Короткие анекдоты

Читать смешные Короткие анекдоты

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

704  705  706  707  708  709  710  711  712  713  714  715

– Моя жена за рулем – как молния!
– Что, так быстро ездит?
– Нет, попадает в деревья.

*****

– Моя жена сбежала с моим лучшим другом.
– Он красивый и моложе тебя?
– Не знаю я его не разу не видел.

*****

– Моя жена убежала с моим лучшим другом. – Он красивей и моложе тебя? – Не знаю, я его ни разу не видел.

*****

Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

*****

– Моя мама очень меня любит, – хвастает малыш. – Почему ты так думаешь? – Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

*****

– Моя Мурка уже большая кошка, а резвится и играет – как котенок! Мама говорит, это потому, что у Мурки старческий маразм...

*****

– Моя теща – замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтра уже 40 дней.

*****

Моя теща – просто клад! Закопать бы поглубже, на радость археологам будущего… И побыстрее бы…

*****

Муж:
– Хочешь, трахнемся по–быстренькому?...
Жена:
– А что, есть другие варианты?

*****

Муж возвращается из командировки и видит: у подъезда стоит 600–й Мерседес. Заходит домой. На вешалке – красный пиджак, на столе – радиотелефон, в постели – жена с каким–то мужиком. Муж толкает мужика в бок:
– Ты чего здесь делаешь?
– Как чего? Не видишь – Новых Русских делаем!

*****

Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
– Ты снова с романом?
– Рома, выходи! Он все знает!

*****

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.
– Познакомьтесь, – говорит жена. – Это мой муж, а это Коля. Hу пока вы знакомитесь – я пойду вызову скорую помощь.

*****

Муж говорит жене у входа в театр:
– Все–таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.
– Почему, новый костюм тебе так к лицу.
– Да, но билеты остались в старом.

*****

Муж говорит жене:
– Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
– А как я узнаю, когда ты захочешь?
– Ты меня только разбуди!

*****

Муж: – Ты говоришь как идиотка... Жена: – Я говорю так, чтобы ты понял...

*****

Муж и жена легли спать. Муж:
– Спать, что ли?
– Hет, сначала что ли, а потом спать.

*****

Муж – жене:
– Что ты вертишься перед зеркалом?
– Да вот, хочу талию разглядеть.
– Так ты сначала грудь подними!

*****

Муж–жене:
– Наконец–то ты въехала правильно, но не в свой гараж.

*****

Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит:
– Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

*****

Муж застукал жену в постели с другим. Он достает пистолет и направляет его себе в голову. Жена:
– Нет, дорогой, нееет!
Муж:
– Молчи, сука, ты следующая!

*****

Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:
– Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
– Если я и пила, то еще не такая уж старая!

*****

Муж купает ребёнка, кричит из ванной: – Кать, он ест пену! Через пару минут:.. – Кать, она реально вкусная!

*****

Муж купил два пылесоса. Жена недоумевает: – Почему ты все покупаешь в двух экземплярах? – На случай развода.

*****

Муж никак не может попасть билетом в щель компостера. Когда трамвай остановился, жена закричала: – Иван, сунь скорее, пока стоит!

*****

Муж недовольным тоном жене:
– Почему брюки поглажены наполовину?
– А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга...

*****

Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
– А я–то думал, – с ухмылкой говорит он, – кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный около моего дома?

*****

– Муж пишет жене из длительной командировки: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!"

*****

Муж пишет из командировки письмо жене: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился".

*****

Муж (сильно навеселе): – Видишь ли, дорогая, в клубе сегодня у нас был конкурс по выпивке. Жена: – Неужели? И кто получил вторую премию?

*****

Муж спрашивает: – Жена, сколько раз ты мне изменяла? – Всего два раза, милый: один раз с футбольной командой, а другой – с оркестром.

*****

Муж спрашивает у жены:
– Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
– Потому что тебя нет, когда он случается.

*****

Муж спрашивает у жены, где сахар. Жена:

*****

Муж утром спрашивает у жены:
– Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
– Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

*****

Мужа всю жизнь мучили сомнения в верности своей жены. Перед смертью он просит ее:
– Видишь, я помираю. Признайся же, наконец, изменяла ли ты мне?
– Так тебе и сознаться! Хорошо, если умрешь. А если нет?

*****

Мужественный всё–таки человек Владимир Путин. Ему третий срок ни за что впаяли, а он всё равно находит в себе силы улыбаться.

*****

Мужик в бар заходит:
– Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
– Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

*****

Мужик бегает вокруг поезда и стучит головой об вагоны. Его спрашивают:
– Что с тобой?
– Мягкий вагон ищу.

*****

Мужик с белым медведем ходит по птичьему рынку. Навстречу ему милиционер:
– Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку?
– Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал.

*****

Мужик выскакивает из дома на громкие вопли своей автомобильной сигнализации.
У его автомашины стоят три здоровых мужика и спокойно говорят:
– Что мужик, ключи принес? Давай!