Анекдоты про работу

Читать смешные Анекдоты про гаишников

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

497  498  499  500  501  502  503  504  505  506  507  508

Инспектор ДПС Петров с болью в сердце и слезами на глазах оштравовал пятилетнего сына, ехавшего непристегнутым на трехколесном велосипеде.

*****

Инспекция ГИБДД вводит новые услуги на дорогах. Из окна вашей машины можно заплатить за свет, отремонтировать старинные ходики, вызвать сантехника.

*****

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
– Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
– Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах,
водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
К.:
– Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о
российских таможениках?
Б.:
– М–да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем–то
ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

*****

Интересно, а что ГИБДД будет делать с неправильно припаркованным эвакуатором?

*****

Интересный эксперимент проводят работники ГИБДД города Н. Теперь, водителю, чтобы доказать, что он трезвый, достаточно быстро повторить за дорожным инспектором фразу: " СИРЕНЕВЕНЬКИЙ ГЛАЗКОВЫКОЛУПЫВАТЕЛЬ С ПОЛУВЫЛОМАННЫМИ НОЖКАМИ".

*****

Исследования британских ученых–диетологов показали, что опытный российский гаишник берет взятку размером 500, 1000 или 5000 руб. Их легче сожрать, в случае чего.
Неопытные, жадные, прожорливые и молодые гаишники могут взять ту же тысячу мелкими купюрами, отчего велика вероятность заворота кишок...

*****

История реальна.
У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю
инвалидную коляску (машину). Так вот, как–то мы с другом, изрядно
накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине
отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),
то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав
метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,
вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза
блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!

*****

К гаишнику подходит зебра:
– Мужчина, – спрашивает она, – Вы в каком секс–шопе купили эту палочку?

*****

К дремлющему в машине старшому подбегает радостный стажёр:
– Т–щ лейтенант! Я задержал копейку! В ней ехало 8 человек, что делать?
Старшой потянулся, зевнул и молвил:
– Глянь в права. Категория D есть – пиши что автобус, пускай едут
дальше!

*****

К проходящему по улице гаишнику подбегают два запыхавшихся мальчика:
– Инспектор, инспектор! Вон там за углом! Скорее!
– Что случилось?
– Там... наш учитель...
– Авария? Несчастный случай?
– Нет, он неправильно машину припарковал!

*****

Как мужчины и женщины меняют масло
Женщины:
1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000
с прежней замены масла.
2. Выпить чашку кофе.
3. Через 15 минут оплатить работу и уехать.
Расходы:
Замена масла $20.00
Кофе $1.00
Итого$21.00
Мужчины:
1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло,
фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель
кошачьего туалета.
2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с
гаражом на землю.
3. Открыть бутылку пива и выпить его.
4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.
5. Найти подпорки под педальной машиной сына.
6. От раздражения открыть пиво и выпить его.
7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.
8. Искать накидной ключ 19Х22.
9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ.
10. Отвинтить сливную пробку.
11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки
облиться горячим маслом.
12. Вытереться от масла.
13. Пока масло сливается, выпить еще пива.
14. Искать ключ для фильтра.
15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.
16. Пиво.
17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.
18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из–под машины.
19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в
процессе выполнения пункта 18.
20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера.
21. Идти в магазин за пивом, купить пива.
22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий
слой масла на прокладку.
23. Вылить первые поллитра масла в двигатель.
24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.
25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.
26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не
вылилось на пол.
27. Из–за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться
костяшками пальцев об острый край.
28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер
двигателя.
29. Грязно выругаться.
30. Поднять ключ и бросить его.
31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал Мисс декабрь 1992 в
левую грудь и измазал ее.
32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.
33. Пиво.
34. Пиво.
35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель.
36. Пиво.
37. Опустить машину с подпорок.
38. Ненарочно сломать одну подпорку.
39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на
свежее масло из пункта 23.
40. Сделать пробную поездку.
41. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на
машину в гараже, дыхнуть в трубочку.
42. Вернуться в гараж.
43. Отдать права полицейскому.
44. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки.
45. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2,
поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.
Расходы:
Запчасти $50
Пиво $12
Новая подпорка $75
Залог $1000
Штраф $200
Химчистка$75
Итого $1412

*****

Как–то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
– Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой–то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду – убью обоих! Стопроцентный вариант – всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
– Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая–то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго–долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

*****

Какая нелепая смерть – инспектора ДПС придавило листом ДСП!

