Анекдоты про тещу и зятя

Читать смешные Анекдоты про зятя

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

573  574  575  576  577  578  579  580  581  582  583  584

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
– Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
– Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

*****

Адвокат телеграфирует своему клиенту: "Сегодня ночью во время сна скончалась ваша тетя, оставив вам большое состояние. Что заказать: похороны или кремацию?" В ответ он получил телеграмму: "Закажите кремацию, не стоит рисковать".

*****

– Как бы мне хотелось иметь дочь! – говорит одна женщина другой.
– Не жалейте, что у вас её нет. Вот у моей подруги шесть дочерей, и вы знаете, что это означает для их отца?
– Что надо прокормить шесть ртов.
– Нет, двенадцать. Вы забыли о зятьях!

*****

Было у тещи три зятя. И решилa онa однaжды проверить, кaк они ее увaжaют и любят. Идет со стaршем зятем нa прогулку. Подходят к пруду. Онa идет искупaться и нaчинaет тонуть. Он прыгaет в воду и спaсaет ее. Нa следующий день он просыпaется и видит около своего домa мaшину "Волгa" с зaпиской: "Любимому зятю от тещи". Идет со средним. Тa же история. Онa тонет, он спaсaет. Нa следующий день средний зять просыпaется и видит около своего домa мaшину "Жигули" с зaпиской "Любимому зятю от тещи". Идет с млaдшим. Нaчинaет тонуть, a он думaет: "Рaз стaршему достaлaсь "Волгa", среднему "Жигули", то мне получaется "Зaпорожец" чтоли? Нет уж спaсaть я ее не буду". Уходит и тещa утонулa. Нa следущий день млaдший зять просыпaется и видит около своего домa мaшину "Мерседес" с зaпиской "Любимому зятю от тестя".

*****

Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как–то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит: "Тону! Тону!" Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном "Жигули" с надписью: "Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду: "Тону! Тону!" Зять спас тещу и наутро увидел под окном "Волгу" с надписью: "Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали отдыхать к реке. Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: "Тону! Тону!"
– "Нужна ты мне!" – подумал младший зять и прошел мимо.
Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном "Мерседес" с надписью: "Любимому зятю от тестя!"

*****

В аптеке продавец объясняет покупателю:
– Нет, не уговаривайте, чтобы купить мышьяк нужен рецепт, одной фотографии вашей тёщи не достаточно.

*****

В компании друзей зять говорит: Вот вчера в деревню ездил, начал строить круглый дом. Те его спрашивают:
– Зачем?
Зять отвечает:
– Да тёща замучила: может, найдётся уголок для меня.

*****

В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой–то момент солнечный зайчик проникает через щель в шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит:
– Господи, хорошо–то как!
– Мамаша, не отвлекайтесь, – говорит зять.

*****

Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
– Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
– Да не в твои! В мамины!
– А, ну дай ему сметанки!

*****

– Как ваш зять, миссис Четер?
– Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
– Простите, но ведь это громадный плюс!
– Нет, скорее минус: он не умеет, но играет.

*****

Ваша теща и налоговый инспектоp находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выбеpете:
1. Пойти пообедать.
2. Сходить в кино.
3. Позвонить другу и сходить за пивом.

*****

Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что есть еще клещ…

*****

Встречaються двое. Один жaлуется:
– Ну совсем тещa достaлa!
Второй:
– А ты бы ей кaкую–нибудь пaкость учинил.
– Дa уже! Дaл нa ее телефон объявление в гaзете: "Окaзывaю секс–услуги. Дешево!"
– Ну и кaк?!
– Окaзывaет, блин!!!

*****

– Вы стали таким любезным! – хвалит теща своего зятя– Даже запомнили, что я говорила когда–то о своей готовности от дать пять лет жизни за бутылочку хорошего шампанского!
– Да, вот поэтому я принес даже две бутылки!

*****

– Выручи меня, Поль! Съезди, пожалуйста, на вокзал и привези мою тещу, она должна приехать вечерним поездом из Дижона. Выручи, с меня сто франков,– я чертовски занят.
– А вдруг она не приедет?
– Тогда другое дело! Получишь двести франков, да еще и выпьем на радостях за мой счет!

*****

Выткну себе глаз – пусть у тёщи кривой зять будет!

*****

– Ты как выходные собираешься провести?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– Примерно также – тещу в аэропорт поеду провожать.

