Анекдоты про чукчу

Читать смешные Анекдоты про чукчу

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

618  619  620  621  622  623  624  625  626  627  628  629

– А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках?
– Чукчи…?
– Блохи!

*****

А олени лучше! – сделал вывод чукча, побывав в гостях у корейца.

*****

Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь...
На свадьбе встает брат невесты:
– По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки
собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я их продал и дарю вам 600 Меседес.
Абрам с Сарой переглянулись...
Встает мать невесты и говорит:
– По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем
вам в Одессе чум? Я его продала и дарю трехэтажный особняк.
Абрам с Сарой опять переглянулись...
Встает отец невесты:
– По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей,
но я их продал и дарю 100 000 долларов.
Абрам говорит:
– Сара, а тебе не кажется, что они как–то больше на ЯПОНЦЕВ похожи?!

*****

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую–то арабскую страну.

*****

Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто
больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка,
кровать и телефон.
Англичанин позвонил через три дня, американец – через пять дней. Чукча
молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует
себя победитель. Заходят, видят – сидит чукча на коленях перед телефоном и
умоляет:
– Телефон, телефон, чукча кушать хочет.

*****

Англичанину, французу, русскому, чукче и еврею подали кофе с дохлой мухой.
Англичанин: выплеснул кофе.
Француз: выбросил муху, выпил кофе.
Русский: выпил кофе с мухой.
Чукча: съел муху, так как не знал, что такое кофе.
Еврей: выпил 2 кофе, так как выменял свою муху на кофе чукчи.

*****

Анонсы телепередач на канале ОРТ:
– Романтика с большой дороги. Почему люди, мечтавшие стать геологами, идут работать в ГАИ.
– Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
– Время собирать камни. Запасы руды истощены.
– Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
– Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.

*****

Армия. "Рядовой Иванов! "
– "Я! "
– "Рядовой Петров! "
– "Я! "
– "Рядовой Чукча! "
– "Мой! "
– "Что "Мой"? "
– "Так точно! "
– "Что "Так точно"? "
– "Ур–р–ра!!! "

*****

Армянское радио спрашивают: откуда взялось глобальное потепление.
Армянское радио отвечает: чукча поймал золотую рыбку и попросил, чтобы было тепло.

*****

Бежит Чукча по улице и кричит:
– Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!
Его останавливают.
– Чукча, Вы с ума сошли?
– Однако, только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал...!"

*****

Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся
в пути, голодный и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой
рядом с горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит
примерно такой диалог:
– Чукча, угости рыбкой ?!
– Не могу, однако. Главный начальник не велит.
Пауза. Геолог нашелся:
– Слушай, чукча, а кто в этих краях Главный Начальник ?
– Однако, я...
– Начальник, разреши рыбки взять !
– Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь!

*****

Беседуют два чукчи:
– Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ–модель учится.
– А что, ближе не мог?
– А там люди юмор ценят, однако!

*****

Беседуют два чукчи:
– Странная и оригинальная страна Белорусь…
– Это почему же?
– Ну а ты подумай, кто свою страну в честь трактора назовёт?

*****

В автобус входят два чукчи. Пеpвый спpашивает у водителя:
– Я доеду на этом автобусе до вокзала?
– Доедете. – спокойно отвечает водитель.
– А я? – спpашивает втоpой.
– И вы доедете. – так же спокойно отвечает водитель.
– А вот и не угадал! – pадуется втоpой. – Я pаньше сойду!
Водитель закpывает двеpи, беpет микpофон и объявляет:
– До вокзала автобус пpоследует без остановок! – и победоносно смотpит на втоpого чукчу.

*****

В армии идут занятия по сборке/разборке автомата.
Чукча спрашивает у прапорщика:
– Товарищ прапорщик! А почему, однако, человек не разбирается
так, как автомат???
– А вот вы представьте себе, товарищ чукча: перед отбоем вы
разобрались и легли спать. А тут вдруг ночью ТРЕВОГА!!! Все
вскакивают, начинают одеваться, а вы собирать свое тело, и в
суматохе вместо головы надеваете жопу!!! И что мы имеем???
Пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат
``УРА``, а вы ЧТО???