*****

Какой же русский не любит быстрой езды,–говорил гаишник, пересчитывая бабки.

*****

Както раз едет на автомобиле пьяный водила. Его в свою очередь останавливает пьяный сотрудник ГАИ и спрашивает:
– вы чего в двоём за руль сели?
водила отвечает:
– ну и что, что двое , что сразу окружать нужно
Продам инспектора ГАИ
с определителем номера
Телефон 02 (звонить после работы)

*****

Карта экспресс–оплаты "ГИБДД" – 100 руб.

*****

Карты экспресс–оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" – всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" – скидка 50% на любое одно выбранное нарушение! "Антирадар" – антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация – у менеджеров в офисах ГИБДД!

*****

Колесо прокалывается по двум законам: по закону подлости – далеко от автосервиса, по правилам маркетинга – возле автосервиса

*****

Колобок, свисток, жезл.
– Нарушааааем... – вальяжно пропевает гаец, подходя к автомобилю.
– Так не нарушааайте..– доносится из медленно опускающегося
затонированного окна.
– ????... больше не буду... так я побежал?

*****

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема – путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево – из–за этого еще остановят, а
они никакие – укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто–нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история – про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

*****

Конец рабочего дня. Уставший ГАИшник тормозит машину:
–Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги!

*****

– Кто был первым гаишником?
– Первым гаишником был Соловей–разбойник. Он нес дозор на перекрестке дорог,
свистел и грабил проезжающих.

*****

– Кто был на Руси первым гаишником?
– Соловей–Разбойник! Сидел на перепутье, свистел и дань взимал.

*****

Купили отец с сыном Жигуль. Неделю катались, через неделю сдох движок. Вот сидят они вдвоем в гараже, репу чешут. Отец достает книгу – огромное такое описание машины и ее поломок–ремонтов.
– Вот, сынок, теперь это – наша Библия!
– Да нет, батя, теперь это – наша Кама–Сутра!!!

*****

Лежит на полу в подъезде новый pусский без сознания. Рядом менты и электpик. Электpик:
– Да не тpогал я его! Я закончил pаботу, позвонил в двеpь, он откpывает, а я ему – “Hу всё, мужик, счётчик включен…”

*****

Летняя жара. Гаишник с Рабиновичем.
– Вы проехали на красный свет, поэтому с вас – штраф 1000 рублей.
– Да мы уже в расчёте!...Тень моего зонтика, под которым вы стоите уже минуту, по моим рыночным ценам, стоит 1000 рублей в минуту!...

*****

Лето. Пятница. Вторая половина дня. Дедушка–пенсионер заводит свой старенький "Запорожец", грузит туда сумки, корзинки, кота, бабку и выезжает на дачу. На трассе его тормозит ГАИшник:
– Ваши документы!
– Пожалуйста, сынок...
– Талон техосмотра покажите!
– На, сынок...
– Где огнетушитель!?
– Да вот он...
– Где аптечка!?
– Вот сынок. Все на месте. Сынок отпусти меня, а то бабке сейчас от жары плохо будет... Я же ничего не нарушил
– Где квитанции об уплате дорожного налога!?
– Да вот они, сынок. Ну отпусти пожалуйста. Не терзай старика...
– Сейчас на угон проверим ваш "Запорожец"
– Ну сынок....
В это время из–за поворота на дикой скорости, визжа резиной, по встречной полосе вылетает огромный тонированный джип... ГАИшник свистит, что есть духа, машет палкой. Джип с визгом, чертя резиной по асфальту тормозит метров через сто. Потом с пробуксовкой задним ходом подлетает к ГАИшнику. Опускается стекло и оттуда харя 7х8 рявкает: – "Че за бардак в натуре! Кто тут свистел нна...!?" ГАИшник от неожиданности чуть не проглатывает свисток. Дед тихонько толкает ГАИшника:
–Слышь! Отдай документы, а то сейчас скажу ему, кто свистел...

*****

Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.

*****

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
– Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
– А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
– А–а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы &бальник не разорвало, когда в свисток дуете!

*****

Мальчик будит отца–гаишника в 6 утра 1 января:
–Папа, вставай на работу, а то они уже полчаса бесплатно ездят.

*****

Машина с блондинкой за рулем перевернулась в чистом поле. Менты недоумевают:
– Как вас так угораздило, девушка?
– Я еду, смотрю – ёлка! Я сворачиваю резко, а там – опять ёлка! Опять сворачиваю – опять она! Совсем уже резко сворачиваю, чтобы не врезаться, и вот, перевернулась…
– А где вы ёлку увидели?
– Да вот же она!
– Но это же освежитель воздуха в салоне!

*****

Машина сбила прохожего. Милиционер – водителю.
– Фамилия, гад! Быстро!
– Нечипуренко…
– Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
– Та с Полтавы.
– А я – с–под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
– А як же!
– Дуже гарно! Зачекай хвылынку – сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину…

*****

Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

*****

Медведя лишили водительских прав. Ну, он обратился к Лисе, Волку и даже ко Льву с просьбой посодействовать в восстановлении документа. Но у них ничего не вышло. Тогда Медведь обратился к ослу с тем же вопросом. И тот через 5 минут вернул ему права. После в кабаке Медведь спросил:
– Слушай Осел как ты смог вернуть мои права, если у Лисы, Волка и даже Льва ничего не вышло?
А он в ответ:
– Миш я вошёл в ГИБДД осмотрелся, а там ВСЕ СВОИ.

*****

Мент водилу спрашивает:
– Ну что, мужик, танки грязи не бояться?
– А ты не грязь, – ты мусор!

*****

Мент всех подряд тормозит и спрашивает:
– Если я у тебя свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Все затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал, пока запорожца не тормознул, и завязался прежний разговор. – Если я тебе свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Водитель запорожца:
– А если я тебе монтировкой по е...алу дам, у тебя шнурки развяжутся?

*****

Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:
– Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда
так торопитесь?
– Да вот, вам 100 рублей привез...

*****

Мерседес стоит 40 000 долларов и весит 2 тонны, значит, 1 килограмм "Мерседеса" стоит 20 долларов. Спортивный велосипед – 1500 долларов при весе всего–навсего 7 килограммов, стало быть, стоимость одного килограмма велосипеда – 200 долларов. Вывод: велосипед дороже "мерса"
в 10 раз! Почему же "новые русские" не пересаживаются на велосипеды?

*****

Милицейский патруль останавливает виляющую во все стороны машину, водитель которой явно пьян вдрызг. Когда шофер вышел из авто, на другой стороне произошло ДТП, и гаишники побежали оказывать пострадавшим первую помощь. Пьяный, воспользовавшись моментом, быстро сел в машину и уехал домой. Прибыв, он строго–настрого наказалжене:
– В этот вечер я  из дома не выходил и не пил ни грамма алкоголя!
На следующее утро приходит милиция и спрашивает:
– Это случайно не вы проезжали по шоссе в состоянии сильного алкогольного опьянения?
– Нет, что вы, клянусь вам, я вчера был весь вечер дома со своей женой и не пил ни грамма алкоголя.
– А откуда у вас в гараже милицейская машина с включенной сиреной?