Анекдоты про студентов

Читать смешные Анекдоты про студентов

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

544  545  546  547  548  549  550  551  552  553  554  555

Cидят голодные студенты и думают, где бы еды взять....
Один говорит:
– Может свинью заведем? сало,мясо будет.
– Да ну, вонь, грязь....
– А вдруг приживется?

*****

Cтудент приходит на экзамен,ну ничего не знает,и говорит проффесору:
извините,я вчера лег около двух!
Проффесор:вследующий раз около одной ложиться будете!!!

*****

Cтудентка на первом курсе:
– Никому, никому, никому.
На втором:
– Никому, никому, только ему одному.
На третьем:
– Никому, только ему одному и тому кто хорошо попросит.
На четвёртом:
– Всем, всем, всем!
На пятом:
– Кому–у–у–у??!!!

*****

Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и поставил на кафедpy.
– Сегодня бyдем yчиться на ощyпь опpеделять оpганы человеческого тела. Стyдентка Петрова, засyньте pyкy в ящик и пощyпайте...
– Сеpдце, пpофессоp.
– Веpно, стyдентка Петpова, тепеpь Вы.
– Сосиска, пpофессоp.
– Hе стесняйтесь.
– Сосиска, пpофессоp.
– Стyдентка Петpова, мы же медики !
Стyдентка (чyть не плача):
– Hа самом деле сосиска, пpофессоp.
Пpофесоp заглянyв в ящик боpмочет задyмчиво
– И впpавдy сосиска, а чем же я вчеpа пиво закyсывал ?

*****

Hа семинаре студентка зевает все время. Профессор спрашивает:
– Что же вы постоянно зеваете, моя дорогая?
– Извините. Я вчера очень поздно пришла домой и легла около двух.
– Hу так в следующий раз ложитесь около одного и выспитесь хорошенько.

*****

Hа суде адвокат (А) защищает тунеядца–алкоголика (Т).
А) – Сжальтесь, товарищи судьи, у подзащитного было трудное
детство, но еще не все потеряно, наверняка среди его
родственников есть порядочные люди, и они помогут ему
встать на ноги. Скажите, подсудимый, кто ваш отец?
Т) – Умер от цирроза печени.
А) – А мать?
Т) – В психушке.
А) – Сестра?
Т) – Ошивается по вокзалам.
А) – А брат?
Т) – В медицинском институте.
А) – Он студент?
Т) – Нет, он в банке.
А) – ?????????????
Т) – Он с двумя головами родился.

*****

Hа экзамене по гражданскому праву:
– Скажите, как вы смотрите на право?
– Точно так же, как и налево....

*****

Hа экзамене по матану пpоф. спpашивает студентку:
– Дайте опpеделение pасходящегося pяда.
– Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего.
Пpеп (задумчиво):
– Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо pазнообpазнее.

*****

Hа экзамене по материаловедению.
Профессор – студентке:
– Что это за материал?
– ...
– Hу, подумайте. Представьте, что к вам пришел молодой
человек, вы одни, и...
– Вспомнила! Это эбонит!
– Хм! В мое время это был целлулоид!

*****

Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
– Вы знаете, что такое экзамен ?
– Экзамен – это беседа двух умных людей,– отвечает студент.
– А если один из них идиот ? – интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
– Тогда второй не получит стипендии.

*****

Hа экзамене:
– Тогда cкажите, девушка, почему животные лижут cвои половые оpганы ?
– Потому что они это могут, пpофеccоp ...

*****

Paнo yтpoм poдитeли, пpиeхaвшиe нaвecтить cвoeгo сына–студента, живущего в общаге, нaхoдят нyжную комнату и звoнят. Голос из–за двери:
– Кого там опять черт принес?
Родители:
– Извинитe пoжaлyйcтa, бyдьтe дoбpы, cкaжитe, здecь живeт cтyдeнт Cидopoв?
– Да, здесь… Пoлoжитe eгo cнaчaлa нa тpoтyap, a я ceйчac oдeнycь и зaнecy eгo…

*****

– А вы знаете, чем отличается женское общежитие от мужского?
– В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

*****

А. Петров на симпозиуме по высшей математике легко опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.

*****

– А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
– Придурок, это рафинад!

*****

– А физиологию реально списать?
– Нет, там палят.
– А если с микронаушником приду?
– В том году Саня списывал, ну который в армии.

*****

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
– Ну, как экзамен?
– Ничего, только экзаменатор попался какой–то набожный, каждый раз, когда я что–то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".

*****

Абитуриент сдает вступительный экзамен. Препод говорит:
– Вот вам последний вопрос на засыпку. Если ответите – вы приняты, если нет, то – нет. Скажите, сколько лампочек в этой комнате?
Абитуриент быстро пересчитывает и радостно говорит:
– Пять!
– Неправильно, молодой человек! Шесть! – И препод достает из кармана еще одну лампочку. – Приходите через год.
Через год.
Тот же абитуриент сдает тому же преподу. Препод снова задает последний вопрос – если абитуриент отвечает, то его принимают, если не отвечает, то – нет:
– Сколько лампочек в этой комнате?
– Шесть, – уверенно говорит абитуриент.
Препод показывает карманы:
– А на этот раз, молодой человек, у меня нет лампочки, так что…
– Зато у меня есть! – абитуриент достает из кармана лампочку.

