Анекдоты про работу

Читать смешные Анекдоты про гаишников

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

498  499  500  501  502  503  504  505  506  507  508  509

Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
– В чём твой грех, сын мой?
– Батюшка, я слишком жадный.
– Жадность – большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадётся на твоём пути.
– Как? 50 долларов первому встречному?
– Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Милиционер его послушался. Выходит он из церкви – вокруг никого! Идёт дальше и видит одну девушку – туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
– Вот, возьмите...
– Нет, это мало, нужно 100 долларов.
– Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.
– Ну так ведь батюшка – это постоянный клиент...

*****

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о–о–очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
–Ик...представляешь....с ликёром попалась!...

*****

Министp спешит на какое–то заседание и пpосит шофеpа пpибавить скоpость.
Но тот боится "гаишников". Тогда министp сам садится за pуль и pазвивает
бешенную скоpость. Машину останавливает милиционеp и пpосит пpедъявить
документы. Министp пpотягивает служебное удостовеpение. Посмотpев на
удостовеpение, ошеломленный pаботник ГАИ заискивающе пpедлагает министpу
следовать дальше. К нему тотчас подлетает напаpник и спpашивает, кто это ехал
и почему он отпустил его, не наказав за пpевышение скоpости?
– Я не знаю, кто это ехал, – отвечает милиционеp, – но шофеp у него – министp.

*****

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

*****

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

*****

Мой брат уверяет, что это правда. Однажды он ехал, как обычно,
без талона техосмотра, знака и аптечки. И далее произошла
такая сцена.
Останавливает гаишник:
– Почему у вас нет аптечки?
– Вот огнетушитель
– Проезжайте...

*****

– Мой дядя самых честных правил…
– Да знаем мы, что он в ГИБДД работает. Толку то?

*****

Молодой гаишник останавливает "Мерседес–600" и небрежно кидает в опустившееся
затемненное окно:
– Сто штук! Из машины отвечает местный "авторитет":
– С проституток и ментов денег не беру!

*****

Москва, время 21.00. По МКАДу со скоростью 250 км/ч несется 600–й мерс. ГИБДДшник останавливает мерс, подходит и спрашивает:
– Ну и куда торопимся?
Командир, в Питере через три часа мосты разводят!

*****

Москва, здание крупного банка.
12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооружёнными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг банка, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон банка выглядывают седые люди... Милицейский флэш–моб.

*****

Москва. Ленинградское шоссе, время 21–00. ГИБДДшник тормозит 600–й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
– Ну и куда гоним?
– Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

*****

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
– Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, – Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"

*****

Московская ГАИ осваивает новые технологии – в Facebook для каждого инспектора заведена страничка. Теперь если вы пересекли две сплошные и смогли договориться, вы можете выбрать своего инспектора и нажать кнопку
«Мне нравится». Также его можно зафрендить или рекомендовать знакомым.
Правда, есть опасность, что наиболее популярных сотрудников может забанить департамент собственной безопасности – лет на 5–7.

*****

Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая
оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает
спорить:
– Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
– 70!
– 60!
– 70!
Тут из машины появляется жена и говорит:
– Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда
он пьяный.

*****

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами.
Подходит к нему ГАИшник и говорит:
– Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка
не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

*****

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: – Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: – Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: – А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: – А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего – нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
– Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: – А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: – Вот ее справка из психбольницы.
Ваша оценка:                        

*****

Мужик куда–то спешит, опаздывает. Его останавливает гаишник.
Мужик:
– Командир, я слишком быстро ехал?
Гаишник:
– Да нет, слишком низко летел.

*****

Мужик разглядывает 5–тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
– Вы не на машине?
– Нет.
– Жаль.

*****

Мужик сбил бабушку, ГАИшник спрашивает :
– Ты что так мог же посигналить чтобы она отошла с дороги?
Мужик:
– Не хотел ее испугать!

*****

Мужик удивляется в ГАИ:
– Не пойму, почему вы решили что я пьян? Я был трезвый, как стеклышко.
 – Да? – Удивляются уже ГАИ–шники. – А почему–же тогда вы пытались свернуть и засунуть в машину разделительную полосу?!

*****

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит
молодая девушка.
– Почему вы превышаете скорость ? – сердито спрашивает страж порядка.
– Господин офицер, – защебетала водительница, – я очень плохо управляю
машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.

*****

На дерево залез медведь и мужик вызвал милицию. Приезжает мент с собакой и говорит мужику:
– План такой, вот вам ружье и отойдите на 20 метров, а я залезу на дерево и скину медведя, собака его за яйца и в зоопарк.
Мужик спрашивает:
– А зачем ружье?
Мент:
– Это если упадет не медведь, а я, мочите собаку!