*****

В воинской части идет очередная проверка. Генерала (Г) сопровождает рядовой чукча (Ч).
Г (проведя пальцем по подоконнику): – Что это такое?
Ч: – Пыль, товарищ генерал.
Г (проведя пальцем по столу): – А это что такое?
Ч: – Пыль, товарищ генерал.
Г: – Слушай, рядовой чукча, ты знаешь русскую пословицу
про свинью?
Ч: – Так точно, товарищ генерал.
Г: – Ну....
Ч: – Свинья везде грязь найдет.

*****

В воскресенье к берегу Ледовитого океана вышел миллион чукчей и принялся ловить рыбу на гвоздь.
– Зачем вы это, дураки, делаете? – спрашивает их пограничник.
– Чтобы доказать что мы – чукчи.
– А зачем вам это надо?
– Иначе выгонят обратно в Китай.

*****

В кафе пришли: англичанин, француз, русский, еврей и чукча. Всем подали кофе с мухой. Англичанин вытащил муху и выпил кофе. Француз не стал ничего пить. Русский выпил кофе с мухой. Чукча съел только муху, поскольку не знал, что такое кофе. А еврей выпил два кофе, поскольку поменял свою муху на чукчин кофе.

*****

В кафе чукча обращаеся к официанту:
– Начальник, принеси, однако,мне кусочек сахара!
– Извините, но он будет уже десятым!
– Ну и что? Предыдущие уже утонули.

*****

В Минприроды идет совещание по СРП, слушается доклад о выполнении соглашений по Сахалину.
Геологи докладывают, что скоро дойдут до пермских отложений и пойдет нефть.
Министр Артюхов слушает и вдруг выдает:
"Все ясно. Но непонятно одно: кому пришла в голову идея тащить нефть из Перми на Сахалин?"

*****

В начале перестройки чукчу избрали депутатом на Съезд советов. Приехал в Москву и регистрируется в комиссии в качестве депутата. Получил удостоверение депутата, а в ведомости вместо подписи ставит три крестика (+++). Члены комиссии спрашивают его:
– Что это такое?
Чукча объясняет: – Понимаете, мы же неграмотные, писать я не умею. Первый крестик – это моя фамилия…
Чоены комиссии (догадываются): – А второй и третий, соответственно, имя и отчество, да?
Чукча: – Нет! Доктор наук, профессор!

*****

В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на поверхности– много вредных.

*****

В одном НИИ был проведен эксперимент: чукче сделали имплантацию
жопы. Через двенадцать часов жопа отторгла чукчу.

*****

В Паpиже пpоводится конкуpс на САМУЮ ГРЯЗHУЮ ЖЕHЩИHУ.
Тpетье место получила фpанцуженка – у нее оказались самые гpязные уши.
Втоpое место у итальянки за потные и небpитые подмышки.
Пеpвое место у русской – она выходит на сцену, снимает тpусы, бpосает их на стенку, и они пpилипают.
Hо ГРАHД ПРИ получает чукча! Она выходит на сцену, из–под шубы снимает тpусы, бpосает их на стенку, они пpилипают .... и медленно ползут ввеpх.

*****

В Париже новый русский тормозит гида:
– Я приезжаю к Эйфелевой башне уже восьмой раз и ничего не меняется?
– А что должно измениться?
– Как что? Нашли здесь в конце концов нефть или нет?

*****

В результате проведенных исследований были определены основные виды
Чебурашек, как наиболее часто встречающиеся:
1) Чебурашка – друг крокодила;
2) Чебурок – Чебурашка–фаталист;
3) Чебурык – Чебурашка львиноподобный, оборзевший;
4) Чебурак – Чебурашка смущенный (покрасневший);
5) Чебурэк – Чебурашка–рэкетир;
6) Чебурук – Чебурашка с длинной(волосатой) лапой;
7) Чебурышка – Чебурашка мартышечного вида;
8) Чебурюшка – Чебурашка, любитель юшки;
9) Чебурёнка – окоровевшая Чебурашка;
10) Чебурятка – Чебурятка из Бурятии;
11) Чебурюк – Чебурашка–азиат;
12) Чебурод – некрасивый Чебурашка;
13) Чебурыло – Чебурашка с наглым лицом;
14) Чебуряха – растолстевший Чебурашка;
15) Чебурожа – и так всё ясно;
16) Чебурашпиль – носатый Чебурашка;
17) Чебуратор – производитель Чебурашек;
18) Чебурукча – Чебурашка–чукча;
19) Чебурокер – Чебурашка–рокер;
20) Чебуролог – Чебурашка–уролог;
21) Чебуриген – Чебурашка–островитянин;
22) Чебураптор – хищный Чебурашка;
23) Чебуребе – Чебурашка–раввин;
24) Чебураджа – индийский Чебурашка;
25) Чебураззява – рассеяный Чебурашка;
26) Чебурвань – Чебурашка–бомж;
27) Чебурог – …
28) Чебуразина – …
Вывод: Наш Чебурашка – самый чебурашечный Чебурашка на свете!!!

