Анекдоты про наркоманов

Читать смешные Анекдоты про наркоманов

Анекдоты про наркоманов

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

245  246  247  248  249  250  251  252  253  254  255  256

Hаpкаш с шиpоко pаскpытыми от удивления глазами, повоpачиваясь к бабке:
– Бабка ! Пpиколись – мы в подводной лодке !

*****

Hарик ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез в конопляное поле, вырыл червяка и дальше шурует. Hа берегу насадил червя на крючок и в воду... Через 5 секунд червяк вылезает по леске:
– Братан, в натуре, ты чо делаешь–то ? Они ж меня покусают !!!
Hаркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить как называется дерево под окном:
– "Хочу–ли–я ?"... нет, не то... "Могу–ли–я ?"... не, опять не похоже! "Гамно–ли–я ?"... бр–р–р ! А ! Во – "магнолия" !

*****

Hаркоман Вася помер. Хоронят.
Сразу за гробом идут близкие родственники – плачут.
Hесут плакат: "Почему ты ушел так рано, Василий ?".
Дальше идут дальние родственники – плачут.
Hесут плакат: "Ты навсегда остался в наших серцах, Василий !"
Последними идут друзья: Пыхают, двигаются, хохочут.
Hесут плакат: " ВАСЯ ! ТЫ HЕ УМЕР ! ТЫ ГОООHИШЬ..."

*****

Hаркоман в "Детском мире" обращается к продавщице:
– Девушка, а у вас нет ничего поприкалываться ?
– М–м–м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты..
– Да нет, мне что–нибудь приколоться !
– Ну.. У нас есть заводная мышка.
– Это как ?
– Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает – выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут.
– Ой, прикол ! Скажите, а у вас заводного милиционера нет ?

*****

Hаркоман Сергеев слегка упыханый заходит в столовую. Протянул дрожащую ладонь к раздаче
– Положите мне сюда котлетку...
Переворачивает руку ладонью вниз и снова в раздачу
– А сюда макорончиков...
– Да у тебя же котлета упала !
Внимательно и долго разглядывает со всех сторон руку... и так неуверенно ...
– ... чувиха, ты гонишь ...

*****

Hаркоман – учитель зоологии:
– Дети, пишите заголовок – "Корова" (набивает косяк). Корова относится к крупному рогатому скоту... (затягивается, пуская дым в форточку – пыxxxxx...) Значит, у коровы есть рога... (пыxxxxx...) У коровы есть вымя... (пыxxxxx...) У коровы есть крылья...
Ученик:
– Hо у коровы нет крыльев !
Учитель:
– Hету – вырастут... (пыxxx...) И полете–е–ели !

*****

Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают
троих молодых людей, пьяных в доску.
– Кто вел машину? – спрашивает полицейский.
– Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье.

*****

Афганистан стал первой страной, признавшей независимость Косова. Так производитель герои­на признал независимость дистрибьютора.

*****

Бабушка, старенькая–престаренькая, подходит к уколотому наркоману,и спрашивает:
– Внучoк, а как пройти на Aрбат?
Наркоман долго смотрит на неё невидящими глазами и отвечает:
– А как тебе, бабуля, в кайф, так и иди.

*****

Беседуют два наркомана:
– Не верю я этой рекламе. Купил шампунь "Head and Shoulders" – никакого эффекта!
– Почему?
– Ерунда все это! Я и пил его, и нюхал, и в вену колол, а перхоть так и не прошла!

*****

Братки подъехали к стройке, у ворот сидит наркоша почти в нулевом состоянии.
– Слышь, торчок, это чо тут такое ваще строится, а?
Нарк, задумчиво сосредоточившись:
– О–о–о, ваащеееее…
– Нет, чисто конкретно говори, чо здесь строят?
– О–о–о, ваащеееее…
– Слышь, ты не тупи! В натуре, нервы  у нас не железные, быстро говори, чо здесь будет?
– О–ваще–хранилище!!!

*****

Бригада скорой помощи откачивает наркомана.
Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого–то:
– О! Ты кто?
– Я – твоя мама, сынок.
– Аааа... О! А ты кто?
– Я – доктор.
– Аааа... О! А ты кто?
– Я – тоже доктор.
– Аааа... Че, близнецы, что ли?!

*****

В автобусе едет наpкоман. Заходит стаpушка и пpосит его пеpедать пpобить талончик. У компостеpа стоит моpяк. Hаpкаш ему:
– Солдат, пpобей талончик.
– Я не солдат, я – матpос.

*****

В аптеке:
– У вас есть что–нибудь из глюкокортикоидов?
– Нет.
– А глюкоза?
– Нет!
– А...
– Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!

*****

В борьбе с пьянством наибольших успехов добилась наркомания.

*****

В доме пожар.
Пожарные звонят в квартиру к наркоманам.Те спрашивают:
– Вы кто?
– Пожарные!
– О,хорошо, пожарьте нам котлеты!
– Мы не жарим, мы тушим!
– Значит потушите!

*****

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
– Но вы мне сегодня не должны платить.
– Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы
дадите мне наркоз.

*****

В Лондоне два наркомана входят в автобус.
Один из них поднимается на второй этаж и тут же спускается вниз, весь лицом бледный:
– Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!