*****

Гаишник останавливает машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:
– Все нормально, шеф. Просто аптечка нужна?
Водитель, облегченно:
– На заднем сидении, под тещей.
– Никакой здесь тещи нет, только какой–то тяжелый мешок.
– Вот–вот, под ним и ищите.

*****

Дача. Зять бъет тещу в морду, по почкам – теща падает, ногой под дых.
– Говори, сука.
– Прости сынок…
Жена выглядывает в окно:
– Ну вот и славно, вот и помирились…

*****

– Девушка, а вашей маме зять не нужен?
– Нет, она еще старого не догрызла!

*****

– Что ты делаешь завтра?
– Везу тещу на кладбище!
– О, как ятебя понимаю!!!
– Да нет, к тестю на могилу.

*****

Жена роется в книжном шкафу:
– Брайн! – кричит она мужу. Неделю назад я купила книгу о долголетии, а сейчас никак не могу найти ее.
– Я ее выбросил. Уж очень твоя мать ею заинтересовалась.

*****

Женщина отправляет телеграмму:
– Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: – Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
– Щас! А зять!?

*****

За столом муж, жена и теща.
– Дорогой, мне кажется наша мама подавилась. Похлопай ей!
Муж (хлопает в ладоши):
– Браво, Мы очень рады!

*****

Звонок ветеринару:
– Привет, Семеныч! После обеда к тебе подойдет моя теща с собакой. Так ты сделай ей какой–нибудь укол – чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
– А собачка найдет дорогу домой?

*****

Звонок директору телеканала:
– Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
– А что такое?
– Тёща думает, что это караоке…

*****

Зять говорит тёще:
– Знаете, мама, я давно уже хочу купить вам плиту.
– Электрическую или газовую?
– Из мраморной крошки.

*****

Зять ночью выходит на кухню и видит картину – теща сняла трусы и мочится в кастрюлю с борщом.
– Мама, что Вы делаете?!! Мы же Его едим!
– Злые вы! Уйду я от вас...

*****

Зять приходит домой из больницы и говорит теще:
–плюй мне на спину.
–что ты!–испугалась тёща.
–плюй говорю! Врач прописал змеиным ядом растираться.

*****

Зять режет колбасу,заходит теща:
–Сыночек,и мне отрежь.
–Что вы,мама,я так тонко не смогу

*****

Зять теще:
– Когда вы умрете, вы и на том свете будете желать мне смерти.
– Возможно. А возможно и нет.
– Нет!? С какой стати?
– А вдруг там хорошо.

*****

Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:
– Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль?
– Это летaющее яйцо.
– А у меня двa яйцa, a я не летaю... Почему?
– Хреновa пропеллер работает.

*****

Из протокола: Охотничье ружье В.И.Сидорова, висевшее три года на стене, неожидано выстрелило. Теща Сидорова В.И. увернулась от выстрела, но получила по спине прикладом.

*****

Из спальни выходит зять с большого бодуна и нетрезвой походкой направляется к ведру с холодной водой. Тёща к нему:
– Зятёк, помоги нитку в иголку вставить...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
– Мама, а не... а не могли бы вы заткнутся, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!

*****

К теще зашел зять и говорит:
– Теща, налей–ка сто грамм – получишь еще двадцать баксов.
Теща налила ему.
– Теща, налей еще сто грамм, получишь еще двадцать баксов.
Теща опять налила сотку.
Зять опять выпил. И опять теще говорит:
– Давай в глаз тебе дам, получишь 300 баксов.
Теща подумала, синяк за неделю сойдет а 300 баксов пригодится.
Зать в глаз теще дал и ушел. Проходить пять минут и звонит дочка.
– Алё, мама? Как ты? Коля приходил? Отдал тебе пенсию?...

*****

17–летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: "Я убью его!".
Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит красный феррари, из него выходит мужчина:
– У меня семья, я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю. Если она родит, получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш...
Отец: – Тогда ты переспишь с ней еще раз!

*****

– Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
– Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

*****

Мать говорит дочери перед свадьбой:
– Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой–то секрет…
– Например?
– Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что–то хоть чуть–чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
– Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
– Да, а что?
– Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

*****

Мать советует дочери:
– Ты теперь жена. Многое в твоей жизни будет по–другому. Жаль, что ты не умеешь готовить. Эти паразиты любят сытно и вкусно поесть. Но если не можешь приготовить обед, то должна научить этому мужа. Они доверчивые и наивные...