*****

В тайге замерзал геолог. Его нашел чукча, привел к себе домой,
накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве
благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое
время получает от чукчи телеграмму: "Еду, встречай." Геолог думает: "Ну,
накормлю, напою, но не класть же его с моей женой!" Сбегал к трем вокзалам,
нашел там "девочку" и уговорил ее за десятку переспать с чукчей. А чукче
сказал: "Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой
уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой."
Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: "Хороший город Москва!
Хороший друг геолог! А жена парадная у него такая хорошая! – до сих пор с...
капает!"

*****

В юрте лежат папа–чукча ростом 1.50, мама–чукча ростом 1.40... Заходит
сын–чукча ростом 1.30 и говорит:
– Папа, жениться хочу, благословение дай.
– Ну, веди свою невесту, покажи.
Сын заводит невесту ростом 1.20. Папа говорит:
– Нет, запрещаю, с такими темпами мы до мышей дотрахаемся...

*****

– Великий мганга, моя жена родила троих сыновей. Истолкуй это знамение.
– Боги говорят, что тебе надо отрезать правое яйцо.
Через год чукча опять пришел к шаману.
– Великий мганга, моя жена родила троих дочерей. Что говорят боги ?
– Боги велят отрезать тебе левое яйцо.
Еще через год чукча приходит к шаману.
– Великий мганга, жена родила дочь и сына. Что скажут мне боги ?
– Боги говорят, что яйца отрезали другому чукче.

*****

Во всем мире нацменшинствам разрешается добыча того, что является их исконной национальной пищей, несмотря на общие запреты. Чукчам позволяют вне квот добывать лосося. Американским эскимосам – бить тюленя. Африканские племена каннибалов тоже ждут положительного решения своего вопроса.
(011) Нольвосьмидесятый.

*****

Возвратился народный депутат к себе на Чукотку. У него спрашивают – Как прошел съезд?
– Халасо!
– Критиковал кого–нибудь?
– Критиковал царское правительство.
– За что?
– А почему оно продало Аляску Америке, а не Чукотку?

*****

Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает – вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!

*****

Возвращаются два чукчи с охоты, волокут за хвост моржа, тот упирается клыками в снег, тащить мешает.
Попался им навстречу геолог:
– Вы лучше за клыки тащите – легче будет!
Так чукчи и сделали. Идут дальше, впечатлениями делятся:
– Слышь, – говорит один, – гораздо легче стало. Однако умный тот геолог.
– Нет, – говорит другой, – однако дурак геолог. Смотри, опять к морю пришли!

*****

ВОПРОС–ОТВЕТ:
– Почему чукчи не пьют кипяченого молока?
– Однако у оленя pога в pозетку не влазят!

*****

Встречает медведь страуса и говорит:
– Слышь, страус, я тут наблюдал за вами, и вот мне интересно стало, чего это вы при опасности голову в землю тычете? Зачем?
– Не знаю, кто как, а я нефть ищу!

*****

Встречаются два бывших одноклассника:
– Чем занимаешься?
– Я директор международной фирмы!
– Как? У тебя ж по английскому тройка была!
– Да, у нас работают 7 русских, 2 татарина и 1 чукча.

*****

Встречаются двое чукчей. Один другому говорит: «Однако, в наших краях птица новая появилась! ЛЮДЕЙ ТАСКАЕТ!! Вчера три раза стрелял, пока не отпустила… ДЕЛЬТАПЛАНА называется!!!»

*****

Встречаются двое чукчей. Один другому:
– Салют, козел!
– Сам ты салют, – обиделся другой.

*****

Встречаются два чукчи, и один другому говорит:
– Слышь, а твоя жена гуляет...
– А–а, пусть гуляет, она тепло одета!