Анекдоты про жизнь

Читать смешные Анекдоты про жизнь

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

180  181  182  183  184  185  186  187  188  189  190  191

– Опять ты с сигаретой, Вовочка! – сердится бабушка. – А ведь сколько
раз тебе говорили: "Курение сокращает жизнь!"
– Да? А как же дед наш? Курит, а до 70–ти дожил.
– Вот–вот! Не курил бы, уже 80–тбыло бы.

*****

 Вовочка приходит к маме и говорит :
– Мама, я хочу женится на Боре из соседнего подъезда
Мама :
– На Боре нельзя !
– Но мама, я люблю его
– На Боре нельзя, ты опозоришь нас с папой по гроб жизни !!
– Но мама, почему ?
– Но ведь Боря еврей !!!

*****

 Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых
счастливых лет в своей жизни, он ответил:
– Конечно, это когда я учился в первом классе.

*****

 Учительница спрашивает в классе:
– Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Вовочка:
– До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите
завтра!"

*****

Hа экзамене по матану пpоф. спpашивает студентку:
– Дайте опpеделение pасходящегося pяда.
– Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего.
Пpеп (задумчиво):
– Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо pазнообpазнее.

*****

Hастоящая женщина в своей жизни должна сделать три вещи: разрушить дом, спилить дерево и родить дочь!!!

*****

Hе везло деду на петухов, как ни купит так все какие то хилые, никак кур не топчут. Собрался он в очередной раз и приходит с одной мыслю обязательно взять производителя.
Ходил, ходил везде красавцы стоят грудь колесом перья переливаются не знает что и выбрать. Когда видит мужик петуха продает худого общипанного с затекшим глазом. А что говорит за петух, да ебарь говорит невероятный всех кур перетрахал и уже на жену глаз положил, так я его от греха подальше – на базар.
Дед от счастья затрясся весь и купил петьку. Принес домой и в курятник. И правда за день петух полностью свою миссию выполнил и еще соседских захватил, а у деда еще один был голландский красавец, который петьке и говорит вот увидишь не доведет тебя такая жизнь до добра протянешь ноги когда–нибудь. И правда на следующий день видит петька лежит
на мусорнике с протянутыми ногами и остекляневшим взором вверх глядит.
Голандец ему:
– Hу что я говорил?
а петька:
– Тссс если ты мне сука ворону вспугнешь, то я тебя трахну!

*****

– А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
– Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить...

*****

– А что такое секс?
– Секс – это любимое хобби всякого нормального человека.
– Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс!

*****

А что такое секс?
– Секс это любимое хобби всякого нормального человека.
– Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.

*****

"– Абрам, как жизнь?
– Плохо.
– ???????
– Моя жена спит с лордом Лестером.
– Да уж, плохо.
– Правда, я сплю с женой лорда.
– Так это ж хорошо!
– Хорошо?!? У меня от него уже двое детей! "

*****

Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
– Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у
Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь.
Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
– Простите, но мне мой муж сказал, что у вас–таки совершенно золотой унитаз,
он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно,
жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы
тут мне говорите, можно я на него–таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
– Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера
наделал в саксофон!

*****

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

*****

Бежит по лесу лось. Видит– сидит волк и колется.Он к нему:
–Волк, завязывай колоться, давай как я здоровый образ жизни вести.Побежали со мной.
Ну волк подумал и побежал с лосем.Бегут они вместе, видят заяц кокаин нюхает.Подбегают к нему:
–Заяц, завязывай нюхать кокаин, давай как мы здоровый образ жизни вести.
Ну заяц подумал и побежал с ними. Бегут они втроем,видят лиса косяк набивает. Они к ней:
–Лиса,завязывай дурь курить,давай как мы,здоровый образ жизни вести.
Ну лиса посмотрела так на них и говорит:
–Да пошли вы в жопу. Лось как с утра колесами вкинется, так за ним потом весь лес бегает!

*****

Блондинка – брюнетке:
– Как с личной жизнью?
– Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
– У тебя появился принц?

*****

Богатый холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам,
которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе. В
его завещании было сказано: "Я обязан им миром и счастьем,
которым наслаждался всю жизнь..."

*****

Болото... Дождь... Вообщем плохая погода. Плывет по центpу бегемот, а у него на моpде сидит жаба с кислой pожей. Мимо пpоплывает каpокадил (Гена) и видит такое дело спpашивает у лягушки:
– ты чего такая гpусная???
– да вот Генчик, жизнь такая поганая, погода плохая и еще что–то тяжелое к жопе пpилипло…

*****

Брачное объявление: "Ищу спутника жизни для своей тещи. Она: шумная, вредная,
наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 333333 Сидоров И.И.".

*****

В  чем сходство и разница между блондинками и дренажными  насосами?
Сходство  – по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница  – насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются

*****

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

*****

В военкомате молодой человек заявляет, что не может служить потому что он пацифист. Собирается комиссия, обсуждает сложившуюся ситуацию. Потом из кабинета выходит к призывнику военком и говорит:
– Мы тут посовещались и решили – одними педерастом в армии больше, одним меньше.. Призван!!!

*****

В своей гостинной сидит джентельмен, курит сигару, читает вечерний тайс. Входит любовник жены, поздаровался и поднимается наверх, в спальню. Через некоторе вермя возвращается. И говорит хозяину:
– Что то ваша жена сегодня особенно холодна.
Джентельмен не отрываясь от газеты:
– Они и при жизни не отличалась темпераментом.