*****

На загародном шоссе автомобиль заносит на повороте и он врезывается в
здоровенный булыжник на обочине. Водитель пробивает лобовое стекло, пролетает
метров 50, и плашмя падает на асфальт. Поднимает голову – начищенные сапоги
капитана ГАИ. Гаишник с укором говорит: "Ну сколько можно говорить о
необходимости использования ремней безопасности! Вон посмотри на своего
пассажира – как живой сидит."

*****

На кольцевой стоит ГАИшник и засекает скорость приближающихся машин. Вдруг с прибором начинает происходить что–то странное. Когда стрелка доходит до скорости 250 км/час, из него начинает валить густой дым и он перегорает.
«Что за …?» – думает ГАИшник, но тут замечает почти на линии горизонта маленькую точку, которая очень и очень быстро приближается.
Выскакивает на дорогу, поднимает жезл, едва не попадает по колеса мчащейся на дикой скорости машины, потом бредет по двухсотметровому тормозному пути к остановившейся темной BMW восьмисотой серии.
– Ну как ты, козел, ездишь, – говорит ГАИшник водителю, – меня чуть не сбил, прибор из–за тебя, урода, сгорел. Ты, блин, вообще за знаками, что ли, не смотришь, если с такой скоростью едешь?
– Ну почему же не смотрю, – отвечает водитель, – там как раз на повороте на Кольцевую знак стоял. Ну я так и поехал.
– Какой нафиг знак?
– Как какой – «Киев 250?!

*****

На машине едет с дачи семья: папа(П), мама, сын лет трех–четырех.
Останавливает их гаишник: дышите в трубочку.
Папа подышал – трубочка показывает, что он пьян.
П: Не может быть! У вас трубочка неисправна. Вот, пусть жена моя подышит – она
точно не может быть пьяна, и вы увидите, что ваш прибор сломался!
Дышит мама, и трубочка показывает, что она пьяна.
П: Не может такого быть! Вот, ребенка проверьте, уж это точно вам докажет, что
не мы пьяны, а прибор неисправен!
Дышит ребенок, и трубочка показывает, что он пьян.
Гаишнику делать нечего – действительно, сломался прибор, он отпускает машину.
Едет машина дальше, папа обращается к маме: Вот, я же тебе говорил, что ребенку
100 грамм никогда не помешают!

*****

На обочине лежит мент
из ж0пы палка,
нефиг было тормозить
бмв с мигалкой!

*****

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват?
Виноваты, конечно, евреи.

*****

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике – 10 огромных ножей.
Гаишник: – Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: – Я жонглёр, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: – Не верю, ну–ка покажите.
Водитель встаёт на обочину дороги и начинает жонглировать ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
– Слава богу, я пить бросил. А то смотри, какие тесты выдумали!...

*****

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, даёт водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается ещё шире и даёт сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орёт:
– Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать...
– Место прикармливаю, товарищ капитан.

*****

На посту стоит гаишник. Мимо едет бензовоз и, разумеется, гаишник его тормозит.
– Что такое, почему цепь болтается?
– Так это для заземления, гражданин начальник. Хоть у кого спроси.
Тормозят такси.
– Правду говорит, что цепь для заземления?
– Так точно.
– Ладно, бензовоз свободен, таксисту остаться. Почему без цепи?

*****

На Садовом кольце столкнулись 600–й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус–470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

*****

На светофоре в мерс врезается волга с тонированными стеклами. Из мерса вылезает амбал с битой и начинает осыпать ударами волгу. у волги опускается стекло, оттуда вылезает разъяренная физиономия капитана гибдд. Амбал сразу меняет тактику:
– Товарищ начальник, я тут все стучу, стучу, ищу, кому деньги давать надо.

*****

На светофоре молодые гайцы останавливаются рядом с байкером.
– А на козла встать сможешь? – спрашивает один из них.
– Выходи, ложись...

*****

На светофоре стоит новая BMW семерка, та что с компьютером навороченным. Сзади в нее на полной скорости влетает, как вы уже догадались, Запорожец. На дисплее компьютера в БМВ появляется надпись “Обнаружено новое устройство. Инсталировать?”

*****

На трассе гаишник оштрафовал водителя за пересечение сплошной осевой.
Водитель спрашивает у жены:
– Люся, ты разметку видишь?
– Нет.
– И я не вижу, но она есть!

*****

На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из бумажки кулечек конусом и просовывает водителю в окошко:
– А ну дыхни !
Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник смотрит, снова протягивает:
– А ну еще дыхни !!
Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет:
– А ну дыхни, как в первый раз !

*****

На требование гаишника отдать права я сказала – не могу, это подарок!

*****

На тротуаре стоит потрепанный запорожец. К нему подходит работник ГАИ и говорит
шоферу:
– Это ваша машина?
– Моя.
– Семь миллионов.
– Добавьте еще два и она Ваша.

*****

На экзамене по вождению:
– Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры – старушка и девочка. Кого будете давить?
– Гм... Ну, это... Старушку.
– Тормоз. Тормоз давить надо!