Анекдоты про охоту и рыбалку

Читать смешные Анекдоты про охоту

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

326  327  328  329  330  331  332  333  334  335  336  337

– А давайте напишем что–нибудь про охоту!
– Причем тут охота?
– Ну... как бы весна... всем охота.
– Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
– А причём тут рыбалка?
– Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"

*****

– А ты какую рыбу хочешь поймать?
– Кабачок!
– Нет такой рыбы!
– Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

*****

– А я недавно охотничью собаку купил.
– Какой породы?
– Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне:
– Мужик, да ты гонишь!

*****

А я на охоте лису подстрелил. Она из последних сил в реку упала и утонула.
В общем, пришел я домой ни с чем.
Жена давай меня пилить:
Идиот, опять пустой, только пыжи да порох переводишь!
Сосед вон на рыбалке был, так ему лиса в сеть попалась!..

*****

Абрам с другом поехал на охоту и там неожиданно умер.
Друг, зная о слабом сердце жены Абрама, отправил ей телеграмму:
– Абрам немного простудился. Похороны завтра.

*****

Агент расхваливает достоинства страхового полиса и разъясняет охотнику:
– Если вы сломаете руку, то получите пять тысяч. Если ногу десять тысяч. А если рас раздавит медведь, будете миллионером!
Охотник в скором поезде обратил внимание на то, что поезд
слишком часто останавливается.
– Почему мы опять стоим? – спросил он у проводника.
– На рельсах лось разлегся.
– Лось? Но мы уже останавливаемся сегодня пятый раз. Здесь
что, много лосей?
– Нет, это тот же самый. Мы снова его догнали.

*****

Адвокат – соседу:
– Нынче я защищаю в суде браконьера...
– То–то я всю думаю, почему это с вашей кухни такие вкусные запахи доносятся!

*****

Арестовали старого еврея, ведут в ментовку. Навстречу еще один еврей:
– Абрам, ты куда идешь? – На охоту. – А ружье где? – Да вон, сзади несут!

*****

Армия. Дежурный по парку – дневальному:
– какая машина вышла?
– Зеленая, – отвечает дневальный.
– Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
– А номер белый...

*****

Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна
красавица, которую вождь взял к себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал
соплеменников и держит перед ними речь.
– Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку?
– Нет, вождь наш! Ты не плакал!
– Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра?
– Нет, наш вождь!
– Так почему я плачу сейчас, когда писаю?

*****

Барин пошёл на медведя с голыми руками.
А вернулся без.

*****

Бармен говорит знакомому:
– Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Он охотник. Замечательный человек!Каждый день выпивал у нас
по тридцать кружек пива и два литра водки.
– А от чего он умер?
– Понятия не имею.

*****

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
– Чё с ушами–то случилось?
Заяц:
– Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить– не убьют, а наслушаешься!

*****

Беседуют две охотничьи собаки:
– Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из–за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
– Какая ты смелая, бросилась на зверя!
– Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: "Бежим, придурок!!!"

*****

Беседуют два охотника:
– Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!
– А как ты узнал?
– Рядом такая куча дерьма!
– Медведя?
– Нет, Коляна!

*****

Беседуют рыбаки:
– По–моему, самое лучшее зрение у рыб.
– Почему?
– Я уже 10 лет хожу на рыбалку, и ни разу не поймал рыбы в очках.

*****

Больница. Медсестра – врачу (шепотом):
– Доктор, у меня там больной – тот, что новенький, в какую–то пищалку
крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
– Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку
просит.

*****

Бредет старый охотник по лесу. И видит перед собой здоровенную канаву с грязной водой, листьями и пр. Hу что делать? Разбегается он и прыгает... Падает, естественно в самую грязь. Подымается сам весь мокрый,ружьё мокрое, отряхивается и говорит:
– Эх, %#я, старость, то ли дело, когда молодой был...
Потом оглянулся – никого вокруг нет:
– А вообще–то когда молодой был – тоже хреново прыгал.

*****

Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на зайцев.
По окончании он единогласно был провозглашен королем стрелков.
Министр один застрелил тридцать зайцев.
– Да, это великолепный результат, – скромно заметил он, – особенно, если учесть, что у меня было только десять патронов.

*****

Будучи проездом в провинции, министр решил поохотиться. По окончании мероприятия его единогласно провозгласили королем стрелков – он в одиночку застрелил 30 зайцев. – Да, это неплохой результат, – скромно заметил министр. – Особенно если учесть, что у меня было всего десять патронов.

*****

Бывалого охотника спросили:
– Ваш самый удачный выстрел – это мухе в глаз?
– Нет. В задницу вождю папуасов.
– А почему удачный?
– Я успел удрать.

*****

Бывалого охотника спросили:
– Расскажите один из случаев на вашей охоте.
– Сижу я, значит, в засаде, – начал охотник. – Ползет, ко мне ленивец. День
ползет, два ползет, три ползет. Так и не дополз до засады.
– Так вышли бы и убили!
– Выйти из засады. Не, мужик, ты не охотник!

*****

– В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
– А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
– А ты когда–нибудь слышал о Мертвом море?
– Кто же не слышал?
– Так это я его...

*****

В армии полковнику пить захотелось, он посылает за водой лейтенанта. А тот думает:
– Ага! Только с института пришел, уже  начинают! – и посылает дембеля.  А тот два года отслужил, пойдет кому–то за водой? Приходит к полковнику, кружку кверху ногами перевернул и говорит:
– Товарищ полковник! Кружка–то запаяна!
Тот так посмотрел внимательно: действительно запаяна! Потом под низ глянул:
– Хм! Она еще и без дна!