*****

В очень дорогой ресторан заходит мужик, садится за столик, к нему подходит официант. Мужик говорит ему:
– Бутылку водки, стопку не надо, я из горла!
– Простите, но у вас, наверное, какой–то праздник?
– Да!
– А можно узнать, какой?
– У меня сегодня первый раз в жизни был минет!
– Так, может, лучше шампанского принести?
– Нет, шампанским этот вкус не смыть.

*****

"В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в голке глаза веком.
Врач говорит отцу ребенка:
– Вы же все равно будете делать орбразение. Так давайте сейчас сделаем, и кожицей наставим веко.
– Так я не против, – ответил отец. – Но...
– Что но?
– Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?"

*****

В жизни, как в анекдоте.
Идет урок рисования в 3 классе. Урок ведет учитель ИЗО, я сижу на последней
парте, проверяю тетради.
У: –Ребята, сегодня мы будем рисовать растительный узор для карнавальной шапки.
Придумайте, какое растение мы выберем для орнамента?
Я вся напряглась там на задней парте...
1–й ученик:– Багульник болотный!
У: (очевидно, представляя, как может это выглядеть)%–( нет, ребята, придумайте
другое растение...
2–й ученик: –Плющ кладбищенский!
У: %–( Hет, придумайте еще.
3–й ученик: ХРЕH СТОЛОВЫЙ!!!!!!!

*****

В жизни каждого мужчины бывают моменты, когда размер не имеет значения.

*****

В жизни каждой женщины бывают три периода:
в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в
третьем – зятю.

*****

– В жизни каждой женщины есть три активных периода. – Какие же? – Первый, когда она действует на нервы своему отцу, второй – мужу, а третий – зятю.

*****

В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.

*****

В загоне на ранчо 3 быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка. "Старожилы" разволновались. Первый говорит: "Я прожил здесь уже 5 лет и мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило." Второй говорит: "Я здесь уже 3 года и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит, я ни за что не поделюсь ни одной из них." Третий, самый молодой, говорит: "Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться за любую из них до полной победы."
Вдруг быки видят как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают такого огромного быка, какого "старожилы" еще не видели. Под каждым его шагом рессоры грузовика прогибаются почти до излома. Первый бык говорит:
"Вообще–то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю подойти". Второй говорит: "Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь, тем более что коров у нас так много." Третий бык внезапно стал бить копытом землю и нагибать голову, показывая рога. Друзья говорят ему: "Подумай, что тебе дороже – коровы или жизнь." "Я и не думаю драться,– отвечает молодой бык,–я просто хочу, чтоб он сразу понял, что я бык."

*****

В зоопарке перед клеткой с леопардами остановилась дама в шубе из пятнистого меха. Леопард шепчет своей подруге:
– Надеюсь, теперь–то ты веришь в загробную жизнь?

*****

В Колонном зале Дома Союзов идет вечер, посвященный юбилею Максима Горького. Много выступающих, все предлагают называть города, колхозы, районы именем Горького. Выходит на трибуну человек из глубинки и говорит: – А не назвать ли нам всю нашу жизнь максимально горькой?

*****

В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
– Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу
случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна
девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала
предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек –
без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его
последствия".

*****

– В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь?
– Когда нимфоманка говорит вам: ”Давай будем просто друзьями...”

*****

В одной из школ изобрели машину времени и отправили Сашу–отличника,
Серегу–мажора и Вовочку–наркомана соответственно в 150000 год до н.э.,
1545 год н.э. и 1937 год.
Через некоторое время они возвращаются и рассказывают.
Саша–отличник: – Попал я значит в первобытную школу, дети там тупые:
нихрена не знают и ничего не умеют. И вот я решил зарисоваться и
посоветовал яму для мамонта вырыть. Но в это время там проходил пьяный
вождь со своими старейшинами, ну и все они в эту яму завалились. Короче
получил я пи@#ы по полной программе. Еле ноги унес.
Серега–мажор: – А я вот попал в церковную школу. Все сидят такие
скучные. А я им рассказываю про нашу жизнь, показываю мобилку и включаю
диктофон. Они как заорут: – Он чревовещает!!! Короче обвинили меня в
сатанизме и дали таких звездюлей, что я не знаю как и назад добрался.
Вова–наркоман: – А мне было прикольно, но.. немного скучно!
Все: – Чего это вдруг?
Вова–наркоман: – Да я когда косяк выкурил, начал "Измена!" кричать, ну
вот весь класс и расстреляли!!!

*****

В одном из жилых дворов прорвала канализация – типичная картина в нашей жизни. Вызвали сантехника. Пришел он со студентом–практикантом.
Подошли к люку, а он – полон коричневого и вонючего. Сантехник снял куртку и бултых в жижу. Прошла минута, выныривает: "Студент, ключ на десять!" Тот ему дает ключ и сантехник снова ныряет. Через пять минут выныривает: "Ключ на пять" и опять ныряет с ключом. Дерез две минуты вылазит, обтирает с лица го..но и говорит практиканту: "Вот так–то, студент. Учись, а то будешь всю жизнь ключи подавать!!!"

*****

В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда молодые мужчина и женщина. – Мне дурно, – безжизненно отбрасывая голову, говорит женщина. – Извините, – говорит молодой попутчик, я – врач, сейчас помогу. Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач. – Молодой человек, – говорит ему старичок, когда старушка ушла в купе, – застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.

*****

В школе на уроке подготовки к семейной жизни учительница спросила:
– Молли, с чего вы начнете, если y вас появятся близнецы?
– Прежде всего выйду замуж, мисс Джоунс.

*****

В школе учительница говорит детям.
– Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
– Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
– Вовочка, это неправильно и надо исправить!
– Марь Иванна, это уже не исправишь – это на всю жизнь.