит в класс:
– Здравствуйте, дети!
– Пошла нах%й!
Учительница заплакала, побежала к директору жаловаться. Директор говорит:
– К ним особый подход нужен! Пойдемте вместе.
Подходят к классу, директор с ноги открывает дверь, заходит:
– Здорово, мужики!
Все хором:
– Здорово, директор!
– А что, слабо вам г@ндон на глобус натянуть?
Весь класс в недоумении:
– А что такое глобус?
– А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница географии.

*****

– Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза – что бы ты выбpал?
– Hy.. Маша – это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА – это два pаза!!

*****

– Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
– Если он будет так учиться, как сейчас, то сразу после
окончания школы уйдет на пенсию по возрасту.

*****

"Великий, могучий русский язык..." – говороил Л.Н.Толстой.
А вот Н.В.Гоголь о своем языке так сказать не мог, поэтому и не женился.

*****

– Владик, ты школьник?
– Нет, еще садист... Я в садик хожу!

*****

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника:
– У тебя есть какие–нибудь жалобы на уши и нос?
– Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер

*****

Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии.
– Так вот, Джимми, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?
– Потому, что после первого удара этого места не существует.

*****

Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
– Ну, что ты сегодня получил?
– ``Четыре``! – весело сообщил Вовочка.
– А почему не ``пять``?
– А у нас было всего четыре урока.

*****

Вовочка по дороге в школу остановил машину:
– Дядь, подвези до школы!
– Да мне, мальчик, совсем в другую сторону.
– (обрадованно) Тем лучше!!!

*****

– Вовочка, канарейка куда–то исчезла!
– Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на
месте.

*****

Вовочка, кем бы ты хотел стать?
– Львом или тигром!
– Зачем?
– Чтобы меня все боялись.
– Даже учительница?
– Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.

*****

Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног
директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
– А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как
твой отец здоровается с знакомыми!
Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку – руки в карманы –
подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть
очки не соскочили, и орет во все горло:
– Hу, здорово, старый х#%! Сто лет тебя не видал, е$#%ть твой
лысый череп!! Еще не сдох, п#$%а моржовая!!!

*****

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением
ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
–– Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли...
Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю,
как я туда попал!

*****

– Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
– Что, опять родителей в школу вести?

*****

Вовочка пригласил Танечку к себе домой.Купил цветы торт бутылку коньяка сигареты. Выложил все на стол и ждет. Проходит час.Вовочка думает:Танеч. ка из хорошей семьи пить не будет.Убрал бутылку.Проходит два часа. Танечка курить не будет. Убрал сигареты.
А тут звонок в дверь. Заходит Танечка. Вовочка спрашивает:
– А чего ты в школьном платье пришла ?
– Так завтра же в школу.

*****

Вовочка приходит к отцу:
– Папа, я опять в школе стекло разбил.
– Блин, у вас не школа, а оранжерея какая–то!

*****

Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы отец и
говорит:
– Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе уже
несколько раз говорил, что там ничего, кроме линз, нет.
– Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! – ответил Вова.

*****

Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Прохожий спрашивает его:
– Что случилось, почему ты плачешь?
– Проклятый ревматизм.
– Разве бывает ревматизм в твоем возрасте?
– Бывает. В диктанте…

*****

– Всем руки за голову, ноги на ширине плеч!
– Это ограбление?!
– Нет – урок физкультуры!

*****

Встречаются два геймера. Один другому говорит:
– Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну ты Ваську не помнишь,
что ли?
– Почему не помню. Мы же с ним до 4–го уровня вместе в школе учились.