*****

В артучилище читают лекцию по баллистике:
Преподаватель:
– После выстрела снаряд летит по параболе...
Курсант:
– Тов. полковник, а если пушку положить на бок, то можно стрелять из–за угла ?
Преподаватель (задумчиво):
– Ну... Ну... Можно, но по уставу не положено!!

*****

В Африке запретили охоту на исчезающие виды белых людей.

*****

В Африке проходят соревнования по охоте. Участвуют американец француз и русский. Но есть одно условие – крокодилов не убивать.
1–й день. Американец:
– Я убил 12 страусов и 46 гибонов.
Француз:
– А я – говорит – 34 бегемота 4 льва и 9 жирафов!
Русский:
– 75 ноусеров.
2–й день. Американец:
– 64 жирафа14 леопардов и 23 бегемота! Француз:
– 37 львов 71 страус 49 гиен!
Русский:
– 154 ноусеров.
3–й день.
– 76 бегемотов 45 львов 83 страусов!!!
– 118 гибонов98 жирафов!!!
Русский:
– 329 ноусеров.
– А что за ноусеры? – cпрашивают.
– Ну идем в сарайчик посмотрите.
Приходят значит и наблюдают такую картину: валяется огромная куча негров. У русского и спрашивают:
– За что ты их мол убивал?
– Подхожу спрашиваю: крокодил?
– No sir.

*****

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.Первый: – На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра – бабах! – наповал!
Второй:– А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
– А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него – бух! – готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:– Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его. Все трое удивленно:
– Ух ты! И чем все закончилось?
– Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...

*****

В берлоге:
–Папа, покажи кукольный театр!
Папа–медведь надевает на лапы 2 черепа, валяющиеся в углу:
–Михалыч, а медведи здесь есть?
–Да ну, откуда здесь медведи!

*****

В вагоне для курящих два охотника. Один с охотничьей собачкой на коленях, буквально задыхается от невыносимого запаха
табака и дыма, летящего из трубки рядом сидящего старика.
Но вот старик засыпает, хозяин собаки осторожно вынимает
трубку изо рта спящего и выбрасывает ее в окно.
Вскоре старик просыпается, шарит языком по губам в поисках
трубки – нет ее. И понимает, что сосед сыграл с ним злую шутку.
Надо как–то отыграться, решает он. Но как?
В свою очередь засыпает хозяин собаки. Старик берет собачку за
спину и бросает в окно. Охотник просыпается – нет собачки. Ищет ее
под столиком, под сиденьем, в коридоре. Потом спрашивает у соседа:
– Скажите, вы не видели мою собаку.
– Вашу собачку? А, я ее видел, она побежала за моей трубкой.

*****

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

*****

В деле о крушении вертолета с полдпредом Президента появилась новая версия – горный козел, на которого охотились чиновники, начал отстреливаться и сбил вертолет.

*****

В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружить и загнать в ловушку. Так появились командиры.
Когда все люди поели и осталось еще много мяса, один предложил
положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу.
Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так
появились прапорщики.

*****

В канцелярию врывается разъяренный охотник– Здесь находится общество охраны животных? – кричит он– Здесь, – отвечает служанка. – А кто вас обидел?
Молодая дама pешительного вида заходит в оpужейный магазин: – Мне нужен безотказный пистолет!– Он нужен вам для защиты? – Для защиты я найму адвоката!– Позвольте пpедложить вам шестизаpядный pевольвеp– Вы что, думаете, что у меня шесть мужей?

*****

В кафе на бульваре Пуассоньер.
– Эта собака мой настоящий друг! Попробуй поищи такую,
нигде не найдешь ей равной!
– Жан–Кристоф всячески расхваливает свою собаку. В тот
момент, когда он превозносит ее необыкновенные подвиги, Серж
видит, что она подходит к дверям кафе.
– Послушай, Жан–Кристоф, что происходит с собакой? Ей–богу, она собирается делать стойку!
Жан–Кристоф поворачивается и видит, что собака действительно сделала стойку: передние лапы подняты, ноздри раздуваются.
– Вот это да! Что она там заметила?
Собака уставилась на посетителя, который спокойно сидит на
террасе и пьет анисовую настойку. Ну, это уж слишком! ЖанКристоф встает и направляется к нему.
– Скажите, милейший, у вас случайно с собой нет никакой дичи?
– Дичи?.. Да вы что, того? Уже три месяца, как охота запрещена, и вы полагаете, что я храню дичь в своих карманах? – Тогда
объясните мне, почему моя собака сделала возле вас стойку?
– Если она действительно охотничьих кровей, так тогда нет
ничего удивительного... Меня зовут Пердрикс (Куропатка?!

*****

В кафе заходят охотник с собакой и заключает с посетителями
пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит.
Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот– Из–за тебя
я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке– Почему ты не
заговорил? – Чудак – отвечает пес– Ты только представь,
сколько денег мы загребем завтра.

*****

В Кишинёве прошёл чемпионат Молдавии по охоте на дятла с помощью подсадного перфоратора.

*****

В клубе рыбаков один из любителей рассказывал о своей самой удачной ловле:
– После трехчасовой борьбы я наконец выволок на берег это морское чудовище.
– Но я видел фотографию, эта рыба была не больше двадцати сантиметров, – вмешался один из слушателей.
– Да, это так, – признался рыбак, – но за те три часа, в течение которых эта рыба боролась со мной, она значительно потеряла в весе.

*****

В маленьком городке выступал лектор с лекцией о здоровом
образе жизни. В частности, он утверждал, что вредно пользоваться
резиновыми сапогами и галошами, поскольку они не дают ногам
дышать и могут вызвать головную боль.
Тут вскочил местный выпивоха–охотник и заявил:
– Хочу подтвердить слова лектора насчет галош, у меня
действительно всегда голова болит!