Короткие анекдоты

Читать смешные Короткие анекдоты

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

703  704  705  706  707  708  709  710  711  712  713  714

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Война и мир", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого

*****

Многодетная семья. Один ребенок свалился в бочку с дегтем. Мамаша вытаскивает его из бочки, осматривает и говорит мужу:
– Ну что, этого отмывать будем или нового родим?

*****

Многое стало понятно, когда понял, что это весеннее обострение активности Медведева – просто весеннее обострение активности...

*****

– Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые помидоры, а теперь ему аплодируете!
– Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться – у меня осталось еще два.

*****

– Что может быть общего между Интернетом и женщинами? – Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что–нибудь стоящее.

*****

– Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
– Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что–нибудь стоящее.

*****

– Может ли вегетарианец любить женщину? – Может, если женщина ни рыба ни мясо.

*****

– Может ли женщина сделать мужчину миллионером? – Может, если он миллиардер.

*****

– Может ли у Нового Русского быть ветер в карманах?
– Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером...

*****

– Может ли осел кормиться на асфальте?
– Да, если он имеет полосатый жезл.

*****

– Можно ли яйца красить кисточкой? – Можно, если муж не боится щекотки.

*****

Мозг человека на 98 процентов состоит из воды – некоторым еще и не доливают.

*****

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

*****

Мой кот часто какает по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало какает.

*****

– Мой муж так простужен!
– Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
– Если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

*****

– Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать

*****

– Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!

*****

Мой, сука, персидский кот устроил на моем, сука, персидском ковре, сука, персидский залив!

*****

Моисей водил евреев по пустыни 40 лет, но в книгу рекордов Гиннеса так и не попал.

*****

– Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
– Это мне папа, когда умирал, продал.

*****

Молли в хозяйственном магазине выбирает вешалку для одежды: – А дешевле у вас есть? – Гвозди в соседнем отделе!

*****

Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
– Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
– Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

*****

Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".

*****

Молодожены. Он: – Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую. – Нет, не поцелуешь...

*****

Молодожены лежат в постели. 22:00. – Маша, можно? 03:00. – Маша, можно? 06:00. – Маша, можно?! 10:00. – Маша, можно?.. – Ладно, слазь...

*****

Молодой хозяйке на заметку.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

*****

Молодой солдат пишет письмо домой: "Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду – убью".

*****

Молодой человек очень волновался перед свадьбой, и отец напрасно уговаривал его соблюдать спокойствие.
– Тебе хорошо говорить, папа, ты ведь всегда женился на маме, а не на чужой женщине.

*****

Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
– Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
– А ты скажи мне еще раз "бабушка" – и сразу там окажешся.

*****

Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
– Без конца я бы не смеялся.

*****

Молодой человек, – сердится отец, – Вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас уже 3 и вообще это не моя дочь.

*****

Молодой человек спрашивает девушку:
– Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
– Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

*****

– Молодой человек, вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне! – Но что я могу сделать? – Ну сделайте хоть что–нибудь!

*****

Молодые женщины очень похожи на операционные системы. Они бывают многозадачными… и многопользовательскими.

*****

Мося приходит к Саре и говорит: – Сагочка, говорят ты обладаешь даром очаровывать мужчин. Это правда? – ДАРОМ???!!! Ни за что!!!

*****

Мочеиспускание – единственное наслаждение, которое не оставляет укоров совести.

*****

Моя деревня настолько дикая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии...

*****

– Моя жена забеременела! – Неужели? И кого ты подозреваешь?

*****

Моя жена подложила мне в своем лице обыкновенную свинью, а в лице своей матери – еще одну. (Из объяснительной)