*****

В отделение милиции поступила жалоба, что в одной квартире невесть что
происходит: смех дурацкий слышится, тряпками палеными воняет. Послали
участкового разбираться. Звонит тот в дверь, ему открывает наркоман,
укуренный в хлам. Мент спрашивает:
– Что тут у вас происходит, соседи жалуются, что смех постоянно,
тряпками палеными воняет, чем вы занимаетесь?
– Тряпки жжем, смеемся.

*****

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
– Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
– Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
– Это я, наверное, сынок.
– Ну, а че сидишь, ищи давай!

*****

В трамвае мальчик спрашивает у стоящего впереди наркомана:
– Дяденька, вы выходите?
– Мальчик, какая тебе разница, выхожу я, не выхожу, лишь бы ты хорошо учился.

*****

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток.
Вдруг из–за леса показывается гусь на очень
малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
– Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и
остальных не спугнем!
Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку.
Один другому говорит:
– Во, в натуре! А ты говорил – кукуруза не прет!

*****

Вломились два наркомана в xимлaбopaтopию и заставляют лаборанта сделать им наркотик. Ну, лаборант слил кучу химикатов, что под руку попались и дал наркоманам. Те это выпили – ждут эффекта, тут тpax–бax, перед глазами, то светло, то темно. То светло, то темно. Очнулись наркоманы и говорят лаборанту:
– Клёвая нapкoтa, только чего перед глазами cвeтлo–тeмнo–cвeтлo–тeмнo? Лаборант:
– Ну, так вы здесь уже четвертые сутки сидите!

*****

Во время фестиваля прошла акция "Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!"

*****

Возвращается как–то мужик с работы. Только лёг спать и вдруг звонок в дверь. Открывает а там
наркоман.
– Слышь, мужик, тебе краска зелёная нужна?
– Нет, не нужна, иди отсюда.
Так продолжалось три дня, пока мужик не купил краску. Снова мужик ложится спать, как вдруг
опять звонок. Мужик открывает дверь, а там всё тот–же наркоман.
– Слышь, мужик, я не понимаю, нахрена она тебе нужна ?

*****

Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего
вытаскивают и ставят к стенке. Он падает, они его ставят. Он падает, они
его ставят... – Что вы делаете, изверги? – говорит прохожая, – вы ж его
третий раз на голову ставите!

*****

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно:
вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

*****

Встречает один токсикоман другого и говорит:
– Слышь, кореш, прикинь: моя соседка жалуется – каждый день тараканов дихлофосом поливает, а они не уходят!
– Да?.. А если бы тебя каждый день дихлофосом поливали, ты бы что, ушел?!

*****

Встречаются два нарика, один весь в бинтах:
(1) Ты чего это, избили что ли?
(2) Да нет
(1) А что?
(2) Да вот иду я себе никого не трогаю, вдруг меня сбивает машина. Hасилу очухался, иду дальше. Вдруг вижу конь скачет, ну думаю успею пройти,
не успел, он меня копытом ударил. Опять насилу очухался. Иду дальше, вижу самолет летит, ну думаю этот высоко, не достанет, нет и он меня
крылом задел. Hу а после всего мне еще и директор карусели добавил.

*****

Встречаются два нарка. Один другому заряжает:
– Прикинь, вчера ширнулся, валю домой. Тут меня как потащило, об забор
ударило, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило!

*****

Встречаются два наркомана. Один:
– Ты Баунти пробовал?
– Нет, а что?
– Говорят: "Райское наслаждение".

*****

Встречаются два наркомана. Один говорит другому:
– Как живешь–можешь?
– Да неплохо. Лето провел по полной программе: клей нюхал, кололся, "колеса" глотал, в общем, клево было! А ты как?
– А я плохо.
– Почему?
– Да мне ни одна сволочь не сказала, что это – лето!..

*****

Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
2: – Зачем тебе мотыга!?
1: – С сорняками бороться иду.
2: – С какими еще сорняками?
1: – Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!

*****

Встречаются два наркомана. Один несет мотыгу. Первый:
– Зачем тебе мотыга?
– С сорняками бороться иду.
– С какими еще сорняками?
– Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!

*****

Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:
– Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?
– По эскалатору ехала и задумалась.
– Ну и как?
– Три круга проехала.

*****

Встречаются два наркомана:
– Привет, браток! А что это ты такой грустный?
– Да который день раскумариться нормально не могу!
– А почему?
– Только начинаю шприц наполнять, как появляется Эмма Петровна и говорит под руку: "Хватит и половины дозы"...

*****

Встречаются два наркомана:
– Привет!
– Привет.
– А чего это у тебя на плече?
– Да это мой старый глюк Вася
– Да не на этом, на другом!
– Ой!!! (с ужасом глядя на плечо).

*****

Встречаются два наркомана:
– Слышь, я тут телевизор смотрел и там говорили, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, весны...
– Да, врут все. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу – весна, солнышко поет, птички светят...

*****

Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман. Курильщик говорит: "Я умер в страшных мучениях – у меня
сгорели легкие". Алкоголик говорит: "Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях – у меня сгорела печень". А наркоман думает: "Во,
вставило! Уже и мертвяки заговорили..."

245  246  247  248  249  250  251  252  253  254  255  256

Знаете другие анекдоты на эту тему Анекдоты про наркоманов? Поделитесь ими в комментариях ниже!: