Короткие анекдоты

Читать смешные Короткие анекдоты

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

705  706  707  708  709  710  711  712  713  714  715  716

Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
– Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.

*****

Мужик с жуткого бодуна бредет за пивом. Подходит к ларьку и видит большую табличку: "Пива нет". Мужик – в истерике:
– Сволочи! Подонки! ПИВА НЕ–Е–ЕТ! ПИВА НЕ–Е–ЕТ! Не могут спокойно написать: "пива нет"...

*****

Мужик загорает с сыном на пляже, а теща купается. Вдруг она начинает тонуть.
– Смотри, папа! – кричит сын. – Бабушка рукой машет!
– Что же ты сидишь, сынок?! Помаши и ты ей на прощанье.

*****

Мужик заходит в магазин:
– Взвесьте мне 999 гpаммов колбасы.
Пpодавщица:
– Hу, может быть вам килогpамм?
– Да что мне, обожpаться что ли?

*****

Мужик (звонит по 03):
– Срочно высылайте скорую. У жены начались родовые схватки!
Диспетчер:
– Успокойтесь, пожалуйста. Это ее первый ребенок?
– Нет, это ее муж!...

*****

Мужик идет, ему навстречу другой, с вопросом:
– Третим будешь?
Мужик оглядевшись:
– Так ты же вроде один.
– Да, я уже двоих замочил.

*****

Мужик пpиходит к вpачу:
– Доктоp, у меня четыpе яйца...
Доктоp:
– Да это у вас пpосто почки опустились.

*****

Мужик падает с высотного здания:
– Держ–и–ите м–е–е–еня, я в–о–о–ор!!!
Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
– Ля–ля–ля–ля, ля–ля–ля–ля, ноги yбpал на хy#, ля–ля–ля–ля!

*****

Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит – все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение. Его аборигены спрашивают:
– У вас что, лета не бывает?
– Бывает, но я в тот день на работе был.

*****

Мужик с плохой дикцией вызвал в сауну шлюп.

*****

Мужик приходит к врачу:
– Доктор, у меня почки болят.
– Одеколон пьете?
– Пью, но не помогает!

*****

Мужик приходит к хирургу.
– Доктор, что–то мне не писается!
– Показывайте. Да тут же у вас узел!
– Черт, опять забыл за хлебом сходить.

*****

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".

*****

Мужик пришел на бал–маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
– Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
– А я прыщ гнойный.

*****

Мужик просыпается с похмелья – кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу – изо рта торчит ниточка.
Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: "Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!"

*****

Мужик садится в такси:
– Hа улицу Гоpького.
Водила:
– Hо мы и так на улице Гоpького!
– .... Hа тебе чеpвонец и не езди ТАК быстpо!

*****

Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит...

*****

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

*****

Мужика ведут на расстрел. Прохожие:
– А за что его?
– Да ни за что. Просто два одинаковых оказалось.

*****

– Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
– Пацаны, всем привет!

*****

– Мужики, меня жена выгнала из дома!
– А ты что, женат?
– А кто сказал, что моя?

*****

Мужики, они как куры – двадцать метров от дома и уже ничьи.

*****

Мужичок вернулся из командировки, идет к бухгалтеру, бумаги, значится, потащил.
– Так, так. Это удостоверение, это авансовый... А это что за АСТРОНОМИЧЕСКАЯ СУММА?!!!!
– Да это счет за гостиницу...
– А кто тебя просил ее ПОКУПАТЬ?

*****

– Почему мужской член быстро уходит на пенсию?
– Потому что он работает в горячем цеху, всегда в ночную смену и вниз головой.

*****

– Мужчина – как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом легко смывается.

*****

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает... (проверено опытом)

*****

Мужчина догоняет гуляющую с детской коляской женщину и, на ходу заглядывая в коляску, говорит:
– Какие очаровательные близнецы! Наверное, оба мальчики?
– Нет! – говорит женщина, – Мальчик слева, а справа дыня...

*****

Мужчина жалуется знакомому:
– Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
– Бедняга, тебе не дали поспать!
– Ну, сказать по правде, я все равно не спал – репетировал соло на тромбоне.

*****

Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины – бусы..., дом, дети и... муж в галстуке...

*****

– Когда мужчина краснеет? – Два раза: первый раз – когда не может второй, второй – когда не может первый.

*****

– Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕHЬ сильные очки!
– А откуда вы знаете, я ведь только–только вошел?
– Hу, понимаете, это называется профессионализм... Да к тому же я – гинеколог...

*****

Мужчина в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
– Ты что, тару несешь сдавать?
– Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и уходи".

*****

Мужчина приходит к врачу:
– Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
– Так, так. А сколько раз за ночь?
– Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.

*****

Мужчина приходит к доктору с женой.
– Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.
– Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: "Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!..."

*****

Мужчина приходит в магазин, где недавно покупал пылесос:
– Когда я покупал этот пылесос, Вы сказали, что он прослужит мне до конца моих дней! А он проработал всего три дня!
– Простите, но Вы тогда не очень хорошо выглядели...

*****

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
– А ну–ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
– Есть! – отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
– Молодец! Есть у тебя сила воли! – говорит он и возвращается назад к пивной.

*****

Мужчина снимает телефонную трубку:
– Это ты дорогая?
– Нет, это я, – отвечает жена.

*****

Мужчина с утончённым вкусом ищет женщину 92,34х61,71х93,45. Не зануда.

*****

Мужчина утром в постели спрашивает женщину: – Ты хотела бы быть мужчиной? Она спрашивает: – А ты?