*****

Абитуриент сдает вступительный экзамен.Препод его спрашивает:
– Скажите, а почему вы решили поступить именно в наш университет?
– Пап, не задавай глупых вопросов!

*****

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
– Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
– Не–е.
– Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
– Не–а.
– А Ленин ?
– Не...
– Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
– Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
– Эх, плюнуть бы на все – и махнуть в Задрючинск.

*****

Абитуриент сдает экзамен по истории современной России и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии:
– Вы хоть знаете, в каком году началась "перестройка"?
– Не–е.
– Ну, а фамилию Ельцин слыхали?
– Не–а.
– А Путин ?
– Не...
– Слушайте, откуда Вы такой взялись?
– Из Задрючинска я.
Преподаватель тяжело вздохнул, подошел к окну,  уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
– Эх, плюнуть бы на все – и махнуть в Задрючинск.

*****

Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ.
Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
– Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
– Пап, хватит прикалываться!

*****

Абитуриенту надо сдавать экзамен по общественным дисциплинам, а он ни в зуб ногой. Друг ему посоветовал:
– Да это же очень просто: всюду главный у нас – Горбачев.
Вот приходит абитуриент на экзамен, его спрашивают:
– Кто является Президентом СССР ?
– Михаил Сергеевич Горбачев.
– А кто председатель Совета Обороны ?
– Михаил Сергеевич Горбачев.
– А кто Генеральный секретарь ЦК КПСС ?
– Михаил Сергеевич Горбачев.
– Ну ладно, во внутренней политике Вы хоршо разбираетесь, поговорим о международных делах. Кто был инициатором переговоров по разоружению в Европе ?
– Михаил Сергеевич Горбачев.
– Так, а какую позицию по этому вопросу занимает нунция Папы Римского ? Кстати, как его зовут ?
– Неужели ?..

*****

Адронный колайдер посвящен мечте человечества открыть тайну его происхождения.
А не ответить на его вопрос: "Ебанет, или не ебанет? "

*****

– Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
– Ну, Пуся, я собиралась.
– Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!

*****

Алло! Машка, прикинь, математик сегодня выдал, – написал на доске двойной интеграл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брать надо, кто попробует? »

*****

– Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее ! У моей жены белая горячка.
– Почему вы так решили ?
– Да тут полная комната чертей,а она их не видит !

*****

Амбиции – это когда идешь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.

*****

Англия. Университет. На экзамен приходит юный англичанин и обращается к преподавателю:
– А знаете ли Вы, сэр, что по полномочному закону британской империи от 1342 года, я во время экзамена имею право на кабаний окорок и фунт пива.
Преподаватель офигел, но побежал к историкам советоватся, перерыли библиотеку, сорвали экзамен, но все–таки нашли этот закон.
Переэкзаменовка. Студент, ухмыляючись, сидит и ждет. Преподаватель:
– А знаете ли Вы, юноша, что по полномочному закону британской империи от 1465 года студентов, пришедших на экзамен без меча и обмундирования, изгоняют из университета.

*****

– Ань, чего ты плачешь?
– Да книжка грустная..
– А что за книжка?
– Квантовая оптика..

*****

Армянское радио спрашивают:
– А правда, что над подопытными животными издеваются?
Армянское радио отвечвет:
– А станьте на место голодного студента, вынужденного кормить жирных
зверей...

*****

Аспирант секретного научно–исследовательского института, не успевший купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрел машину времени, вернулся на час назад и взял две!

*****

Ассоциация преподавателей вузов добилась увеличения заработной платы в два раза…
Отныне сессия у студентов 4 раза в год.

*****

Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек. вдруг голос с задних рядов:
"А в армии щас обед... макароны... "

*****

Аудитория, идет экзамен....
Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)
Препод: Да, входите
Студент: Можно зайти?
Препод: Да–да, заходите тяните билет.
Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет.
Препод: Ну что же вы тяните, тяните.
Студент: Кое–как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво.
На втором курсе:
Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит.
На третьем курсе:
Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.
На четвертом курсе:
Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает:
Короче, вот моя зачетка жду 5 минут.
На пятом курсе:
Робкий и тихий стук в дверь.
Препод: Да, входите.
Опять стук.
Препод: Ну, входите же...
Можно...?
Препод: Да я же сказал входите.
Появляется маленький мальчик, крадучесь подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать...

*****

Бабушка приехала к внуку.
– И что же ты мне, бабуля, привезла?
– Да вот, внучек, клубнички тебе привезла. Целых шесть дисков.

*****

Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля.
– Сынок, ты что ж так горько плачешь?
– Да я талон на трамвай потерял.
– На, возьми мой талон, не плачь.
– Нет, – рыдает студент, – в моем талоне завтрак был завернут.

*****

Беседа в студенческой столовой:
– Дайте, пожалуйста, две сосиски...
Из очереди недовольный возглас:
– Шикуешь, гад!
– ... И, будьте добры, семнадцать вилок!

*****

Беседуют два студента консерватории:
– Скоро защита диплома,а у меня ничего не выходит.
– А ты возьми диссертацию нашего преподавателя и перепиши все ноты в обратном порядке.
– Да я пробовал.
– Ну и что?
– Вальс Шуберта получается.